11, когда вооружаешься

- Еще! - раздался возглас.

- Что «еще»? - пробормотал я, не совсем понимая спросонья, к чему клонит мое чадо. Я так замечательно спал, что собраться с мыслями стоило больших усилий. Но не долго. Как только узрел свою прелесть, мозг быстро встал на место. Я был на высоте, даже не шарахнулся. Горжусь собой!

А теперь о Лазурите и его сегодняшнем виде. Если коротко: большая лягушка с членом, ну и глазом, конечно, куда без него. Овальное тело лягушки снизу держали четыре паучьи лапки, член был, где ему и положено - между задними конечностями, присутствовал небольшой змеиный хвост позади. Головы у туловища не было, зато сверху красовался синий, хлопающий ресницами, глаз. По хребту шел гребень с мелкими шевелящимися отростками по всей длине тела.

- Прячусь еще. Хлюп, - просветили меня.

- Поздняк метаться. Ты ходить-то так сможешь? - поинтересовался я.

Он не смог. Четыре лапы, хвост и член его не держали. Лаз постоянно шатался и падал. Присаживаясь поближе и наглаживая свое чудовище, я как-то уже совершенно спокойно думал о целом дне таскания его на руках.

- М-м-м... А-ах! Н-н-н... Поцелуй!

Начинается... Покрывая поцелуями плоть я отметил еще один момент, который прежде как-то ускользнул от меня, у Лазурита появилось что-то вроде мускулатуры. Нет, все это, конечно, мало походило на какие-либо части тела, виденные мной, даже у лягушки, паука или змеи, но если ты родился всего несколько дней назад, то создать себе тело с нуля с первого раза у тебя вряд ли получится. И вот еще что, член у Лаза сегодня был куда правдоподобнее, если так можно выразиться. Подозреваю, мое вчерашнее представление не прошло совсем зря.

- Ан-н... Поцелуй! Хлюп.

- Так я и целую, что не так-то? - пробормотал я.

- Там-м... Поцелуй!

- Где?

- Там! У-у-у!

И знаете, я понял где «там». Хотя до последнего не хотел в это верить. После вчерашнего, наивно было предполагать, что мне это забудут. Для того, чтобы поцеловать член Лазурита, пришлось уложить его на спинку с шевелящимся гребнем, судя по всему неприятных ощущений это ему не принесло. Правда на поцелуях я и остановился. Обманывать себя глупо, когда-нибудь мне придется пойти дальше, но пока что я просто был неспособен на такие подвиги.

* * *



Школьная перемена снова обернулась допросом с пристрастием.

- Слушай, а почему мы с Толяном можем видеть Аза? Вроде не должны же? - налетел с вопросами Костик.

- Ну... хм-м... если вы просто люди, то подходите как временная еда.

- Значит, он воспринимает нас как сексуальных партнеров, - это выдал Толик, мы же с Костяном подавились воздухом.

- Сдурел совсем! Я и это?! Да ни за что! - завозмущался друг.

- Нет... Толик прав. Хрен я вам теперь Лазурита покажу! Лаз, не показывайся им! - вторил я.

- Папа?.. - Лазурит вертел глазом, рассматривая меня и парней.

- Да, Аз, не тяни в рот что попало, кушай Сашку. Он такой извращенец, что тебе его на всю жизнь хватит!

- Вот спасибо, Костян!

- Всегда пожалуйста! Кстати, чем вы обычно занимаетесь? Неужели ты Аза...

- Нет! Он еще маленький. Даже не думай о подобном.

- Я-то не думаю, а вот ты походу уже надумал. И не ответил на вопрос.

- Гад! Общаемся мы. Сказки читаем, картинки смотрим, в гости ходим, в прятки играем.

- Ну... сказки - это слэш, картинки - ебущиеся мужики, в гости - к голым мужикам, вернее инкубам, а прятки - это что?

- Я убью тебя! - пообещал я другу.

- Костян, прекрати доставать Саню. Сань, так что за прятки такие? - решил прояснить вопрос Толик.

- М-м... это когда Лазурит утром от меня под одеялом прячется, чтобы я не упал в обморок от его несравненной «красоты».

- И как?

- С переменным успехом, - признался я.

* * *



Домой я шел, держа на руках пялящегося по сторонам Лазурита. Вот ведь гадство! Я знаю, что все связанное с инкубом - касается секса. Но как соотнести свои светлые чувства с чем-то подобным?

- Дьявол! Дьявол среди нас! - послышался чей-то истеричный вопль.

На меня из толпы смотрел длинный, худой, бородатый мужик в рясе с фанатичным блеском в глазах. Причем указательным пальцем он тыкал в Лаза. Прохожие с беспокойством огладывались и, ускоряясь, старались уйти подальше от психа. Они, конечно, молодцы, но... как же я?! А мужик тем временем повышал голос, в упоении скандируя:

- Я спасу вас, дети мои! Я изгоню дьявола!

Ой-ой-ой! Плохи дела. Если со мной что-то случится, Лазурит с нынешним телом убежать не сможет! Так еще не додумав всех ужасов своего положения я ломанулся куда глаза глядят, а глядели они почему-то не туда где были люди, а, наоборот, во дворы с их тихими тупиками. Хоть Лаз и был очень легким, бежать, держа его, было неудобно, поэтому далеко мы не ушли. Меня настиг тычок в спину, от которого я упал на живот, стараясь при этом не придавить Лазурита. Мне еще удалось быстро оглядеться, как на нас полилась жидкость и речитатив:

- Во имя отца...

«Угу, - подумалось мне, - во имя твое я присягаю тьме!..» Судя по всему, нас облили святой водой и изгоняли. Пока святоша «работал» с распятием и извлекал заостренный кол, мне удалось подняться и, пробежав до лавочки, с размаху влететь в компанию распивающую пиво. Разумеется, мне тут же саданули кулаком, для профилактики, чтобы смотрел куда иду.

- Дяденьки, помогите! За мной псих переодетый гонится. Задирает рясу и говорит, что даст мне денег, если я с ним пойду. У-у-у!

Главное в такие моменты реветь. И орать. И желательно при этом растирать сопли по лицу. А поскольку меня только что нехило приложили кулаком, слез было в избытке.

- Чё? Где этот пидор?! Тебя обидел тот козел с бородкой?

- Да. У-у-у!

- Ща пацан. Мы ему покажем!

Что они там собирались показать святоше, я рассматривать не стал.

* * *



С Лазом на руках я плелся домой усталый и побитый.

- Папа. У-у-у! Папочка. Хлюп, - давно Лазурит не хлюпал. Бедняжка моя маленькая! Впервые из его глаза катились крупные слезы. - Ы-ы-ы... Папа. У-у-у! Хлюп.

- Все хорошо, Лаз. Напугал тебя этот психопат? Ш-ш-ш. Не плачь! Я обязательно что-нибудь придумаю.

- Папа. У-у-у! Хлюп.

- И еще Лаз, На крайний случай. Если со мной что-то случится, садись на унитаз и уходи.

Звучало это примерно как: «Если меня заметут, садись в машину и уезжай». Одновременно круто по интонации и абсурдно по сути, но... мало ли что могло случиться. Не дай Бог что-то произойдет с Лазуритом! Я... смогу ли это пережить, я не знал. И узнавать не хотел.

- Пообещай мне, Лазурит! Если я потом приду в себя, а тебя нигде не будет, я очень сильно расстроюсь.

- Да. У-у-у! Хлюп.

- Обещаешь?

- Да. Ы-ы-ы! Хлюп.

- Вот и умничка. Не плачь. Ты же у меня мужик, а мужики не плачут!

* * *



Вечер мы проводили за компьютером. Пока в комнату не ворвалась мама. И конечно, она сразу увидела мою заплывшую скулу.

- Что у тебя с лицом? - строго спросила она.

- На дверь налетел, - буркнул я.

- Врешь! Тебя кто-то ударил. И... Сашенька, тебя же только ударили, да?

Она подошла ближе и начала осмотр. Тщательному изучению подвергалось все. Лицо, руки. Мама стянула с меня футболку и продолжила рассматривать дальше. Неизвестно, что она еще хотела посмотреть, и я даже боюсь предположить, в чем убедиться. Но я воспротивился произволу:

- Ты чего творишь? Со мной все в порядке!

- Точно в порядке? - кажется, маму немного потряхивало.

- Точно! Просто ударился. Подумаешь, с кем не бывает? Чего ты панику наводишь? Напридумывала невесть чего и сама же поверила.

- Ох, ты горе мое! Сейчас. Подожди секундочку.

«Секундочку» я ждал двадцать минут, как оказалось, мама искала у себя...

- Вот! Это - газовый баллончик. Я его купила, когда в городе маньяка ловили, но он так и не понадобился, - сказано это было с таким сожалением, что я даже растерялся, кого жалеть. Маму, которой не дали поохотиться на маньяка? Газовый баллончик, который валялся без дела в ее сумочке? Или маньяка, который упустил и мою маму, и ее газовый баллончик?

- Эм-м... ну спасибо. Но ты это зря.

- И ничего не зря. Мне так будет спокойнее, так что бери и только попробуй забыть дома!

Хм... меня вооружили. А что? Круто же. Газовый баллончик против распятия, святой воды и осинового кола.
Битва века! Спешите видеть! Только у нас. И только ради инкуба.