.

Каждый раз когда я думаю «ну вот и всё, я больше о ней не думаю», происходит что-то такое, что снова заставляет вернуться меня в то время, когда у нас все было хорошо. Я на самом деле очень скучаю по той себе, которая могла спокойно заглянуть в телефон, и знала что её там ждут. Которая просыпалась утром и спешила написать своей любимой. По той которая не верила в то, что мы когда-то станем чужими. А теперь это происходит наяву. Вещи которые раньше мне снились только в кошмарах.
Мой телефон ещё никогда не был таким тихим, я уже даже перестала дергаться при каждом уведомлении потому что знаю что там сообщение от мчс о пожароопасности. Два раза в день стабильно примерно в одно и то же время. Я помню как жила так годами, ещё до знакомства с тобой, эта жизнь ощущалась нормой, привычкой, я по-другому не умела, у меня до тебя никогда не было человека, который писал бы мне доброе утро. Да и в принципе просто писал мне. Это было абсолютно нормальным для меня, но сейчас это даже не ощущается как жизнь, потому что очень тяжело привыкать к этому заново.
У меня было много времени подумать, чего конкретно мне не хватает, и я поняла это, когда разговаривала с девочками недавно. Каждая из них, прощаясь знала, что сейчас вернётся домой. Не «домой в квартиру», а домой к своей семье. К своему парню, к своей девушке, их «хорошее» не заканчивается после того, как все попрощались. Они возвращаются домой болтать рассказывать слушать делиться. Они знают, что вернутся домой. А я не вернусь. Мне некуда возвращаться, я дома но я очень хочу домой. Я скучаю по этому чувству. Я хочу видеть сообщения, я хочу спешить домой, я хочу торопиться и отвлекаться чтобы написать сообщение, хочу знать что не буду одна на своем выпускном.
А вообще мб это и вайб быть одной но это вайб только со стороны, вся такая сильная независимая самодостаточная, но мне то все равно хочется ждать и чтобы меня ждали.
Итог: скучаю наверное не по тебе, а по себе прежней, хочу заботиться о ком-то уже наученная на ошибках, хочу отдавать свою любовь, но пока что с этим проблемы, любой кто проявляет симпатию и хочет сблизиться вызывает у меня рвотные позывы (даже если это нереальная красотка), что удивительно кстати, какого хрена я вообще таким нравлюсь  нет у меня не низкая самооценка но мы же не слепые все таки, да и плюс учитывая что сейчас я вообще не способна проявить и капли внимания это мягко говоря удивительно.
Да, у меня разбито сердце и это невыносимо но даже несмотря на это я всегда выберу любить а не быть любимой. Я думаю что это останется неизменным. Любовь вдохновляет, любовь заставляет тебя становиться лучше, а если она взаимна, это истинное счастье, за которое нужно держаться и бороться несмотря ни на что. Поэтому я счастлива что люблю тебя даже если это причиняет боль