...

Глава 11: Осколки "Мы"

Звонок. Гудки. Короткий щелчок. И его безразличное "Прости". Эти звуки, прокрученные в моей голове тысячу раз, теперь были не просто звуками. Они были приговором. Окончательным, не подлежащим обжалованию. Я сидела на полу, телефон валялся где-то рядом, и вокруг меня, казалось, витали тысячи осколков. Осколки "нас".

Мои попытки. Мои бесконечные звонки, сообщения, поездка в Феодосию, последний звонок на домашний номер. Все это было тщетно. Все это разбилось о его непробиваемую стену безразличия. Осознание этого обрушилось на меня с такой силой, что я почувствовала физическую боль, словно кто-то вырвал кусок плоти из моей груди. Все мои надежды, все мои мечты, все мои усилия оказались бессмысленными.

Горькое разочарование. Оно было густым, вязким, и обволакивало меня, не давая дышать. Разочарование в нем, в том, как он мог так легко выбросить год наших отношений, как он мог так спокойно отрезать меня от своей жизни. Разочарование в себе - за свою наивность, за свою слепоту, за свою отчаянную веру в то, что любовь может преодолеть все, даже если другой человек уже не хочет бороться.

Я смотрела на свои руки, на свои опухшие от слез глаза в зеркале, на свою комнату, которая когда-то была нашей. Каждая вещь, каждый уголок кричали о тебе, Саша. Твоя забытая футболка на стуле, книга, которую ты читал, даже легкий запах твоего одеколона, который, казалось, еще витал в воздухе. Все это теперь были осколки. Осколки "мы", которые больно впивались в душу.

Стадия отрицания прошла. На смену ей пришла острая, невыносимая боль, которая переросла в гнев. Я чувствовала, как внутри меня разгорается яростный пожар. Гнев на тебя за то, что ты так легко предал наши обещания. За то, что не объяснил, не поговорил, не дал мне закрыть эту главу достойно. Гнев на себя за то, что позволяла тебе так себя вести, за то, что проглатывала твои отговорки, за то, что унижалась, пытаясь вернуть то, что уже было мертво.

Я схватила твою футболку и со всей силы швырнула ее через всю комнату. Затем последовала книга, потом кружка, которую ты когда-то подарил. Мне хотелось крушить, ломать, кричать. Кричать так громко, чтобы услышал весь мир, чтобы услышал ты. Хотелось выплеснуть всю эту боль, все это разочарование, весь этот гнев, который жёг меня изнутри.

Это было не просто расставание. Это было крушение. Крушение всего, что я знала, во что верила, на что надеялась. И теперь, среди этих осколков, я пыталась найти хоть что-то целое. Хоть что-то, что осталось от меня, от той Эли, которая была до тебя, или от той, что, возможно, сможет выжить после тебя.

Я чувствовала себя сломленной, раздавленной, но в глубине этого отчаяния затаилась крошечная, едва уловимая искра. Искра осознания, что так больше продолжаться не может. Что нужно что-то менять. Что нужно выбираться из этого болота. Но пока это было лишь начало. Начало долгого, мучительного пути к принятию и исцелению. А сейчас были только осколки. И оглушительная боль.