Точка невозврата
20.12.2022 я пошла в школу. Перед выходом я зачем-то нанесла пудру поверх шрамов на руках, хотя была зима и я была одета в свитер. Все же я решила это сделать, подумав: мало ли, вдруг попросят для чего-то закатить рукава (в чем, конечно, не было смысла, ведь по итогу мы фотографировались в курточках на улице).
Дорога от моего дома до лицея занимала около 25 минут. Не знаю, сыграло ли это время мне на руку, но именно в тот день я, по моему нынешнему мнению, достигла точки невозврата. Я шла словно в трансе. Я все время о чем-то думала, и, можно сказать, меня впервые не брала паничка или тревога из-за людей. Я прям чувствовала, что сейчас моя жизнь оборвется, и представляла, как это все произойдет. Я фантазировала слишком драматично.
Я хотела, чтобы меня сбила машина на узкой дороге, где как раз расположен рынок. Дорога настолько маленькая, что сбить там кого-нибудь — это еще постараться нужно. Поскольку получалось так, что переходила я именно тот участок, где был поворот и где скорость машин обычно снижается. Сейчас я понимаю: убиться там я бы не смогла. Решающими факторами были именно время и место. Ни то, ни другое я не подобрала правильно. Но тогда я была уверенна, что у меня все получится.
Я представляла, как будут мучиться и корить себя родители, как пройдут похороны и как я наконец избавлюсь от жуткой зависимости от канцелярского ножа.
В итоге, почти дойдя до злополучного лицея, мне оставалось лишь перейти ту самую дорогу. Однако, как назло, в это время машин просто не было. Было очень тихо и практически безлюдно. Ну конечно — война, прифронтовой город, люди разъехались. Кому нужно в 8 утра сбивать какую-то Дашу возле рынка?
Самым удивительным для меня стала моя реакция. Я не стала, как дурочка, ждать машину своего самоубийства, а просто взяла и спокойно перешла дорогу, направляясь к лицею. В тот момент я вычеркнула из головы все: и родителей и друзей, и этот дурацкий лицей. Осталась только ненависть. Ненависть к себе.
Я все твердила себе в голове, пока шла к лицею: трусиха, слабачка, неудачница. Даже покончить с собой не смогла! Столько гадостей лилось на меня от, казалось бы, самого близкого и родного человека на всем свете — от меня самой к себе самой.
Мое тело стойко выносило порезы и вечно заживающие шрамы. Оно сражалось, оно боролось со мной — за меня. А я тупо поливала себя грязью из-за чего? Из-за неудачного самоубийства! Это было одновременно и смешно, и очень грустно.
В тот день, в тот момент, голова болела и трещала по швам вместе с душой и телом. И все же я чувствовала, что хочу жить, что я достойна жить. Я осознавала, что нахожусь в дерьме, однако даже дерьмо не всегда было дерьмом.
Я вспомнила один термин из уроков биологии, когда учительница рассказывала про реверсию — так называемую обратную мутацию: возврат мутировавшего гена в исходное состояние. И подумала, что это очень кстати применимо и к моему состоянию. Я просто должна была вернуться в исходное положение.
Проблема заключалась в том, что я уже не помнила это исходное положение и уже не знала, как жила до всего этого. Казалось бы, прошло чуть больше двух с половиной месяцев, но я уже чувствовала себя неспособной вспомнить, что было «до». Все 15 лет жизни мигом исчезли из головы, и остались только эти чертовы два с половиной месяца. Я ощущала себя полностью потерянной.
А самое ужасное заключалось в том, что, когда я выходила куда-либо без канцелярского ножа, я чувствовала себя ребенком, который потерял свою игрушку. И это было самое опасное. В этом и заключалась моя зависимость — моя незащищенность и не умение более справляться со своими проблемы без этого предмета. Он полностью овладел моим телом и душой, въевшись в саму кору головного мозга...