тепло

Кажется, я больше ною и выливаю только пессимистичные мысли. Может, так и есть, но, по крайней мере, я пишу, что вижу и ощущаю, таково мое восприятие. И немного легче, когда выпускаю этот негатинвный комок, а не держу в себе.
Есть и хорошее, что радует. Нужно записать, чтобы запомнить. Если очерствею, то хотя бы в тексте мое прошлое яркое Я будет жить. Хотя это больше похоже на отпечаток.
Вообще довольно много явлений мне настолько греют душу, что хочется подольше ими наслаждаться, был период, когда больше радовадась мелочам.
Первое, что приходит на ум - обожаю, когда близкие улыбаются. Неважно, что стало причиной, главное, искренне, прям радуются и смеются. Это завораживает. В такие моменты их улыбка так прекрасна, а где-то в груди становится тепло и будто бы легко. Сложно описать словами, но чувство очень приятное.
Наверное, оттого я люблю делить радость. И ведь это бывает по-разному. Искренне радуюсь за успехи близких, либо же пытаюсь понять, что делает их счастливыми, будь то увлечение или страсть, а потом с удовольствием поддерживаю это, даже если ранее была равнодушна.
Например, чтение драматичных романов, с бушующими страстями. Ну, розовые сопли, многое идеализировано, хоть я и слишком романтик, но фильмы и книги, сюжет которых построен только на любви и отношениях мне кажутся скучными. Наяву наблюдать и создавать романтическую атмосферу куда интереснее. Но то нравилось подруге, ей хотелось с кем-то поделиться впечатлениями, потому я слушала ее пересказы, потом всё же решилась прочесть одну из предложенных ею книг. Таким образом, благодаря ей, я поняла, что есть в таких жанрах и интересное, можно черпать милые идеи для воплощения в жизнь, потому теперь тоже увлекаюсь, не так, как подруга, которой, кажется, почти все подряд заходит, прям большой охват получается, но я уже отбираю то, что особо нравится. Все ж, когда она пересказывала сюжет и комментировала, ее горящие глаза в этот момент цепляли. Хуже от этого никому не стало, в целом положительный опыт вышел, хоть поначалу я забывала рассказанное или мельком смотрела посоветованные ею фильмы и книги, потому что засыпала порой в процессе, после чего она немного дулась, но просто я понимала ее и дальше уже старалась не халтурить. Я не считаю ее увлечение навязанным, ибо сама хотела поддержать. Ведь мне до боли знакомо это горькое чувство, когда не с кем разделить интересы. Когда тебя прям распирает, так охота обсудить то, что взбудоражило, а тебя отталкивают, либо слушают без включенности, только чтоб отстала или пропускают мимо ушей, чтоб самим высказаться о своем. Вот и выходит, что я готова разделить радость близкого по нескольким причинам, но как жаль, что мою радость редко кто готов разделить тоже по-настоящему. Но разве ж сломаешься, если сделаешь человека чуточку счастливее, к тому же вдруг и для себя откроешь что-то новое и классное? Уже иметь общие увлечения здорово, а понять, принять и разделить чужие по собственной воле - это большое дело, почти подвиг, ведь я видела тех, кому оно давалось сложнее, чем мне, получется эдакий показатель значимости человека. Потому мне так дороги те моменты, когда кто-то так же поступает со мной. С таким теплом вспоминаю.
Но сейчас пишу, а слезы, вот зараза, градом. Казалось бы, вспоминаю приятное, но, похоже, мне лишь досадно, что это осталось в прошлом и было так редко. На данный момент рядом нет тех, с кем хотя бы может произойти снова, только я иду навстречу. Оттого одиноко.
Начинали за здравие, а кончили за упокой. И как только я умудряюсь вернуться к печальной ноте. Всегда невольно прихожу к угнетающим темам. Забавно, что при этом многие все равно принимают меня за непоколебимого оптимиста. Наверное, потому что я стараюсь развеять эти тяжелые серые тучи мыслей, чтоб окружающие не начали тонуть как и я.
Точно, я ведь люблю душевные посиделки. Как в лагере, собраться у костра с гитарой. Или в любом другом месте в хорошей компании слушать музыку, петь песни, а к ночи, когда все расслабляются и становятся более открытыми, начать спокойно обсуждать что-то высокодуховное или говорить о сокровенном. Лучшее времяпровождение. Особенно круто, если есть настольные игры. А когда я туплю, как в картах, но ребята продолжают терпеливо объяснять снова и снова, не исключая из игры, а после и снова все равно приглашать играть - прям до слез трогает. За такое я глубоко уважаю людей и благодарна от всей души, что даже не знаю, как выразить. Хочется просто крепко обнять, но боюсь, слезы действительно пробьются и я начну неустанно бормотать, мол, спасибо, что меня-тупня, терпите и не бросаете, я для вас готова сделать все, что угодно и т. п. Я не решаюсь так сделать, ибо боюсь, что это только усугубит ситуацию или кто-то для потехи воспользуется. Но я правда признательна.
Еще, если компания мне не знакома, а в нее приглашает товарищ и становится проводником, я готова его руки целовать. Мне непросто быстро влиться в коллектив, я часто теряюсь, легче с каждым отдельно познакомиться наедине, но если кто-то помогает, серьезно, я у него в долгу. Не то, чтобы я прям ощущаю себя должником, а просто не знаю, как отблагодарить, ведь это так важно для меня, даже если ему кажется пустяковым делом. Я люблю таких людей, спасибо, что они вообще существуют, ведь я могла упустить все веселье, пока сама бы старалась привыкнуть, все же я по натуре интроверт, меня на всех незнакомцев разом не хватит. В своей компании мне хорошо, я могу легко разговориться, а могу и тихонечко сидеть рядом, наблюдая за весельем и все равно радуясь, только по-своему, мне достаточно лишь быть рядом и видеть, что все в порядке и счастливы. Незнакомцы же второе поведение могут неправильно понять, словно  мне с ними не нравится или чувствую себя плохо, а на деле мне комфортно и молча слушать, приходится это часто объяснять. Не хочется никого заставлять волноваться, а как сразу всем донести, я не знаю, неловко даже, а проводник в этом здорово помогает.
Хоть с людьми и сложно, я все равно их люблю, они меня вдохновляют на многое. Даже делая пакость, человек, сам того не зная, потом может подтолкнуть меня на рисование или написание стиха, потому что вызванные негативные чувства легко выразить в искусстве. Да, он может извиниться, мы можем с ним разобрать ситуацию, однако я ранимая, чувства так и будут дальше маячить, пока я их не преобразую. Меня вдохновляют и другие творческие люди, я могу ими восхищаться, даже если у нас слишком разные стили.
В целом помимо людей меня вдохновляют, а вместе с тем и радуют, искусство и природа. Я очень люблю животных, наблюдать за ними и находить общий язык, неважно, дикие они или домашние. В восторге от них, умиляюсь даже с тех, кого не принято обычно считать милыми, у меня отчего-то даже страх отключается при личной встрече с теми зверьми, каких до этого считала опасными и, между прочим, оттого было больше положительных эмоций. Вот так без страха и злых помыслов чисто из любопытства и восхищения тянусь к животным, а многие из них так же в ответ, удивительно. Будто без слов удаётся общаться, если еще прежде изучила поведение, то получается быстрее установить связь. И с в целом ними как-то проще контактировать, даже интереснее, чем с людьми. К тому же классно бывать в разных местах, где можно встретить зверей и захватывающими видами полюбоваться, особенно если они не тронуты человеком. К ним всегда манит, хочется остаться подольше и, по возможности, не нарушать сию гармонию. Хотя и попробовать какие-то дикие плоды, выросшие самостоятельно, тоже здорово. Ощутить настоящий вкус давно известных растений не только из любопытства, но и из соображений пользы. Выведенное людьми слишком сильно изменилось, еще и вредные добавки появились, что немного пугает, хотя вот от сладостей все же трудно отказаться.
Вообще я давно задалась целью попробовать все экзотические фрукты, а позже мне захотелось и многие заграничные блюда отведать, но в путешествии. Путешестыовать интересно в принципе из-за новых ощущений. Я, наверное, за всю жизнь не успею столько мест посетить, сколько хотелось бы. Побывать в разных странах, повидать там и культуру, и природу, лично прикоснуться к  жизни местных людей - мечта. Пока я по возможности путешествую в пределах своей страны, тоже впечатляюще, каждый раз так волнительно, что перед поездкой спать не могу, одно ожидание уже полно эмоций.
В погоне за яркими эмоциями хочется многое успеть сделать. Адреналина охота тоже. Прыгнуть с парашютом, поскакать верхом на лошади по большому полю, нырнуть в море, поплавать с дельфинами, прокатиться на американских горках и еще много чего. Я никак не забуду о том, что из этих и другого рода мечтаний уже получилось воплотить и людей, которые помогли в этом. С некоторыми дороги разошлись, и я не успела отблагодарить их, как хотелось бы, но надеюсь, им тоже в тот момент было хорошо, зато я не забуду их доброту и заботу, что они подарили такую возможность. Было круто, я бы повторила.
Проводить время с семьей я тоже люблю, но будучи рядом, здорово, когда всех родных получается собрать на каком-нибудь празднике, благодать. Жаль, это редко выходит, с ними хочется именно живого общения, поговорить, обнять. Я все чаще думаю сыграть свадьбу чисто ради этого, ведь серьезный такой повод собраться, а мой день рождения в слишком неудобный день. Осталось найти жениха только, уже и фальшивый сойдет, нанять на сутки и все, с настоящим слишком туго.
Все же охота встретить своего человека, с кем романтика не пропадет с годами, будет любовь до гроба. Пока мне в любви не везёт, но даже влюбившись невзаимно, я находила, чему радоваться. Само это чувство вдохновляет и побуждает на хорошие изменения. Ведь хочется не казаться, а стать лучше ради кого-то. Этим сложно, конечно, добиться ответа, но зря не пройдет, кто-то другой потом оценит и самой может пригодиться, если это не изменения в ущерб себе. Можно раскрыть женственность, изучить какой-то полезный навык. На своем опыте я это и поняла. Но как вспомню, все равно столько трепетных моментов было. Пусть и с разными людьми, но значимость не преуменьгилась, ведь тогда это было таким желанным. То, как гуляли в одной компании и смотрели кино, как я танцевала медляк на выпускном, как мне целовали руку, как провожали до дома, как утешали и подбадривали, как произошел первый поцелуй, как заснули в обнимку, как дарили маленькие подарки и угощали - помню и дорожу каждым моментом, даже если меня не принимали за девушку. Можно сказать, официально я так ни с кем и не была в отношениях, только странная передружба, ведь имелись другие варианты помимо меня, а я знала и все же была счастлива в те милые мгновения.
Я ведь была рада любым подаркам, хоть их бывшие и будущие дамы получили цветы и более значимые вещи. Просто я очень люблю подарки, хоть по мне и не видно, я не  умею реагировать. Когда мне что-то дарят, я благодарю, либо в ступоре молчу, а внутри просто разрываюсь от радости. И потом ношусь с этой подаренной вещью всюду, храню и берегу, даже когда человек перестает быть частью моей жизни. Эта вещь хранит в себе те радостные моменты, проведенные вместе, тот опыт. Многие подарки у меня аж с детства хранятся, все игрушки, колечки от жвачек и шоколадных яиц, подвески. Даже игрушки от родителей, но уже те, которые самые любимые, ибо многое ушло младшим. Я храню и открыточки. Я ценю, что человек старался, подбирал, а если делал своими руками, то, получается, душу вкладывал, такое вообще грех терять и выкидывать. Конечно, сердце сразу поражают рукодельные и внимательные подарки. Когда ради тебя прям запарились, выделили время, чтобы найти или сделать то, что соответствует твоим вкусам и интересам. Это непросто уже знак внимания, а показатель того, что тебе важна личность человека, ты принимаешь и любишь его, слушаешь и слышишь. Иначе бы просто забыл, что ему по душе и подарил сладости или что-то стандартное для минутной радости. Хотя, помню, я и фантик от конфеты хранила, пока его случайно не выкинул кто-то из семьи, приняв за обычный мусор.
Но дарить подарки я тоже люблю, наверное, больше, чем получать, и подхожу к этому ответственно. Если я не так хорошо знаю человека, но он упомянул, в чем нуждается, то постараюсь это и подарить, либо за неимением что-то другое, но тоже практичное и полезное, что точно лишним не будет. Если это близкий человек, то, не имея средств, я хотя бы руками сотворю, в придачу посвящу песню или сочиню стих, а еще любимую вкусняшку подкину само собой. Если есть возможность, то вообще достану то, что человек всегда хотел или то, что отражает его увлечения, подходит по вкусу. Была бы я богатой, вообще не глядя спустила бы большую часть денег на близких, покупала все, что им захочется. Но я не богатая и всё же свои дорогие хотелки себе взять не позволяю, а близким беру запросто, для них вообще не жалко. Меня прям жаба душит, если понравилась дорогая вещь, но если она же понравится другу, то ему куплю. Не знаю, я как строгий взрослый ограничиваю себя, убеждая взять что-то полезное или только необходимое, а остальных балую, уже забываю задуматься. С младшим можно и схитрить, если понравилось одно и то же, взять ему, а потом позаимствовать немного, все равно все в плюсе, да и мы привыкли все делить. И я в любом случае ж хочу порадовать, а не наоборот.
Но если выбирать самой подарок, то вот бы и мне кто-то посвятил какое-нибудь произведение искусства, написал песню или хотя бы спел, а может и сыграл ту, которая напоминает обо мне. Это же так трогательно. Эх, мечты... Меня ведь обычно спрашивают о чём-то маткриальном, но я в этот момент сразу забываю, что хочу, либо мне уже и не надо особо ничего, всем довольна, все есть. Это вспоминается потом. Тем более кажется странным просить большую милую подушку или мягкую игрушку, это бы прокатило в детстве, а сейчас неловко. Но они мне так нравятся! Кто б знал. Приятные наощупь, глаз радуют, а большую подушку можно обнять и спать будет спокойно и удобно. Так что пока я себе пару раз позволила такое взять самой и ни разу не пожалела. Когда живешь один, то это вообще необходимость для тактильного человека или если жить среди нетактильных. Как-то теплее становится.
Вот с рисованием у меня какие-то эмоциональные качели. С одной стороны, процесс расслабляет, результат может радовать долго и заставлять гордиться собой, но с другой - если ничего не получается, можно распсиховаться, поправлять косяки подолгу, перерисовывать по новой раз за разом, а итог как прежде не похож на то, что задумано, тут уже разочарование, желание рисовать отпадает надолго. Только раскраски. Это одна из причин, почему я не стала продвигаться, как хужожник. Вторая причина такова: не люблю рисовать что-то конкретное по заказу, так еще хуже выходит. Для меня рисование - это всегда внутренний порыв, выражееие чувств или своего видения. Происходит спонтанно, чем внезапнее, тем лучше получается, будто и не я рисую, а кто-то завладел моей рукой. Если прям надо, требую я или кто-либо дпугой, все получится далеко от ожиданий, вряд ли в хорошую сторону. Это даже при том, что для других я же обычно больше стараюсь, люблю радовать, но вот такой вот парадокс, в рисовани оно не выходит. Я могу только лицо красиво накрасить, сделать своими руками и нарисовать открытку, красиво оформить маникюр, набросать эскиз тату, что-то небольшое или в минимализме - пожалуйста, но опять же, нужно вдохновение.
Еще музыка, она так успокаивает. Я люблю петь, но могу только наедине, либо рядом с теми, кому очень доверяю. Просто в детстве пару раз сказали, что я неправильно пою и скорее всего у меня нет слуха. Я замкнулась, с тех пор это очень личное. Но в компании пение я поддержу, все равно тихо пою, да и нравится мне петь вместе с кем-то. Недавно поняла, что танцевать тоже, хоть и не очень умею, но на тусовке это весело.
Еще есть немного странное пристрастие: я люблю наблюдать за людьми, которые заняты тем, что им нравится и интересно. Увлеченные люди такие милые, прям налюбоваться не могу. Вот когда рассказывают о том, что нравится или делают это. В такие минуты у них будто появляется особый шарм. Влюбленные, кстати, так же со стороны смотрятся, когда находятся рядом с объектом чувств. Взгляд становится таким горящим и будто бы мягким, не знаю, можно ли так выразиться. Но меня так привлекает.
А наслаждаться погодой тоже можно. Вообще у меня два любимых времени года: зима и лето. Зимой я люблю теплые деньки, не ниже 15 градусов, конда плавно падают хлопья снега. Так спокойно становится, а в местах, где много огней, всë украшено гирляндами - вообще сказочно. Летом же я люблю, когда тепло, не надо спасаться от жары и можно купаться в ближайшем водоеме, либо в меру прохладно, чтоб можно было накинуть легкую короткую куртку или кофту на плечи. Ну и летняя гроза, с ливнем и завораживающими молниями. Многие боятся грозы, а в држдь хотят спать, но мне в грозу и гулять интересно и дома сидеть у окна уютно и комфортно.
О мелких радостях, таких как вкусно покушать, принять горячую ванную, выспаться, вдохнуть свежести после уборки и душа, можно много не говорить, но не знаю, что хуже: если они перестанут радовать или только они и будут.
Выходит поводов для радости не так уж мало, возможно, это и не все. Какие-то не сразу всплыли, а какие-то, может, еще не появились, но все они греют и заряжают, ради них стоит жить.