Привет, это снова я

Традиции. Каждый человек старается создать традиции в своей жизни, это один из тех обычаев, что напоминает нам о семье, о том, что мы можем принадлежать части какой-то культуры. Кто-то следует старым традициям: отмечает Новый год только в кругу семьи, как это было всегда заведено, кто-то, ненавидя убивать животных, свежует кролика на День благодарения - и таких правил очень-очень много. Кто-то пытается создать новые: каждый первый понедельник лета берет отгул с работы и едет праздновать первый прогулянный рабочий день лета... Забудем о том, что я импровизированно придумала. А кто-то ненавидит традиции, как я. Я всегда боялась ощущать на себе какую-то границу, а традиция подразумевает за собой очернять дни в календаре, загружать их лишними хлопотами, видеть чьи-то лица. Может, даже свое собственное. Все равно это граница, но я могу поспорить. Теперь готова.

Еще в школе я знала, что во взрослую жизнь я не заберу кого-либо с собой. Буду только я. Еще я знала, что если сменить свою ориентацию, то об этом не обязательно знать кому-то из моего старого окружения. Мне нравилась девушка в школе, мои друзья знали об этом, но уверена, что никогда не воспринимали всерьез. После моего переезда я вычеркнула в себе многое - в том числе моих друзей.

К чему я это? Один мой любимый товарищ никогда не являлся для меня другом, поэтому мне было не страшно поделиться этой грешной частью себя. Мне нравились девушки, парни тоже. Дерьмо случается. Мой любимый товарищ не осудил меня и даже не сказал о том, что это что-то временное. Очень часто я делилась с ним о том, как тяжело быть лесбиянкой в наше нелегкое время. Мы смеялись с того, как я жаловалась ему на то, какие девушки бывают истеричными. Мне хотелось разделять с ним некое понимание, к которому приходят только однополые товарищи.

Наверное, не сложно заметить это прилагательное «любимый». Я подумала, что если обозначу слово «товарищ» без +1, то вы не поймете всю серьезность нашего товарищества.

Если я правильно припоминаю, то это был восьмой класс, когда я встретила его. Но моя подруга встретила его первее - для нее он был серьезной влюбленностью, я чувствовала это, из нее это исходило. Для нее он был не просто «крашем», для нее он был обаятельным и привлекательным парнем. Дерьмо случается - я не поверила в нее. Я правда каюсь. Но я поверила в него - он действительно казался очень интересным, перспективным, не глупым парнем. Хороший ученик восьмого класса. Тем не менее, у меня не было цели знакомиться с ним. Но в какой-то момент я поняла - мы уже знакомы с ним, заочно. Не было неловкости узнавать друг друга и других первых признаков смущения при первой встречи. Все было так легко и непринужденно - это правда, я не придавала этому никакого значения.

Чем же закончилась история между моей подругой и новым знакомым? Точно не знаю, но в их двадцать три года они все еще поддерживают связь.  Что сказать? Зря я не верила в нее, она встретила удивительного человека.

Мне семнадцать или восемнадцать - я точно не помню. Я сижу в баре со своими сестрами. Моя старшая сестра, Ариана, часто выводила нас в люди за свой счет. Тот вечер не был исключением, он был прекрасен. Мы курили кальян и пили горячий чай. Я не уверена, что он был вкусным, но вкус чая мало должен влиять на что-то. Тем не менее, я рассказывала им о том, как проблематично быть лесбиянкой в наши дни - моя девушка постоянно ругается со мной по мелочи. К нынешним годам я поняла, что проблема не в ориентации, а в том, кто находится рядом с тобой, то, как ты находишься рядом с кем-то. В этот день я переписывалась со своим любимым товарищем, он рассказывал о том, как играет на гитаре. В один момент он записал свою игру и песню, чтобы я послушала. Мое сердце замерло на один миг. В этот миг мне показалось, что наша планета, Земля, совершила оборот вокруг Солнца за одну секунду. В этот миг мне показалось, что Луна совершила ошибку - в ее гене оказался отлив вместо прилива. Именно в этот миг. Я быстро захлопнула свои глаза и перевела дыхание. В следующую секунду я снова была собой.

В тот вечер я твердила себе только одно: «Я слишком сильная лесбиянка, чтобы перестать ею быть - моя нетрадиционность только начала свой путь, не преграждай его.» И в этот я вечер я все еще думала о своей старой подруге, в которую я не верила, но ту минуту мне хотелось сильно поверить.Время. Секунда, минута, час, день, месяц, год, век - вечность. Была ли она у нас? Я все еще глубоко верю в то, что человек проживает свою вечность, поскольку другого времени он иметь больше не сможет. Мы просто исчезаем - наше дыхание растворяется в воздухе, наш голос рассеивается в звуковых волнах, наши кости перестают иметь свой вес, наша коша теряет свой цвет. Мы исчезаем в небытие. Я никогда не думала о том, что после смерти нас кто-то или что-то ждет - я не верю в это, а размышления отгоняю подальше. Я не хочу, чтобы меня ждали. Я не люблю опаздывать. Может быть из-за того, что действительные важные мысли я прогоняю прочь, я намеренно теряла время. Те минуты, которые были посланы в мою жизнь для того, чтобы я заметила. Кого-то или что-то - не имеет значения.

И вот опять. Я пытаюсь не замечать.

Спустя год я расстаюсь со своей последней девушкой. Она была самой чудесной и она была той, кого мое сердце изливало любовью последние два года. Но я снова влюбилась, невероятно сильно, могущественно мощно. Мой любимый товарищ очень сильно пригодился мне по части мужских советов. Я делилась с ним своими стыдливыми историями о том, как я безуспешно бегаю за парнем и пытаюсь понять, что все это значит. Мой любимый товарищ дает пару советов и наставлений. Он ни в коем случае не говорит мне о том, что это полная чушь. А стоило бы, ну правда.

Лицо моего любимого товарища отображается в моей голове, как на проекторе, куда загрузили мои «Топ 10 чудесных фотографий в этой жизни». В этой коллекции есть моя детская фотография, где моя мама поит меня каким-то соком из бокала, но мне нравится думать, что там алкоголь. Я сказала это! Теперь весь мир знает об этом. В этой галерее есть изображение ярко-розового неба в четыре утра летом, оно покрыто иссиня темными облаками. Невероятное зрелище, которое я запечатлела еще в пятом классе на летних каникулах на даче. Тогда я представляла, что Бог перенес меня в эпоху динозавров. Видимо, он не хочет, чтобы я отчаивалась - перестать видеть мир цветным - это ужасно.

Сейчас мой мир отображается в сепии. Я вижу его таким каждый раз, когда случается что-то плохое. Будь это страшное предчувствие или потеря.

На данный момент я потеряла слишком многое, да и предчувствие ужасное тоже имеется. Не знаю, как подобрать точные слова для того, чтобы описать его. В моей жизни это случается третий раз - я чувствую, что должна покинуть этот мир с концами. Я живу с этим чувством неделями, а затем теряю кого-то важного. Сначала это была моя любимая тетя Люба, затем моя бабушка. Больно думать, что они уходят из-за меня. Но сейчас я потеряла живых людей - свою первую любовь, с которой я осознанно распрощалась, своего любимого товарища, часть себя и часть своего окружения.

Возможно, из-за того, что я не могу принять потерю некоторых живых людей, я не могу отделаться от этого ужасного предчувствия. Я живу с этой тревогой в животе, иногда тошнота приходит навестить мое горло - я не могу выпить стакан воды даже.

Я потеряла очень многое. Я потеряла время, которое не старалась ценить, потому что боялась держаться за что-то. Наверное, мне стоило запоминать чьи-то фразы, чьи-то эмоции, свои чувства. Что уж теперь жалеть о чем-то. Более того, это не послужит для меня каким-то уроком на жизнь. Я все еще не буду ценить время.

Хочется надеяться, что однажды мой любимый товарищ почувствует в один миг то, что почувствовала я, слушая его песню.

И если я закончу это «письмено», потеряю ли я навсегда эту связь?

Если вернуться к традициям, то однажды я приобрела такую. Возможно, это было нечто большее, чем традиция - может быть, это была привычка? 6:50 - и я точно знаю, чем я займусь. 18:05 - я точно знаю, что я получу. А в выходные никакой весточки. Отгул.

Я очень скучаю по тебе, мой любимый товарищ.