11.09.26

приехала домой в деревню из большого города. здесь тихо, дышится легко и кажется, что проблемы отступают на задний план. ночами мёрзну, днём ловлю осенние лучи солнца и последнее тепло перед похолоданием и предсказанным сезоном дождей.

перечитываю старые рассказы, которыми исписала все блокноты,  немного неловко. писала я ужасно раньше. играю в бадминтон на улице до самой темноты. бесконтрольно зависаю в маджонге. поглощаю книги. делаю всё, лишь бы не скучать без мобильного интернета, который лишь изредка нам включают на несколько часов днём.

вчера перед сном лежала и думала. думала, думала, думала. полтора месяца назад я могла с уверенностью заявить, что люблю своего мч, просто у нас сложный период. а сейчас? сейчас практически каждый день у нас ссоры, мы ругаемся до последнего, пытаемся доказать что-то друг другу, сделать больнее и все чаще это приводит к разговорам о расставании. ощущение, будто чувства начали угасать, я приезжаю домой и чувствую облегчение, что могу хотя бы несколько дней побыть в спокойствии и не выяснять отношения. совсем не скучаю по нему.. но я в целом такой человек, я не умею скучать ни по кому, лишь по моментам из прошлого. не знаю, что со мной не так, но я не испытываю тоску и печаль по другим людям. иногда мне кажется, что и чувств я особо не испытываю. родных люблю, маме безумно благодарна, бабушку уважаю, друзей ценю, однако.. как будто бы все не то, не так люди обычно испытывают чувства к близким своим, как я.

не важно, сейчас не об этом. все чаще задумываюсь о расставании, как будто все, что происходит между нами - последняя точка. каждый раз мы даём второй шанс нашим отношениям и первое время (первый день-два) живём душа в душу, а потом снова какое-то мелкое недопонимание и у нас скандал. я не скажу, что только он виноват, или только я. вообще никто не виноват, просто мы одновременно разные и одинаковые, как бы это парадоксально не звучало. я чувствую, что мы не сможем ужиться, пока кто-то не прогнётся под кого-то. он не готов, а я уже устала. так зачем мы мучаем друг друга?

он тоже говорит о любви, не хочет расходиться. и я говорю о ней же. но знаем ли мы, что это такое? знаю ли я, что люблю его? а он? может, это просто привычка, привязанность, удобство и так далее по списку?

я запуталась и устала. мне до сих пор хочется верить, что это все тяжёлый этап в отношениях, его надо пережить и все наладится. но вот уже третий месяц идёт, а в жизни и на личном ничего не налаживается.

после всех этих мыслей я уснула и снился мне сон, очень неприятный и болезненный, что мы расстались. на долю мгновения я и впрямь ощутила облегчение, но весь оставшийся сон провела в неистовых рыданиях, сокрушаясь от душевной боли, и попытке вернуть его.

в октябре у нас будет 2 года. не слишком большой срок, наверное, но это мои первые отношения, так ещё и настолько серьезные, поэтому для меня это ого-го какой срок! все же, я выбираю вновь и вновь закрывать на все глаза, прикидываться наивной дурочкой и верить лишь в лучшее. иначе совсем с ума сойти можно.