Любить тебя

Любовь... Как много смысла в этом слове. Не хочу писать всякую банальщину , о том , что это высокое невероятное чувство , способное преодолеть все болезни и смерти , что это -тот самый смысл жизни , ради которого нужно  и стоит жить и т.д. У меня свой взгляд  и понимание этого слова( по крайней мере сейчас) . Я бы не была бы истинной девушкой , если бы не написала бы , что это ,действительно ,чувство которое творит с тобой нечто неописуемое . Это не только бабочки в животе , это что-то то , которое у тебя вызывает лишь тёплые эмоции и улыбку. А если любовь приносит страдания и боль , увы , это не любовь , а болезнь . Блин , я бы сюда вставила песню из «Титаника»  что ли ,  если это было бы возможно , и что-то в этом роде, что смогло  бы показать вам , как звучит любовь, моя любовь .
Это такое нежнейшее чувство , от которого ты просто счастлив без причины , просто счастлив . Ты не желаешь никому обиды или зла , ты хочешь чтобы все были также счастливы как и ты ,даже твои недруги. Просто ты витаешь в облаках , и тебе  хочется поделиться своими чувствами , состоянием со всеми , ты хочешь разделить это со всеми , подарить . Потомучто это нежнейшая и опасная штука тебя слишком переполняет,  и ты вот -вот взорвешься розовыми зефирками. Да , можно писать до утра так , чтобы попытаться объяснить , что творится с тобой , когда любовь тебя уносит куда-то вдаль , в розовую страну счастья , нежности и заботы .
И тут интересный момент . Испытывала я все это совсем не в начале , как это бывает у всех, кто обоюдно решил соединить свои сердца.  И ты не испытывал. Однако в самом начале сказал , что настроен серьёзно , и хочешь узнать меня получше . Ну не много  пар , которые начинают отношения , с какой-то формальности  а-ля все будет серьезно , но я пока , что ничего не чувствую. Ты мне говорил , что не веришь в любовь,  и ее не существует . Существует лишь привязанность к человеку . Я подумала какой странный тип , и понятия такие  же . Я очень обижалась в эти моменты , и хотела буквально сама вытащить из тебя «Я люблю тебя «. Я не понимала,  как так можно . Я спрашивала , чувствуешь ли ты  ко мне то, что по твоему близко понятию любовь , чувствуешь ли ты эту самую привязанность . Ты отвечал да . Но опять таки,  я сама вытаскивала. Я не сдавалась . Мне нужно было , чтобы ты это сказал . Я сама признавалась , говорила как легко это сказать , что всё-таки признать пора что привязанность и т.д это и есть любовь. Но ты оказался сильнее меня. Ты не сказал . Твоё непоколебимое « я» , и твёрдость характера и не уступили мне . Я даже забросила это дело , поняв что смысла нет . Не понимаю , зачем мне это так было нужно . Скорей всего , я боялась , что ты не любишь (привязан) меня (ко мне) , поэтому не можешь этого сказать . Но хочу заметить, что если не брать в счёт именно эту упёртость по поводу признания , в остальном ты действительно любил меня. Я знала это . Я чувствовала . Понимала . По твоей заботе , заинтересованности  во мне , в моих проблемах, в моей жизни , в моем самочувствии , образе жизни , одежде, в том , сколько раз я ела сегодня , и почему так мало , в твоих тёплых словах и комплиментах , в твоей поддержке , особенно твоё « все будет хорошо» (я даже заскринила эту смс , и временами , когда мне было трудно , смотрела и успокаивалась) , в том , что ты несмотря ни на что , верил до конца (пока не узнал , что я вышла замуж ) что мы будем вместе . Особенно помню , как мы гуляли с подружкой в парке , а ты позвонил и попросил номер моей мамы . Я спросила для чего это нужно , ты сказал ,что твоей маме , чтобы она переговорила с моей . Ведь мои родители были настроены негативно ,  не одобряли и не хотели понимать  тот факт  , что я с тобой. (Причины , возможно и будут оглашены ,  в следующих главах  , а может и нет) . Я тогда поверила и отдала номер . Слова , которые ты сказал тогда , навсегда засели у меня в голове и  в сердце . «  Я все сделаю , чтобы ты была со мной «. Не описать , насколько мне было приятно это осознавать . Уверенность в том , что я тебе всё-таки нужна , и ты не бросаешь слов на ветер , и действительно готов на многое , чтобы мы были  вместе , несмотря на то , что мои родители против . Этого и хватило бы , чтобы понять ,что тебя любят , и больше не заморачиваться . Ну не говорит , и не говорит . У каждого свои тараканы в голове . Однако , не стоит забывать , что я девушка, и моя логика  и мышление утроены по-другому. Иногда думаю , как же жаль , что именно так. Порой не хочешь понимать  , то , что видишь перед носом  , пока не услышишь , или же по башке не стукнут . ( Тупость . Было бы удивительно , если бы кто-то  когда-нибудь взял это выражение именно ,как мою цитату ,  и говорил «вот это очень важная цитата , запомните ее , и не совершайте таких же ошибок , как автор» . Было бы лучше , если б ещё добавили « Не убивайте любовь своими же руками «).
В итоге номер ты взял не для мамы своей , а для себя . Я была зла , конечно , и жутко было неудобно перед мамой. Ты позвонил маме , и все объяснил , убедил , что у нас все серьёзно и мы хотим быть вместе . Однако это было ненадолго.  И это уже совсем другая история.
Кстати , то , что любишь меня , ты действительно сказал . Как жаль , что при расставании . И сейчас опять рубрика запомнившихся мне навек твоих фраз. «Я люблю тебя, и с каждым днём это сильнее «. Если бы ты знал .... как больно , как же больно , до невыносимости , это было читать. Как рыдало мое сердце , что мне приходится это делать , а тут ещё как назло то , что я так хотела услышать. Ты говорил, что собирался мне это сказать по-любому .  И ждал день моего рождения . Оставалось 16 дней до него . Но я знала , пути назад нет . Нужно идти до конца . Мое сердце и сейчас плачет , когда я пишу это . Проходит 2 года почти с того дня , а я все как вчера помню  , все что было сказано в тот день. До единого слова . Что твои -нежные и любящие . Что мои -сухие, чёрствые , грубые.
Любить тебя ... это было самой прекрасной вещью из моей жизни ...