Глава 24. Не хочу влюбляться.
«Привет, слушай, ты свободна восьмого января? Я просто подумала, может ты хочешь пойти с нами колядовать? София и Карина тоже со мной».
Я прочитала сообщение с горечью в глазах. Казалось, что всё хорошо: Аня приглашает меня идти петь песенки, прославлять Иисуса, зарабатывать конфеты и деньги, но есть одно большое НО. Мне не хотелось брать с собой эту Софию и Карину, так ещё и ходить с ними целый день. Почему бы нам не пойти вдвоём? Мы бы могли поговорить о личном, а рядом с Софией я не хотела ничего рассказывать. Зная Аню, она бы не стала отказываться от этих двоих, так как с ними она договорилась несколько дней назад, а меня она приглашает за компанию.
«Привет, я не смогу пойти, так как должна идти в гости. Прости.»
Аня моментально отправила стикер грустного котика, из-за чего мне стало ещё хуже. Нашла себе «хорошую» компанию! Она бы ещё Валентина с Богданом пригласила, была бы идеальная компания!
Даже дело не в этом, а в том, что я не хотела видеть их рядом с ней, поэтому и отказалась. Аня опять будет разговаривать с Софией ни о чём, а Карина будет делать вид, как будто ей интересно. Не самые лучшие подруги, правда? Но какое же мне дело к тому, с кем же моя подруга будет ходить, зарабатывать сладости и деньги? Они же не сделают за один день из неё непонятно кого, значит мне не о чем беспокоиться? Верно? Верно.
На самом деле я немного соврала, ведь моя тётя не приглашала меня к себе в гости восьмого января уже более двух лет, и этот год не исключение. Да, я сидела дома, пока другие ребята гуляли на улице и зарабатывали деньги. Моя мама была, как всегда, занята на кухне, отец уехал по делам в свой родной город, поэтому мне пришлось встречать детишек, давать им конфеты, деньги и благодарить их за хорошие слова и пожелания хозяевам этого дома.
Одной из детей была, мне очень хорошо знакомая, Соня из пятого класса. Она немного неумело пела песню о благословении божьем, а иногда она не могла сдержать улыбку и путала строчки. Я протянула в её пакет довольно много конфет и немного денег.
– Спасибо! Кстати, я видела Аню с другими ребятами. Они впятером скоро должны прийти к тебе!
Девочка спокойно убежала, закрывая за собой калитку, оставляя меня в недоумении. Их пятеро? К ним кто-то ещё присоединился? В каком смысле «скоро»? Может мне стоит привести себя в порядок, чтобы Аня не увидела меня в таком... домашнем виде? Так, стоп, почему это Аня? Я просто не хочу позориться перед своими одноклассниками, поэтому и приведу себя в порядок. Да, именно так.
После того, как я надела более чистую одежду, мне осталось только расчесать волосы. Я медленно сняла крабик, который зацепил немного волос, которые запутались в нём, а в попытках убрать волосы мне пришлось вырвать несколько волосков. Как же хорошо, что я почти никогда их не стригла. Возможно, из-за маминых генов мои кончики были постоянно закручены, как кудряшки, даже когда возле корней волосы были идеально прямыми. Иногда, когда в школу я шла с распущенными волосами, Аня любила играться с ними, ведь, по её мнению, они очень смешно подпрыгивают.
Провела расчёской по волосам, они немного вспушились, но как только я накрутила кончик на палец и отпустила, они обрели свою прежнюю форму.
Возле двери послышались чужие голоса, а почти сразу же после этого они все начали петь знакомую мне колядку. Убедившись, что мои волосы и в общем мой внешний вид в порядке, мне оставалось только выйти на улицу, проверить, сколько же их, и после этого вынести им конфеты с деньгами. Всё просто.
Как и предсказала мне София-младшая, их было пятеро. Моя одноклассница София с Кариной стояли по бокам, Аня была между ними, а сзади стояло два высоких, но немного худощавых парня. Я знала обоих, ведь один из них до сих пор учится в нашей школе, в одиннадцатом классе, а второй ещё два года назад выпустился из девятого класса и уехал в другой город на учёбу.
Я не смогла уместить в руках так много конфет, так что мне пришлось брать пакет с кошельком. Каждому в пакет я кинула почти одинаковое количество конфет, а в руки дала деньги. Почему-то после того, как Аня получила от меня в два раза больше денег, я почувствовала кое-какую теплоту. Считаю, что она заслужила, ведь то, что она опять выглядела счастливо, действительно радовало меня. На ней теперь опять был тот самый макияж, только губы немного блестели от блеска. Казалось, что именно этот клубничный привкус я почувствовала на губах двадцать восьмого ноября, но сегодня у меня не было настроения обижаться на неё за это, так что я просто улыбнулась ей.
Только одно меня беспокоило: почему она кажется выше? Только когда компания немного отошла от моей двери ближе к калитке, я поняла, что она была на каблуках. Длинные сапожки красиво обтягивали её ноги, а небольшой каблук делал её почти равной мне, ведь я почти всегда была выше неё на несколько сантиметров.
Как только они все вышли из моего двора, Аня обернулась и посмотрела на меня. На её лице играла улыбка, пока сама владелица улыбки быстро подморгнула мне и догнала других ребят. Раньше я бы разозлилась на неё за это, но сейчас мне хотелось только улыбаться. От этого быстрого, но заметного жеста внизу живота опять что-то начало приятно шевелиться. Нет, я не хотела есть или в туалет – это было что–то такое... новое. Раньше мне было интересно смотреть подростковые фильмы о том, что девушка в свои пятнадцать впервые чувствует «бабочки в животе» от комплимента парня, в которого она влюблена. Но Аня ведь не парень, и я не влюблена... Но может это и есть те самые бабочки? Но могу ли я влюбиться в девушку? Или же Аня особенная?..
Прошло несколько дней, а единственное, что меня интересовало, так это то – что я сейчас чувствую? Может это просто от гормонов? Мне ведь уже пятнадцать, у меня никогда не было парня, а то, что я почувствовала при взгляде Ани – это просто совпадение. У меня осталось только два дня – сегодня и завтра, а уже в понедельник мне придётся идти в школу и опять видеться с Аней почти каждый день. Да, мы стали подругами, мы помирились, и это отлично, но если каждый раз при её взгляде у меня будет приятно тянуть внизу живота, я попросту не выдержу. Может стоит поинтересоваться в интернете? Хотя, если начать искать в интернете эти странные симптомы, можно вычислить скорее рак мочевого пузыря, чем настоящую причину.
Может поискать в других источниках? В мире существуют разные источники информации, они не станут мне приписывать странную болезнь желудка.
Я нашла самый популярный и банальный сайт, чтобы найти хоть какую-то подсказку, и написала в сообщении все свои симптомы, когда они появились и при каких обстоятельствах.
Мне пришлось читать кучу ненужной ерунды и советы, чтобы обдумать свои мысли, но последние слова очень удивили меня:
«...Совет: не стоит искать проблему в медицине или интернете, так как подобные ощущения внизу живота часто возникают при выбросе гормонов радости и волнения. Попробуй проанализировать, что именно ты чувствуешь, когда этот человек рядом. Часто то, что мы принимаем за странную «болезнь», на самом деле является первым признаком того, что ты начинаешь влюбляться»
Чего?! Какое ещё влюбляться? Я не могу влюбиться в Аню, это ведь неправильно! Она девочка, и моя лучшая подруга, а это значит, что между нами должна быть только дружба... Хотя Аню в прошлом это не остановило.
Может я тоже из этих? Но ведь раньше меня не привлекали девушки, а Аня... Она действительно особенная. Она моя особенная подруга...
Как же я обрадовалась, когда Аня опубликовала свои новые фотографии. Это был тот самый день, когда она приходила ко мне домой со всей своей компанией. Иногда проскакивали фотки всех пятерых, иногда только их троих, но меня не интересовали они. Меня интересовала Аня. Мне наконец-то удалось откопать несколько снимков, где она стояла на льду в разных милых позах, а иногда и вблизи. Несколько передних прядей волос вылезли из-под шапки, а на руках были те же перчатки.
«Такая красивая» – мгновенно пронеслось у меня в мыслях. Но ведь и вправду – Аня на этих фотографиях была очень милой, особенно на тех, где смеялась. В этом ведь нет ничего такого – просто думать о красоте подруги? На самом же деле я ещё с самого начала почувствовала то самое странное ощущение внизу живота. Как будто кто-то опять щекотал меня внутри, но это приносило мне не желание смеяться, а просто приятные пульсации.
Стыдно. Мне сейчас ужасно стыдно за то, о чём я думаю. Нужно прекратить. Немедленно нужно прекратить!
Я уже успела принять душ и переодеться в пижаму, пока мама и отец спят в другой комнате. Может мне стоит попробовать убрать эту... пульсацию? Моя левая рука медленно опустилась под одеяло, а потом и вовсе залезла в пижамные штаны. Я начала аккуратно трогать себя сквозь ткань белья в поисках чувствительного комочка нервов. Как только два пальца наконец-то нащупали заветную точку, колени сами по себе прижались друг к другу, намекая, что мне нужно быть аккуратной. То, что я сейчас делала сама с собой, почти не удовлетворяло меня, ведь нужно что-то ещё. Я ускорила движение пальцев, стараясь зажать маленький бугорок между ними, отчего моя талия выгнулась дугой, а изо рта вырвался первый писклявый стон.
Ткань белья значительно намокла, пока рука окончательно залезла под него, чтобы коснуться чувствительного бугорка без всяких преград. Теперь-то всё стало немного понятнее. Я могла спокойно нащупать нужную точку и теперь спокойно доводить себя до сладких спазмов, но как бы я ни старалась, у меня ничего не выходило. Внутри всё было наготове, но чего-то действительно не хватало, чтобы закончить это грязное дельце.
Мне пришлось перевернуться на живот и приподнять бёдра, чтобы позволить руке и дальше двигаться. Имя. Я очень хотела произнести её имя, но если я это сделаю, значит мне придётся признать самой себе, что она мне нравится. Разве я могу? Могу ли я думать о ней во время этого?
Долго думать и не пришлось. Мне слишком хотелось закончить, поэтому я сильнее выгнулась, а лицом уткнулась в подушку, тихо приговаривая:
– Аня... Аня... Анечка...
Голос был достаточно хриплым, но я продолжала тихонько стонать имя подруги в подушку, продолжая двигать рукой. Мне не пришлось долго ждать: оргазм сам накрыл меня и моё тело, я выгнулась на кровати как можно сильнее, чувствуя дрожь в коленках и румянец на лице. То есть я пыхтела под одеялом двадцать минут только ради десяти секундной дрожи в коленках?
Мне пришлось встать с постели и тихо пойти в ванную, чтобы помыть руки и умыть лицо. В отражении мои щёки всё ещё пылали огнём, а руки как будто всё ещё были грязными. Я стояла над раковиной несколько минут, продолжая натирать руки с мылом, но это мерзкое ощущение всё ещё не исчезало. Как же я могла сделать это с мыслями о моей подруге?