2 глава

Я сидела у окна и думала , как выберусь из этого ада. Мое сердце таило надежды, планы и любовь. Я была готова терпеть , готов была бороться.
Каждый день я была рада ходить на занятия в школе.
Я училась все время. Я обожала учебу. Она делала меня счастливой. Это в каком-то смысле было моим спасением. Отучиться и уехать являлось очень хорошей перспективой . Я была отличницей, но почему-то родители никогда не хвалили меня.
Мой брат сдал экзамены на средний бал, как-то дотянул до бюджета, а отец был горд как никогда, но когда я через три года получила пятерки в ОГЭ он сказал:
-мужчины не любят умных девушек. "Сумасшедший козел...",- обзвывала я его в уме.
Я ненавидела собственного отца в прямом смысле . Мне никогда не забыть ту посчечину , которую он дал мне, то предательство, которое совершил. Каждый раз видя его, я вижу его настоящий облик чистого омерзения.

Моя мама была тем самым человеком, на которого я похожа не хотела быть. Мой отец изменял ей, а она терпела, потому что ... потому что надо. Он иногда бил ее, а она терпела. Ни смотря на ее некоторые слабые и глупые качества в характера, которые вызвали у меня отторжения, она была сильной, мне было ее жаль. Мне было жаль каждую девушку из Чечни . Они жили по системе, им вбивали в голову какие они должны быть. Я жила, как будто в зоопарке птиц. " Вроде бы и летим, а вроде и нет... "

Моим главным страхом было то, что мои цели лишь детские мечты.
Я боялась, очень боялась, вдруг, это просто максимализм ? Вдруг я стану как все эти женщины? Вдруг я стану как своя мать? Вдруг я сдамся, и превращусь в ту женщину из сна . Мне было до жути страшно и не было человека, который поддержал бы .
Я решила , что смогу справиться со всем одна, я смогу сохранить самообладание , смогу жить без поддержки. Я верила ,что выберусь , что смогу спастись. Уеду, заживу - никогда больше не вспомню семью , школу , Чечню, но раз мое мировоззрение не могло изменится, они решили изменить его силой.

Я осталась дома, они заставили меня бросить школу.... Единственным спасением было обучение , а теперь я обречена умереть. Но я не могла, потому что это грех... понимаете , я даже умереть не могла, я была просто уничтожена. Клеймо чеченки в след за собой грозило жалким  существованием в этом мире.
Бедное создание рождённое летать , ползало всю жизнь....

Я так упрашивала их, стоя на коленях, умоляя, просила оставить мне хотя бы эту надежду, которая заставляла дышать, но тщетно , меня как перо рукой отбросили в сторону , мол, тупая шавка уйди с дороги. Мою гордость, мою личность - растоптали, тем самым бросив в копилку ещё одну чеканную монету чистой ненависти , вы отняли у меня всю человечность .

Единственным утешением были фильмы и сериалы. Сколько судеб я могла посмотреть через старый телефон, который подарила мне подруга, так как мой отняли из-за очередного бунта.

Однажды я посмотрела фильм "Молитвы за Бобби". Такой прекрасный мальчик, существование которого не ценили, они хотели вбить ему в голову, что он неправильный, лечили его, навязывали ему свои идеалы, а после его трагичной смерти, все пожалели, приняли, изменились.
" Если я умру будет ли так же?"
Ответ был очевиден - нет. Миллионы смертей ,которые были до меня, не вытащили меня из положения ,в котором я сейчас .

Однажды отец ударил меня за пропущенный намаз... В тот день я потеряла веру во все. Я просто не смогла продолжать верить, потому что в душе была лишь ненависть, я просто не могла любить - разучилась.
Я ненавидела общество, которое меня осуждало, я ненавидела чеченцев, я ненавидела это чертов язык, я просто закрылась в своей ненависти.
Мне запрещали рисовать, слушать музыку , учится , мне запрещали все! Эта рутина надоедала так сильно, что я начинала сходить с ума.

Свежий запах прохлады. Необычно тихое утро. Снова просыпаясь в слезах, я вытираю мокрые глаза. Одна в белой комнате, пропитанной одиночеством. Будто бы эта чистая атмосфера делает мою боль ещё сильнее. Аналогично тому, что белый виднее на черном.

" Я не хотела её мыть, не потому что сложно , а чисто принципиально. Моя гордость не позволяла , после того, как на меня накричали и унизили, я не могла почистить посуду. Просто не могла. Я имела гордость, которую иметь не должна была, я должна была быть сговорчивее, я должна была быть послушнее. Ещё одно "должна" и горящая спичка будет брошена в море бензина.
- Ты должна мыть посуду за всеми, должна! - кричит на меня, как собака мать.
Разум мутнеет, я уже не та. Часы тикают, и мое терпение заканчивается. Ту бомбу , которую вы запустили полящим летом, взорвется в эту снежную зиму. Запуск медленного действия дошел до конца и уничтожил все , что было до.
- Я ничего никому не должна! Почему Ахмед сам не может помыть за собой посуду!? У него рук нет что ли!? Мне уже надоело, мне двадцать два! Вы запретили мне учится после девятого и оставили дома! Вы заперли меня в этом проклятом доме , вы уничтожили мою жизнь!!Теперь каждый день я прислуживаю в этой норе , а вы ожидаете моей свадьбы, чтобы я прислуживала в другом месте! Я уже сыта по-горло, мне надоели ваши традиции, дайте мне уже пожить!- вся боль , которую я хранила эти годы вырывалась наружу, я кричала им о всем ,что меня бесило и ранило , мне было наплевать умру я или нет, я и так была мертва. Я рассказала свое отношение к религии, к Чечне, к ним. Я все рассказала , пока мою голову не взяли и не вбили в стол, он начала меня избивать, кровь хлынула из носа , мой рассудок терялся , я перестала чувствовать , а вслед перестала видеть.
Звон в голове заглушал все крики с заднего плана , но как-то я сумела услышала мат и голос своего брата,который обзывал меня этим противным чеченским языком.....

"-И как вы чувствовали себя?
- Вы спрашиваете как? Как я чувствовала себя? Ха-ха, сейчас я могу посмеяться, рассказать об этом со смехом, но тогда я не чувствовала ничего . Пустота и боль, которые убивали мое детское сердце , а после и взрослое . Я не могла взимать мыслей, кроме как угнетающих чувств безысходности и отчаяния..."

У меня был друг Амир. Он был очень хорошим человеком, он был таким как я . Тоже ошибка. Ошибка тут, а где-то в другом месте гений. " Хорошо там, где нас нет"- смешные слова. Я всегда отвечала на них с шуткой : "Хорошо везде, где нет Чечни."

Амир был для меня опорой . Я доверяла ему настолько сильно, что он стал объектом обозначающий нарушения клятвы послушания. То есть, он видел меня без платка, это далось мне очень трудно, но благодаря ему, я стала на один процент свободнее.

"Свобода порождает похоть, алкоголизм и преступления"
Нет, она рождает жизнь, без которой ни эти табу , ни запреты, не могут существовать.

Амира выкладывал свою музыку и пел с друзьями на улице.
- Педик ! - оскорбление, а после избиение . Он лежал в больнице, а я не могла его навестить, потому что не принято, чтобы девушука дружила с парнем. О нашей дружбе в принципе никто не знал. Я не могла навестить собственного друга, который поддерживал меня все это время. Я не могла сделать ничего..

Но ключевым моментом было тогда, когда у меня его забрали. Удивительно гениального человека, который мог стать звездой, примером, объектом обожания, стоящим чего-то человеком , но нет, кто-то решил, что может отнять жизнь , наплевав на отчайные страдания, посчитав ,что собственные идиалы важнее огромного потенциала. Его убили, узнали про его ориентацию и убили . Такой искренний парень, он любил своих родителей, которые обращались с ним как с собакой . Он любил жизнь, он был счастлив в каких-то моментах, но даже это вы отняли у ребенка, который был способен жить..... Дышать.... А родители? Им заткнули рот, да и они сами не хотели позорить имя семьи . И так о нем забыли, как будто он и не существовал вовсе.....

Но я то помню, помню каким гением он был, помню его голос, он был удивительным. Этот голос уносил меня далеко, заставлял забывать о боли, он делал меня счастливой, но это место отобрало у меня это. Я крикнула всему миру с болью в голосе:
- Так вот чему учат ваши традиции! Так вот какие уроки вы выучили из свое веры!?- изливаясь слезами , я осудила всю свою жизнь и людей вокруг меня...
Для меня было отвратно дышать этим воздухом.....