Затишье

Я спокойно продолжала жить свою жизнь.
Но 25.05.2023 мне приснился мучительный кошмар, и меня будто окатило холодной водой. Я ревела в подушку, стараясь делать это тихо, чтобы родители и младшая сестра не проснулись. Тогда я все ещё спала в коридоре — как раз между нашей с сестрой комнатой и родительской.

Но отец так не вовремя поднялся сходить в туалет. Конечно, он заметил мои надрывные всхлипы. Я лежала вся в холодном поту, содрогалась, тихо плакала. Лицо было опухшим и красным, хотя в темноте этого почти не было видно.

Даже сейчас вспоминая это — до сих пор больно. До сих пор чувствую этот ком в горле и чувства, которые не могу в полной мере выразить и прожить. Папа прекрасно понял, что ничего ещё не закончилось в моей истории. Сказал, что все — нужно записываться к психологу, поскольку сама я явно плохо справляюсь.

Я безусловно понимала, что да, надо бы пойти к специалисту и разобраться наконец с собственной головой. Я уже просто напросто не выдерживала своих подростковых психов. Думала, что все как-нибудь само пройдет и уляжется, как только я брошу это дело. Но бросить оказалось лишь половиной дела.

Позже мне же пришлось столкнуться с огромным чувством вины и жалости к себе и своему измученному телу. Вина вгоняла меня в депрессию. Я искала крайних и виноватых, потому что не хотела винить только себя, но все равно приходила к мысли, что виновата снова я. И очередная вспышка истерики, апатии и депрессии не заставляла себя долго ждать.

В общем, это был адский замкнутый круг, в котором я вращалась ещё очень долго. Иногда мне удавалось выходить в ремиссию — причем на довольно длительное время. Теперь я выбирала чистые страдания вместо пассивной агрессии и канцелярского ножа. Но легче мне от этого не становилось.

Тело помнило боль. Душа помнила ощущения. И, разумеется, в моменты, когда меня захлестывали сильные эмоции, я вспоминала это чувство: скольжение холодного лезвия по коже, выступающую кровь, физическую боль и наконец — душевное спокойствие.

Однако, решая проблемы таким способом, я лишь навредила себе сильнее. Я пыталась защитить душу, калеча тело, но не заметила, как искалечила саму душу. Не заметила, как поселила в себе чувство вины, которое, словно кислота, разъедало все внутри.

И несмотря на это, я продолжала уверять себя, что все хорошо и что я иду на «поправку»!