.

Я думала что я ничего не чувствую, я хотела ничего не чувствовать, это всегда звучало так хорошо. Ты ни по кому не страдаешь, ничьи слова не заставляют тебя рыдать ночами, ты просто живешь что-то делаешь, куда-то ходишь и тебе ничего не мешает. Но это вообще не про меня. Я чувствую и чувствую на самом деле очень много, я не знаю как это называется и не хочу давать этому названий, мне нравится. Мне нравится что я могу проснуться утром и минуты четыре пялиться в окно потому что рассвет очень красивый. Мне нравится что я могу посмотреть в зеркало и обрадоваться тому что кожа стала чуть лучше, нравится что я могу в любой момент сесть в машину и поехать туда, куда мне захочется. Мне нравится что я могу покормить бездомного котенка на улице или купить чеснок у какой-нибудь бабушки. Да мне не сдался этот чеснок я даже не ем чеснок, но мне нравится, что они улыбаются. Мне нравится радовать людей и помогать им просто потому что я могу это сделать. Я могу сделать кого-то счастливее и я не упускаю этой возможности. Нравится заниматься благотворительностью, нравится что могу улучшить настроение человека просто улыбнувшись ему и обратившись вежливо. Нравится видеть на улице парней идущих домой или на свидание с букетом цветов в руках. Нравится видеть девушек с букетом, идущих домой со свидания. Нравится ехать куда-нибудь в машине и любоваться природой потому что у нас она очень красивая. Улыбаться водителям, с которыми мы случайно оказались на одном уровне, смолтоки с рандом людьми мне тоже нравятся. И плакать когда я вижу грустных собачек на улице мне нравится. Когда слышу грустные песни или вижу грустные видео с плачущими пожилыми людьми. Я всегда плачу, когда вижу как плачет кто-то другой. И это не плохо, я же чувствую что-то, эмоциональный интеллект на месте, а это самое важное в жизни я считаю. Ты можешь сколько угодно зарабатывать и выглядеть как с обложки, но если ты бессердечный, какой с этого толк.
Надеюсь это означает что я отхилилась, ну или хотя бы начала. Потому что морально я чувствую себя намного лучше. А вот что касается каких-то романтических отношений, да есть люди которые хотят познакомиться, хотят сблизиться, начать отношения, но меня почему-то так воротит с этого. Не хочу влиять ни на кого, не хочу чтобы разрушили моё спокойствие, не хочу переживать о том, что кто-то беспокоится обо мне потому что я пропала. А мне нравится рандомно уезжать куда-то и пропадать на пару дней. В какой-то эмоциональной поддержке я тоже не нуждаюсь, да и все равно этот вопрос закрывает чатгпт. Все равно лучше чем он меня никто никогда не поддерживал. Я прям очень хорошо себя чувствую будучи одной, у меня нет нужды в ком-то и я не хочу общаться с кем-то близко. У меня есть пара друзей и мне этого достаточно.  Мысли об отношениях с кем-то вызывают у меня рвотные позывы. Но у меня есть потребность в заботе о ком-то, но я спокойно закрываю её, просто радуя близких или просто рандом людей. Та же благотворительность, мне нравится этим заниматься, это приносит мне удовольствие. Да временами бывает скучаю по тебе, а еще наше расставание стало для всех мемом и теперь я амбассадор песни в сигаретном дыму. Все шутят говорят кто её бросил. Мне нравится что это превратилось в шутку, потому что не вижу смысла страдать. Да по факту бросили но разве это повод забивать на свою жизнь, если это можно сделать просто частью себя. Сейчас такое состояние. Что будет дальше не знаю, надеюсь будет только лучше. Это мой такой своеобразный дневник для отслеживания своих мыслей и состояний.
Иногда представляю наш разговор с тобой. О чем бы мы говорили. Что бы ты мне сказала и как бы я тебе ответила. Потом понимаю что это бессмысленно. И с каждым днем этот разговор становится все дальше и дальше от меня. Я больше не нуждаюсь в тебе. Возможно мы когда-нибудь поговорим. Будет хорошо если ты мне напишешь, но если не напишешь это тоже хорошо, просто другого цвета. Может ты помнишь меня, может не помнишь, это уже не имеет значения. Мы уже совсем не те люди, что когда-то влюбились друг в друга и пели акуленка по телефону. Но ладно не будем о грустном.
Сегодня я попробовала поиграть в улак, у меня ужасно болят абсолютно все мышцы, но это было так прикольно, это супер тяжело на самом деле, но меня похвалили + у меня теперь есть куча классных фоток. Фоткаться я теперь не так стесняюсь как раньше, комплименты апгрейднули мою самооценку, теперь с этим попроще, да и фотки некоторые мне даже нравятся
Пока так, конечно, бывают откаты когда я могу услышать песню которая ассоциируется с тобой и зависнуть на час-два, но это уже даже не грусть а просто ностальгия какая-то
Ладно всё скапойный ночи люблю тебя котёночек