Принятие

Сказать , что я была ошарашена , когда мне сказали , что ты женишься , ничего не сказать .
Да, я не имею права возмущаться или плакать . Однако , чтобы не плакать , нужно иметь сильную выдержку, чего не найдёшь в характеристике обо мне . Когда я плачу, мне становится легче. Я будто бы со слезами отпускаю все , что накопилось . А потом встаю, вытираю слезы и иду дальше. Как здорово было бы, если бы и в этой ситуации все прошло также гладко. Ага , мечтай.
Я плакала днём. Я плакала ночью. Приговаривая «как же ты можешь жениться , когда я развелась».
Я не знаю , знаешь ли ты , что я развелась. И для тебя это уже не будет иметь значения . У тебя уже есть та , которой ты дышишь наверняка . И как бы больно не было это писать , говорить , но я рада за тебя. Хоть ты обрёл счастье , в отличие от меня. Многие скажут , что это карма , закон бумеранга и т.д. Быть может. Я получила по заслугам. И сама буду за это расплачиваться в трехкратном размере.
Я чувтвую такое опустошение внутри себя. Такое странно опустошение , которое не хочется и заполнять чем-то, или же заменять . Хочется просто сидеть с чашкой кофе(пить его литрами ) у окна и смотреть как протекает , проходит жизнь у других.
Иногда я представляю , если бы ты сейчас вошёл в комнату , не постучавшись , ворвавшись , как ворвался в мою жизнь 27 февраля 2017 года, я бы не удивилась , потому что ты итак живёшь в моем сердце, и моя голова забита лишь тобой , и ты будто рядом со мной все время. Я бы просто встала , без слов , просто обняла бы тебя, чтобы через этот жест ты понял  все, что у меня на сердце.
Смирение и принятие ситуации  - это одновременно и самое худшее и самое лучшее , из тех эмоций , что ты можешь испытывать. Худшее потому что , ты попросту становишься овощем , который знает , что происходящее не в его руках , он бессилен тут , это как ,когда муравей стоит и смотрит на великую китайскую стену, который знает , что  она  ему явно не по плечу , и ты просто опускаешь руки , тебе становится на все пофиг, тебя обволакивает безразличие , огромное безразличие.  Ты уже не чувствуешь ничего. Никаких эмоций. Тебе все равно , что прожитый день не вернуть , и тебе не не жаль , что ты его не прожила , а просуществовала, сидя и смотря в окно.  Нет ничего страшнее безразличного взгляда.  Тот огонь в глазах ,где он ? Ну где ? А ведь тебе всего 20.  Он погас, потух , это холодный , пронзительный , леденящий душу взгляд , который не смягчить.  Это вечно ноющая скрипка в твоей душе, которая никак не умолкнет.  Тебе ужасно больно от той мысли , что с сегодняшним днём это не закончится , эта боль не утихнет.  Она будет и завтра , и послезавтра , и после-после ...
Но у всего есть свои плюсы. Их не много , но все же есть. Один. К тебе приходит спокойствие , твоя нервная система , выдохшаяся от слез , страданий и истерик , будто напичканная таблетками , берет отпуск и лежит на кровати и даёт себе передышку «пускай хоть 3 мировая , меня не трогать». Ты как наркоман.  Будто бы в бреду. Ничего не знаешь и не замечаешь. Вот так. Не много , но хоть что-то. Лучше , чем ничего.
Время пол третьего ночи. Все спят, родители , брат . Но только не я.  Это  уже как привычка. Жить наоборот.  Как вампир.  Я спутала день и ночь. До самого рассвета , сидеть и тупо пялиться в одну точку , думая , переосмысливая , анализируя все, представляя , как было бы , если бы я приняла иное решение, сидела бы я так ?? Впрочем  уже поздно. Поезд уехал. Иногда выбираюсь на кухню , почувствовав голод. Но ничего плотного поесть не могу. Да да да , как можно ночью есть что-то плотное , ведь все отложится на живот и бока . Плевала   я на вашу фигуру. Мне сейчас вообще не важно как я выгляжу. Мне было  это важно, когда было для кого. Кстати , что ни странно , после свадьбы я заметно поправилась. Мне было все равно какой видит меня муж. Меня не интересовало , что он скажет о моем весе. Меня не интересовал целиком он.
Почти 3 ночи. Наверняка , сейчас отыщу сопливый фильм , и начну его смотреть. А потом засну с рассветом в слезах. Мой режим сбился.  Я , действительно ,засыпаю под утро и просыпаюсь , когда больше чем полдня  прошло. И мне хорошо. Конечно , не так как хотелось бы.  Но меня все устраивает. Как может  меня сейчас что-то не устраивать ?