4 глава

     Падала капля за каплей соленых слез, я задавала до смеха глупый вопрос во всей этой ситуации. " Почему же я все ещё вижу? Почему от столь огромного количества морей , которых я проплакала, я вижу?" Наверное, потому что , что что-то, или кто-то, обожает видеть как я страдаю, обожает как я вижу эти страдания . Все свое существование я думала,  что это чья-то злая шутка, после которой, обычно, перестают дружить и так далее.

  Я не могла это больше терпеть, эту насмешку , это издевательство. Сколько раз я забыв всю боль  шагала вперед,  но на самом деле назад ? Я решила впервые в этой никчёмной жизни сделать что-то, что поможет мне сделать вздох.

  Я решила убежать, наплевав на то, что меня поймают , я решила , что сделаю это, во чтобы это ни стало. Просто для галочки , для себя . Я хотела с чистой совестью страдать, чтобы моя попытка побега оправдала мою боль.

Утро мая, я убралась и приготовила завтрак, я была спокойна, была идиальная. Ни раз не подняв голос и голову, покорно прислуживала своему мужу, была красива, красива до безумия. Все стали говорить, что я наконец-то исправилась , что стала лучше, "правильней".
В тот момент моей апатии, я задала себе вопрос " Дышу ли я?  Это жизнь? Эта та любовь , которую я молила?

  Да, меня любят, да , меня принимают, но есть ли смысл в этом?  Побыв этот день идиальной женой, побыв другой. В принципе самой, своим существом не ощутив, подышав этим ядовитыми газом, я осознала, не я ошибка, ошибка все они...

  Днём, собрав самое важное, взяв свои сбережения, взяв всю свою смелость. Я ушла никому не сказав , пока дома никого не было. Сначала я поехала в аэропорт, купив билет я ожидала свой самолёт в Германию. Мне было наплевать на все, мне было наплевать , что я не знаю языка, что я не имею знаний и работы. Я просто хотела подышать свободой, поплакать  сладкими слезами , ощутить вкус воздуха, воды и еды, что до сих пор были пресными. Я ждала этот момент так сильно и отчаянно.

" - Так вы наконец сбежали? - спрашивает  девушка с длинными желтыми волосами , в комнате освещённым  ярким холодным солнцец.
-  Это было бы слишком скучно для этой истории. Дать мне свободу, дать мне повод умереть счастливо , это было бы скучно и  расточительно. Меня нашли и приволокли обратно . Я была разочарована , я была зла.  Просила отпустить себя, всем своим существом не понимая, как они могут меня пленить, заточить в это рабство? Думая, что не являюсь их собственность , хотя давно уже поняв, что я дешёвая вещь, которой можно лишь пользоваться.

  С отрезанными крыльями и надеждами,  я лежала рядом с мужем. Было темно и тихо, никак не могла уснуть. В голове проскользали мысли, а после агрессивный выдох наполненный болью .
  Скрип кровати раздался в комнате.  Я измученно нависла над ним.
И своими худыми дрожащими руками, обхватила его шею, неуверенно, безнадёжно, но не взирая на это, со всей  ненавистью я  начала душить его. Всю злобу я выместила на нем. Я хотела его убить, убить в самой жестокой степени.  Пытать , резать, бить . Хотела заставить его почуствовать всю свою боль, которую он однажды  заставлял меня чувствовать.
  Он проснулся и отшвырнул меня , ударив в лицо. Я схватила ножницы для ногтей с прикроватной тумбочки , я как зверь начала грозить ему, что убью его.  Он бесстрашно подошёл ко мне, а я ударила его ножницами в плечо, как и обещал мой вид.
  Он вскрикнув от боли , повалив меня на пол, начал безжалостно избивать, сопровождая мое наказание криками. На шум прибежала его семья.

  С осознанием, что мне нечего терять, что меня ничего не держит, я начала кричала ему, что изменила ему , что крала вещи. Я оскорбляла его матом, удивив сама себя.
   Никогда не думала , что мой рот способен на столь ужасные слова.

Избитую меня отправили домой, на этот раз все, развод , они не хотели держать такое животного у себя. Вот она цена для чуточки свободы, которой не чувствовалось.

  Дома я не выходила из комнаты , сидела у себя на кровати и сочиняла стихи. Смотрела в потолок  и иронично посмеивалась.

Они говорили мне выйти , но я никого не слышала, я не слышала себя. я была в своем мире , без боли и страданий . Я была фантомно счастлива. И вдруг мертвую тишину моего подсознания прерывают , мне приходит сообщение в телефоне. Этот человек начал диалог:
- хей, чеченка?
- какая разница?
- да так, стало интересно, не против познакомиться?
-  с какой целью?
- ха-ха-ха, заметила, у нас переписка состоит из вопросов ?
-  и правда.
- я  просто хочу подружится, честно.
- ну ладно, хотя думаю через день мы перестанем общаться.
- посмотрим )
- посмотрим.

Ему было двадцать пять . Он рассказывал мне всякие истории, а я могла быть другим человеком. Не убитой Элиной, а живым человеком , который был кому-то интересен.
  Мы очень часто переписывались , я забила на все , мне нужен был он, мне нужно было говорить с кем-то, а иначе, я бы сошла с ума  окончательно.

  Он рассказывал, как был в других странах, рассказывал о природе и прекрасных видах. Делился со мной песнями, которые я до сих пор слушаю. Он поведал мне о разных вещах, он как будто предподнес краски в мою жизнь.

  Было бы ложью сказать , что я не завидовала , завидовала жутко, я карала себя за эти чувства. Но он даже это не давал мне делать, я была рада за него, я была рада за кого-то впервые в жизни, он подарил мне огромный опыт , с ним я как будто вздохнула воздух в Германии, я забыла всю боль. Но это только там, по ту сторону, и по ту сторону моей фантазии.
   Я сидела в темной , грязной комнате, а там, в середине, горел свет от экрана телефона, свет моего спасения.
  Это была не любовь , это была поддержка , которую не смогли дать мне родители. Он стал мне братом , близким человеком и другом .

Мой собеседник  был добрым человек, поддрежавший меня тогда. Никогда не делал мне больно, в отличаи от той же матери. Он не знал обо мне ничего,  спрашивал , но как только я дала знать , что не хочу об этом говорить , он прекратил . Он тоже был чеченцем, но не являлся гиеной , жадущей  купить картину за миллиард долларов, которую в скоре выбросит . Он не зная обо мне ничего, смог меня осчастливить.

Однажды на меня навеяла грусть , просто спад настроения , я резала себя , но не чувствовала, что эта боль уходит как раньше... Я рассказала ему , что мне плохо, я рассказала ему все от и до, я поделилась своей верой, своей болью, своим отношением к Чечне. Открыв свою душу, взорвавшись в чате . Я осознала, что  натворила. Поняв, что сейчас наше общение, мое спасение , исчезнет на нет, точно так же , как и отец отвернулся от меня. Я заревела самыми искренними слезами , наполненными печалью.
  Я не хотела его терять, я впервые  не хотела умереть . После того , как он увидел мои сообщения, мое сердце замерло, время замерло,  кровь перестала течь из порезов . Комнату заполнила тишина и по ней распростронился звук уведомления.
                    -  я вытащу тебя.
  Тишина продолжалась , у меня был шок, было чувство что мои органы не функцианируют , было чувство , что меня сейчас стошнит . Он , не зная меня, узнав, какая я на самом деле, сказал эти три слова, которые заставили почувствовать спокойствие на фоне всей бушующей вьюги в моей душе.  Я зацепилась за надежду, в которую  не верила,но меня заставили держатся за нее царапая руки до крови.

После мы поговорили, оказывается, я тоже ничего о нем не знала , мы оказались два незнакомца, которые нашли друг друга в этом аду.
  Он признался мне , что он такой как я , что он такой как Амир. Я почувствовала , что не одна , я почувствла опору и уверенность .

" - Ха-ха, я думал вы будете вместе! - кинула смешок журналистка .
-  Ахахаха , нет, мы не чувствовали такого, он был мне братом, не более . Если бы это была любовь, моя история была бы похожа на все диснеевские мультфильмы. Этого нельзя было допустить. Моя жизнь была чьим-то фильмом , фильмом , который нельзя было сделать бональным , надо было больше боли, больше страданий и слез, для привлечения публики , которая жаждили увидеть во мне себя."