Гнев

Ветер сегодня крепкий , как хорошо выдержанная настойка прабабушки. Так же пьянит возможность ливня или даже урагана в этот день. Наступает осень . Я люблю дожди , они показывают , что мне можно плакать, ведь никто не увидит моих слёз среди ангельских рыданий. Думаю, что у них там, на верху, есть график для плача. Даже на небе понимают, что нельзя всё держать в себе, а я не понимала до этой минуты. На веранде прохладно , мои плечи защищает только вязанный кардиган. Держу в руках фотографию, я не хочу снова плакать от воспоминаний. В этот раз нужно попробовать плакать с благодарностью за прожитую жизнь, за совместные вечера, когда она была рядом. Гром наполняет мои лёгкие и просится наружу. Вчера мне пришло сообщение на почту, что её больше нет. Моей любимой боли больше нет. Письмо от неизвестного пользователя, но я ему верю, может , потому что так легче. Легче верить в худшее. Как же одиноко сидеть здесь. Она обманула меня. Лиза обещала взять меня с собой в путешествие , я раздала ненужный хлам, оставался буквально месяц и мы бы как в прежние времена сидели вместе и болтали ни о чем. Как же мне не хватает этой уютной пустоты, когда мы молчали , было так хорошо, так спокойно. Шум заполняет мои уши и я уже не понимаю , где мой голос, а где вопль грома. Может, его тоже чем-то расстроили? Опустошаю себя до конца, так , чтобы никто не мог больше выпить меня, никто не посмеет тронуть этот сосуд, ведь он непригоден. В моём теле ничего не осталось.