3 глава

"-Вы не рассказали что было после....
- Ох точно, совсем не туда унесло. Мне ещё много чего предстоит рассказать."

Я проснулась с жуткой болью в голове. Увидя свою комнату, вспомнив последнее происшествие , я бросила смешок.
Они даже не удосужились отвести меня в больницу.. Все мое тело ломило, веки были тяжелы, и ноги не держали тело. Я кое-как подошла к зеркалу. Взглянув на себя : избитую, жалкую и слабую. Я просто возненавидела и себя под конец. Такую себя ничтожную я видеть не хотела, и в прирципе - не могла.

В комнату вошла мать. Она приказала лечь обратно, а я стояла, стояла как ошпаренная. Клянусь совей жизнью, я была готова схватить ножницы и проткнуть себе или ей горло. Я готова была совершить это действие, без капли сомнения, но не стала...
Я многое делать не стала, а теперь сожалею. Буду ли я сожалеть, если не убью себя или маму? Не знаю, но я жалею, что не навестила Амира... Я жалею, что позволила оставить меня дома . Я жалею , что родилась в этом месте. Моя заполненная сожалениями "жизнь" , остановилась на пути сознания, не понимая, могу я сожалеть или нет, не понимая, правильно это или хорошо. Я просто могла взять ножницы, и разрезать нить своей жизни и чужой тоже, так же, как они разрезали мою , но я не сделала. И не понятно, сажалеть тут или радоваться, это решение ставящие на пороге психологического сознания, переливающегося в моральные пытки, а после в физическую боль. Чувство кома в горле и представления его самой отвратительной формы , давало чувство рвотного рефлекса, который в свою очередь вызвал рвоту. Связанные последовательность , порядком вещи, были вокруг меня, но сама я находилась в полном и безумном хаусе.

Я лечилась дома ещё месяц другой. Синяки с лица и тела прошли, милое ненавистное лицо появилось вновь. Я устраивала конфликты дома , меня ругали, а иногда били, но переломным моментом было тогда, когда случилось то, из-за чего я клялась, клялась если это произойдет то я убью себя. Если они сотворят со мной такое, я не буду сомневаться, я спрыгну с крыши, пережу себе вены, повешусь....клянусь, я убью кого-то ещё.

Они отдали меня в чужой дом, в чужую семью, к чужому мужику, мол, пусть муж за тобой приглянет, потому что мы устали. Меня отдали в рабство, как игрушку, какому-то неизвестному мне человеку, которого я в жизни не видела.
Что я сотворила в прошлой своей жизни ,чтобы со мной так поступали? Этого я понять не могла.

Настал день свадьбы, на меня нарядили платье. Такое пышное и привлекающее внимание не свойсвенное мне и ненавистное. Я стояла в углу и была красивой статуей, на которую смотрели, с которой фоткались, которая должна была улыбаться ни смотря ни на что.
Брат пригразил мне , что убьет меня если я опозорю нашу семью.
Знаете, я не боялась того, что он меня изобьет или убьет. Я просто хотела дойти до порога, узнать этот порог. Конец моей никчемности и жалкости. Бывает, мы делаем что-то, а потом делаем это с двойной силой, потому что хотим проверить предел . Так вот у меня так же, я хотела почувствовать себя настолько угнетённой, что кровь начнет из глаз вытекать. Я хотела, чтобы я мучилась , как никогда. Хотела наказать за то , что не убила себя, за то, что все ещё кипит надежда в моей душе.

Свадьба закончилась . Меня завели в комнату . Ясное дело, я должна была ждать мужа. Мужчину, который терпел двадцать с чем-то лет, а может быть и гулял. Ему то что? Нет тут не греха, ни сожаления, чистое желания, после которого никаких последствий. Но а если девушка лишится невинности ее будет прожирать волнение, страх, отчаяния, боль и слезы. Ее отправят домой и опозорят на всю чертову Чечню. Устрой здешних правил парой обескураживал меня.

Я сидела одна , в темной комнате, и казалось, будто я нашла свой предел, все, больше нельзя, не смогу дальше. Больше я терпеть не буду решила я, но как только дверь открылась и он пришел. За меня уже было все давно решено. Я увидела ещё кучу едениц жалости, которые уже не могут быть не заполнены.

Он подошёл ближе и начал трогать меня. Я была в шоке, как этот человек не зная меня, может так касаться моего тела, как будто я шлюха , которую ему продали?
Хотя в каком-то смысле это так и было, но это не успокаивало меня, я была не только в шоке ,но и в ужасном гневе.

Я не задумываясь ударила его , ударила со всей силой по его мерзкому лицу. Моя рука пульсировала из-за посчечины, которую я ему дала. Видели бы его глаза , огонь в них и злость. Глаза, которые гразили меня убить . Он взял меня и обездвижил . Он бил меня и в конце концов износиовал.
На следующее утро меня измождённую и заплаканную, заставили убираться .
Я прислуживала им, а ночью меня насиловали. Я сходила с ума , моя и так потрёпанная психика уничтожалась каждую секунду. Я заходила в ванну и ревела в углу часами .

Мой "муж" был ужасным человеком: он начал меня бить и унижать, а ночью насиловать . Лишь уборка помогала мне забыть этот мир и хоть на секунду собрать мысли в порядок . И так я превратилась в робота для уборки, но дальше я просто выносить это не смогла, мне был ужасно плохо, я чувствовала, что никто мне не поможет, что я умру здесь, без шанса на жизнь и будущее.

Из-за того, что мой насильник был гулящим , я под предлогом его измены пошла домой. Вы не поймите неправильно, девушка не может так легко уйти из брака, во время ссоры она может просто наведаться домой, обдумать"свои" ошибки и вернутся шелковой обратно к своему мужу.

Прошло три дня, как я была в своем доме. Я была зла на всех, я была раздражена. Они заметили мою агрессию и стрессовое состояние. Я закатывала истерики и ругалась с каждым. Я не понимала, что делаю , мои психику как и мое тело уже давно износиловали .

Собаки, тупые звери, каждый из них, тупой как пробка абориген. В место квалифицированной медицинской помощи, они решили что в меня вселился демон и его надо изгнать.
Меня отправила на изгнания "шайтана" из тела ...... Меня понесли к имаму.
Я сопротивлятевлялась , кричала себя отпустить, даже я , в не очень здравом уме понимала, что они творят полную несусветную чушь. Они положили меня на кровать, схватили мои ноги и руки , чтобы я не рыпалась, растоптали все мое достоинство и взятнули меня в это шоу идиотов.

Имам начал читать мне мотитву.
Я решила, что успокоится сейчас это лучший выход. Я глубоко вздохнула, закрылаглаза и успокоилась , Ка км прежде, я спокойно шла вперёд, в любой ситуации я могла сделать этот шаг, пересилить эту боль, но это их не остановило . Он продолжал читать молитвы, а после только что потухшими спичками начал обжигать мое тело. Он кричал мне назвать имя демона котором во мне.

Я молила его остоновится, но счетно. Я смотрела в глаза своему отцу, смотрела с таким молящим взглядом , который из-за измождения, шепотом, глухо и слабо произносил "спаси".
Не выдержав я назвала первое имя какого-то мужика,чтобы все это уже кончилось. Тишина в комнате , а после вопрос.
- Элин , это ты?
- Да, да это я, - судорожно и хрипло ответила я.
После этого меня снова отправили к мужу . Раз за разом, меня перекидывали с одной мучительно острой иглы, на другую. Там меня снова унижали и насиловали . Я просто не могла это теперпеть. Все, меня ничего не держало, я не думала, я просто выбежала из дома ночью и побежала куда глядели глаза. На меня смотрели люди, которые что-то делала ночью на улице, а я не замечала из , мне было искренни наплевать на все, на бога, на мужа, на семью, на боль в ногах, на свои волосы, я была свободна, свободна как в песне , я была свободна на яву , а не во сне...

Я басиком в белом свободном платье, которое развивалось по прохладному ночному ветру. Сняв хиджаб, сняв эту рясу монахини, я скинула эти оковы, я убежала . Впервые за долгое время я почувствовала свободу, но это длилось не долго. Меня избили из-за того, что я убежала ночью, за то что вела себя как собака , за то что сняла хиджаб . Меня избили, оскорбили , а после я неделю востонавливалась от ноющей боли в теле. Каждая секунда в этом доме вела меня к погибели. Я была между жизнью и смертью. И чаша весов перевешивала на кончину этой жизни.

Удивительно, из обычного здорового человека, они превратили меня в сумасшедшую , они заставили меня верить, что я сошла с ума.

" - и сколько вы и терпели это?
"- я не терпела, терпеть это когда я могу закончить свои страдания .Около года, около города я выживала, да , именно - выживала . Я представить боюсь увидеть этот кошмар снова, эту боль. Я не советую ее никому, но я знаю, что такие истории как у меня есть у многих чеченок . Я знаю, они есть, сейчас они хотят умереть, но потом, я уверена, потом вы будете теми, из-за кого , будуд жить такие как вы"