Глава 2. Я пытался справиться сам

Когда я наконец понял, что дело уже не просто в усталости, я решил справиться с этим сам.

Мне казалось, что это вполне логично.

Ну а кому ещё справляться с моей жизнью, если не мне?

Я не хотел никому ничего объяснять.

Не хотел слышать вопросы.

Не хотел видеть это выражение лица, когда человек пытается понять, что с тобой происходит.

Да и что я должен был сказать?

«Мне плохо».

Почему?

«Не знаю».

Что случилось?

«Ничего».

Очень содержательный разговор.

Поэтому я решил, что разберусь сам.

Тогда мне казалось, что это даже правильно.

Сильный человек ведь должен справляться со своими проблемами самостоятельно.

По крайней мере, мне так почему-то казалось.

Я начал с того, что решил себя «починить».

И, конечно же, первым делом полез в интернет.

Там всё выглядело очень просто.

Нужно рано вставать.

Заниматься спортом.

Правильно питаться.

Медитировать.

Читать книги.

Учиться новому.

Развиваться.

Ставить цели.

Выходить из зоны комфорта.

Не забывать отдыхать.

И обязательно быть благодарным за каждый новый день.

Всё сразу.

И желательно начать с понедельника.

Я посмотрел на это и подумал:

«Вот оно. Просто я недостаточно стараюсь».

И начал стараться.

Я составлял планы.

Пытался раньше ложиться.

Раньше вставать.

Находил видео про саморазвитие.

Сохранял полезные советы.

Смотрел ролики о людях, которые успевают работать, заниматься спортом, учиться, готовить красивую еду, путешествовать, развивать бизнес и при этом почему-то всегда выглядят так, будто у них есть ещё несколько свободных часов в сутках.

Я смотрел на них и думал:

«Почему я не могу хотя бы нормально встать с кровати?»

И почему-то мне не приходило в голову, что, возможно, проблема не в том, что я делаю слишком мало.

Возможно, я просто пытаюсь требовать от себя слишком много.

Но тогда я этого не понимал.

Я думал, что если заставить себя делать больше, то желание жить обязательно вернётся.

Спойлер: не вернулось.

Зато появилась ещё одна причина чувствовать себя плохо.

Теперь я не только ничего не хотел.

Я ещё и не соответствовал собственному плану.

Если раньше я просто лежал и думал:

«Мне ничего не хочется»,

то теперь лежал и думал:

«Мне ничего не хочется, и я ещё не сделал ни одного пункта из списка».

Прогресс, конечно, впечатляющий.

Однажды мне позвонила мама.

Она спросила:

- Как ты?

Я ответил привычное:

- Нормально.

И она, кажется, поверила.

Или сделала вид, что поверила.

Мы поговорили ещё немного.

О каких-то обычных вещах.

Кто что делал.

Как прошёл день.

Что нового.

А потом она спросила:

- Ты точно в порядке?

И вот на этом моменте я почему-то разозлился.

Не на неё.

Скорее, на сам вопрос.

Потому что я сам не знал ответа.

Я не мог сказать:

«Нет, мне плохо».

Но и «да» тоже звучало неправдой.

Поэтому я просто ответил:

- Да всё нормально, мам. Просто устал.

И перевёл разговор на другую тему.

Потом положил телефон.

И долго сидел молча.

Потому что вдруг понял одну странную вещь.

Я столько времени пытался справиться со всем самостоятельно, что уже почти перестал замечать, сколько сил уходит просто на то, чтобы делать вид, будто всё нормально.

Иногда мы не просим помощи не потому, что она нам не нужна.

А потому что не знаем, как попросить.

Или боимся, что придётся объяснять слишком много.

Что нам начнут давать советы.

Говорить:

«Тебе нужно развеяться».

«Не накручивай себя».

«Соберись».

«У тебя же всё хорошо».

И, честно говоря, иногда эти страхи не появляются на пустом месте.

Но я сейчас не хочу говорить тебе, что нужно немедленно рассказать обо всём всем родственникам, друзьям и знакомым.

Нет.

Я сам так не смог.

И, возможно, ты тоже пока не можешь.

Это нормально.

Но вот что я точно сделал неправильно: я решил, что помощи не должно быть вообще.

Никакой.

Ни от людей.

Ни от специалистов.

Ни даже от обычного честного разговора.

Я как будто поставил себе условие:

или я справлюсь сам, или не справлюсь вообще.

И это оказалось очень плохим условием.

Потому что пока я пытался быть сильным, сил становилось всё меньше.

А ещё я продолжал смотреть чужую жизнь в интернете.

Наверное, это было одной из моих самых странных привычек.

Когда тебе плохо и ты ничего не хочешь, почему-то особенно легко открыть ролики людей, у которых всё прекрасно.

Кто-то переехал.

Кто-то купил квартиру.

Кто-то встретил любовь всей жизни.

Кто-то похудел.

Кто-то зарабатывает больше.

Кто-то путешествует.

Кто-то просыпается в пять утра и уже к девяти успел прожить маленькую отдельную жизнь.

А ты сидишь и думаешь:

«Интересно. А я сегодня уже пил воду?»

И после десятого такого ролика почему-то совсем не становится легче.

Ты начинаешь сравнивать свою обычную, серую жизнь с чужими лучшими моментами.

И проигрываешь.

Конечно, проигрываешь.

Потому что у тебя сейчас нет ресурсов даже на то, чтобы заметить хорошее в собственной жизни.

А ты пытаешься сравнить её с красиво смонтированными пятнадцатью секундами чужого счастья.

В какой-то момент я понял, что стал смотреть на чужую жизнь чаще, чем на свою.

Я знал, куда кто поехал.

Кто что купил.

Кто с кем расстался.

Кто чего добился.

А когда спрашивал себя:

«А ты сам чего хочешь?» -

ответа не было.

И вот тогда до меня начало доходить.

Может быть, я пытался решить проблему не с той стороны.

Я пытался добавить в жизнь больше.

Больше привычек.

Больше целей.

Больше дел.

Больше полезной информации.

Больше достижений.

Как будто моя жизнь была пустой комнатой, которую нужно срочно заполнить.

А проблема оказалась совсем в другом.

Комната не была пустой.

Она была переполненной.

Требованиями к себе.

Мыслями.

Чужими успехами.

Списками того, кем я должен стать.

И среди всего этого я почему-то перестал слышать себя.

Поэтому, если ты сейчас тоже пытаешься срочно себя исправить, я не буду говорить тебе:

«Перестань».

Я понимаю, почему ты это делаешь.

Когда плохо, очень хочется найти решение.

Желательно быстрое.

Желательно такое, после которого ты проснёшься утром и снова захочешь жить, смеяться, строить планы и слушать любимые песни.

Я тоже этого хотел.

Но иногда попытка срочно стать лучше превращается ещё в одну тяжёлую обязанность.

А тебе сейчас, возможно, и без неё хватает того, что нужно.

Поэтому давай пока не будем добавлять тебе новый список из десяти пунктов.

Не будем заставлять тебя становиться продуктивнее.

Не будем обещать, что нужно просто правильно подумать - и всё пройдёт.

И уж точно не будем сравнивать тебя с человеком из ролика, который успел к восьми утра пробежать десять километров, приготовить полезный завтрак и изменить свою жизнь.

У него своя жизнь.

У тебя - своя.

И сейчас она, возможно, серая.

Но это ещё не значит, что ты делаешь её неправильно.

Иногда самое неправильное, что мы можем сделать в серый период, - начать ненавидеть себя за то, что мы не такие, какими хотели бы быть.

Я знаю.

Я пробовал.

Мне не понравилось.

Поэтому прежде чем мы пойдём дальше, давай запомним одну вещь.

Тебе не обязательно справляться со всем самостоятельно.

И тебе не нужно заслуживать помощь тем, что ты сначала попробуешь ещё немного потерпеть.

Если тебе тяжело - тебе тяжело.

Иногда этого уже достаточно, чтобы перестать требовать от себя невозможного.

А всё остальное мы будем разбирать постепенно.

Не потому что мы медленные.

А потому что, кажется, мы и так слишком долго пытались всё успеть.