Безучастие

27.03.2023 на меня внезапно накатила истерика. До этого дня я не мучилась так сильно. Жила как жила. Я уже три месяца была «чиста», никак не пыталась навредить себе, но неожиданно столкнулась с другой проблемой. Я постепенно начала приходить в себя и осознавать, что сделала. У меня развилось легкое ПТСР после произошедшего. Я подолгу и часто пересматривала свои видео с конца прошлого года, где отчетливо виднелись следы моих издевательств над собой. Также в этих видео я записывала свои чувства — там я чаще всего ревела с опухшим и красным лицом. Кроме этого, зачем-то записывала и фотографировала свои свежие шрамы. Все это я пересматривала на постоянной основе и только сильнее заставляла себя испытывать невыносимое, разъедающее чувство вины.

Самая болезненная мысль пришла ко мне внезапно: «Мне некого винить. Все это я делала с собой сама. Меня никто не заставлял. Я хотела этого.» За этим обычно следовали оправдания, что-то вроде: «Но мне же было плохо. Так я справлялась с болью. Я ведь неосознанно сделала свой первый выбор. Я не знала, во что все это выльется.» И так по кругу.

В то время я по-новому открыла для себя мир лирической и классической музыки. Неоднократно слушала её и ревела белугой. Я была настолько подавлена и отрешена от мира, что казалась себе призраком, не имеющим физического тела, но прибывающим в неком подобии сознания. Весна не вдохнула в меня жизнь. А 16 лет не казались мне началом чего-то нового и лучшего. Мне было тягостно думать о будущем. Поток моих мыслей и состояний, ощущался словно холодная вода, в которой я медленно погружалась на дно, напоминавшее мне холод железа канцелярского ножа. Я вновь чувствовала холод. Душевный мороз. И даже апрельские лучи не могли меня растопить.

Депрессивное состояние сменялось чувством вины, чувство вины — жалостью, затем обидой, гневом... Боже, я думала, это никогда не закончится. Со временем мне нередко стали сниться кошмары, связанные со всем пережитым. Плюсом продолжалась война. Но я о ней совершенно забыла...