Я все еще жива
Привет , мой милый слушатель , мое дитя , мой дневник. Ты - для меня единственное утешение, хотя и писать стала слишком редко. Ты скучал по моему нытью , слезам и всхлипываниям ?
Да , да , да. Я знаю. Этот вопрос , столь волнующий ваши умы и сердца. Да , он женился !
Я , думаю , не стоит писать сюда , каково мне было в тот день , наверное , догадываетесь. Как выяснилось , между вашими населенными пунктами достаточно приличное расстояние , поэтому свадьба была 2 дня. Как хорошо , что я узнала об этом позже, и теперь мне понятно, почему мне за день до твоей свадьбы было хуже , чем в день самой свадьбы.
Сестра мне отправила ваши фото.
Здесь должно было бы быть душераздирающее молчание, однако если бы я была в силах молчать я не начала бы писать стенания и терзания своей души сюда.
Я не просила её об этом . Мне только хуже стало.
От сестры я узнала , что я сама ещё тогда в своих «поисках ФБР « не ошиблась и не прогадала. Все было точь в точь , как я и подразумевала и выяснила. Единственное , что было для меня новым - это её возраст и работа. Она старше меня на 3 года, ей 23(заметьте , как моментально в ход пошло сравнение ). Возраст зрелой и умной девушки, как должно полагаться. Не надо бросать в меня сейчас помидоры и тапочки. Я не имела в виду , что девушки до 23 -глупые и несмышлёные. Я подразумевала , что к этому времени обычно бывают уже самодостаточной личностью. Я была 18-летней соплячкой , когда мы были с тобой вместе. Не знаю можно ли назвать это «вместе « отношениями или там неким союзом , ведь между нами было тысячи километров. Но я точно знаю , что любовь на расстоянии есть, и это правда. Я полюбила тебя всем сердцем , и в это сердце я не позволю войти кому-то другому , да и не получится , если захочу.
Что-то я отошла от сути . Так вот, именно поэтому , я могу уверено сказать , что она была уверена в тебе , и не колебалась в сомнениях. Я же вовсе не знала жизнь , и не прислушалась к голосу сердца , я прислушалась к «голосу родителей «. Иногда мне кажется , что я была слишком глупа и наивна , чтобы осознать , что родители бывают правы не всегда, что нужно все же иметь свое мнение, свою голову на плечах и иметь свое « Я «. Я в этом убедилась. Горький опыт смолоду. Возможно , я побоялась отвественности, чтобы принимать такие серьёзные решения и противостоять родителям, хотя сейчас я понимаю , что даже при всём желании не смогла бы , особенно тогда , ведь родители и сейчас порой берут надо мной верх и решают за меня. К примеру, не спросив меня , устроили меня на работу. Хм , ну ок , что уж теперь мне маяться , смысла и так нет противиться , ведь я пыталась , и знаю чем это закончилось - ты глупая , ещё ничего не понимаешь в своей жизни , а вот мы - понимаем , и поэтому мы знаем как лучше поступать , чтобы было лучше для тебя и твоего будущего( и эта бесячая фраза преследует меня и по сей день).
Я часто пересматриваю те фото , что мне сестра отправила. Ты на них такой радостный и счастливый, я смотрю на твои глаза , ведь глаза - это зеркало души. Но увы , я не могу в них ничего прочитать. Быть может , я боюсь прочитать то , что ранит меня, и сама позволяю этому самообману меня тешить. Мне так больно видеть , что причина этой улыбки кроется не во мне, слезы душат меня. Но я ставлю сама себя же на место в тот же миг , причитая , что даже права не имею задумываться об этом. Ты сама виновата , глупая девочка ...
С тех пор прошло много дней , ну если быть точнее не так уж и много , 9 дней , просто для меня они длятся словно вечность. Др мое как раз сегодня отпраздновали, ну как отпраздновали , родня праздновала , я - нет. Я заранее маму просила не приглашать никого , дабы нет настроения праздновать. Свалила все на то , что просто не хочется , чтобы исполнялось 21, что чувствую старушкой себя , мама в ответ лишь ухмыльнулась , говоря , что все самое лучшее у меня ещё впереди и все только начинается. Было бы смешно, если бы не так обидно , когда знаешь наперед. Точнее наперёд может знать лишь Всевышний , и я боюсь его разгневать своим слишком «активным пессимизмом «.
Годы идут быстро и незаметно , и глядишь вот уже тебе и 21. В тоске и печали не замечаешь, как тебе стукнуло 21. Невольно в голове всплыли строки Пушкина А. С. :» Старушка , дряхлая моя «. Ну про дряхлую , конечно , чуть обидно( да уж , шутка-минутка).
Это наверно был мой самый грустный и печальный др.
Ровно 2 года назад состоялось мое ненавистное сватовство, в день моего рождения , мне тогда исполнялось 19. С тех пор ненавижу этот день и своё др. Эта дата не приносит мне веселья или радости , а приносит лишь ужасные воспоминания, о том как я поступила. Сидя в красном , длинном платье в тот день, в своей комнате , нервно теребя прядь волос , понимала , что когда в эту комнату войдёт человек и вызовет меня в общий зал , и на меня наденут кольцо - пути уже назад нет ...ни для кого. В комнате сидела подруга , и я нервно улыбалась ей, пытаясь внушить , что все ок. Словно молнии врезаются мне в голову воспоминания того дня , внезапной вспышкой , будто бы весь этот вечер был одним мигом , пока я моргала. Очень я хотела бы вернуться назад в прошлое , и сказать маме с папой :» Нет , и на этом все «. Возможно мне свернули бы шею за такую дерзость , но на что не пойдёшь ради любви. А вот я не пошла. Вот , теперь смело можете кидать в меня все , что захотите.