год спустя

   Прошёл уже год, а я всё ещё в поисках себя. За это время я смогла сделать многое — перестала причинять себе боль, бросила курить, отказалась от алкоголя. Начала гулять на улице, пусть даже иногда одна, пусть даже с наушниками и музыкой, которая помогает заглушить шум внутри. Но этого всё ещё мало. Всё ещё слишком мало.

Я стараюсь улыбаться — искренне, иногда — иду навстречу жизни, но что-то внутри остаётся пустым, неуловимым и не даёт покоя. Я не знаю, куда идти дальше и что делать.

Полюбить себя — это оказалось куда сложнее, чем я могла представить. Это не просто слова или какие-то красивые фразы, которые можно повторять, чтобы почувствовать себя лучше. Это долгий, мучительный процесс, который не всегда имеет ответ и зачастую ведёт в тупики.

Я даже подружилась с голосами в голове — да, я общаюсь с ними больше, чем с живыми людьми. Они мои постоянные спутники. Но и они до сих пор меня пугают. Они не просто есть — они делают так, чтобы я не забыла то, что пыталась забыть. Они выбирают моменты моей жизни, которые я хочу стереть из памяти, и возвращают их ко мне — как будто специально.

Они выбирают, что мне должно сниться. Мне сами это говорили. Уже вторую неделю подряд каждую ночь мне снится, что я бегу от пауков — разных размеров, страшных, неотступных. И в конце меня всё равно кусают. И всё — GAME OVER.

Эти сны — словно символ моей жизни сейчас: как бы я ни убегала, раны находят меня, и я не могу просто нажать паузу или перезапустить игру.

Иногда я думаю, что сойду с ума от всего этого давления, от постоянной борьбы внутри себя. И мне стыдно за то, что я не могу просто «быть нормальной», что я хочу помощи, поддержки, что я не могу справиться сама. В мире столько людей с гораздо большими проблемами, и я — тут, жалуюсь на свою боль. А это только усугубляет мою ненависть к себе.

Я знаю, что ещё далеко до того, чтобы принять себя, полюбить себя безусловно. Но я верю — даже в этой тьме есть искорка света.

Я учусь слышать свои чувства, учусь не убегать от боли, а принимать её. Понимаю, что голосам в голове можно не позволять управлять собой. Я хочу научиться жить своей жизнью — не той, которую рисуют страхи и воспоминания, а своей собственной.

Этот год был только началом пути. Пусть медленного, пусть трудного, но настоящего.

Я иду дальше. И даже если сегодня всё кажется GAME OVER — завтра будет новый уровень, и я буду готова сражаться.