1 глава

Август, конец лета, а я всё ещё не отдохнула. Экзамены после 11-го, ожидание результатов, поступление, снова экзамены. Лето выдалось так себе, и дальше, возможно, будет только хуже.

Погода тоже не радует. Либо ты страдаешь от жары и духоты, либо на улице льет дождь, грязь или дует неприятный ветер. Везде одинаково некомфортно, и нет желания находиться где-либо, кроме дома. Хотя и дома не очень хорошо: все лезут с вопросами и предложениями о поступлении, просят что-то сделать. Я начинаю думать о переезде в общежитие своего будущего университета.

Друзья, а точнее, подруги, — единственное, что заставляет меня улыбаться. Аня, Вика, Маша и Катя вытаскивают меня на прогулки в любую погоду и поднимают настроение, заставляя забыть обо всех проблемах. Уже второе лето меня «бронируют» по дням: все хотят гулять со мной с утра до вечера, но их четверо, а я одна.

Начала называть это бронью после сообщения от Вики: «Завтра ты только моя. Потом пару дней делай что хочешь». Люди скажут: «И в чём проблема? Гуляйте большой компанией! Что сложного?» Но они разные и почти не общаются. Их объединяю только я.

Аня — лучшая подруга на протяжении шести лет в школе. Мы никогда не ссорились, но сейчас общаемся мало. Вика тоже одноклассница, мы сидели за одной партой, но ближе стали только в последние два года, когда Аня ушла в колледж после девятого класса. Маша — двоюродная сестра, мы любим друг друга и не устаём от общения, но живём далеко и редко видимся.

А вот Катя сейчас самая важная для меня. Она тоже одноклассница, и мы всегда были в хороших отношениях. Около двух лет назад стали ближе общаться. Самое главное — она поступает в тот же университет, что и я. Значит, учиться будем вместе, и я не буду чувствовать себя одиноко.

Я довольно скрытная, даже можно сказать, замкнутая. Мне трудно знакомиться с новыми людьми и находить друзей. Я не могу много рассказать о себе, а общение с незнакомыми даётся мне нелегко из-за отсутствия общих тем. На людях я веду себя неестественно, как мне кажется. Вежливая, добрая, всегда улыбаюсь и стараюсь быть обходительной. Неважно, что я на самом деле чувствую или нравится ли мне человек, с которым я разговариваю. Не люблю, а, может быть, просто боюсь показывать настоящие эмоции незнакомым людям. Возможно, это какая-то проблема или просто особенность моего характера.

Я живу с этим уже много лет, и вроде бы справляюсь. Но если речь заходит о знакомстве с новыми людьми, то всё становится сложнее.

Интересно, а что насчёт парней? Как вы уже заметили, я не упоминала о них ранее. И вот почему: всё из-за Насти. Да, меня зовут Настя, и это, возможно, моё проклятье.

Даже не дружу с парнями. Не знаю, как собираюсь жить дальше. В садике я общалась со всеми одинаково, но потом что-то пошло не так. Общение с парнями стало для меня проблемой, и даже более сложной, чем с незнакомыми людьми. Я совершенно не умею общаться с мальчиками, ни с ровесниками, ни с кем-либо ещё, кроме папы, дедушки и других родственников. Даже со знакомыми мне трудно найти тему для разговора и понять, как себя вести. Сейчас я обхожусь без этого, но что будет дальше? Мне нужно будет найти будущего мужа, если, конечно, он вообще у меня будет. Стараюсь не думать об этом всерьёз, чтобы не грустить.

У меня проблемы с общением, и я никуда не хожу. Это началось ещё в школе. Я училась, приходила домой, делала домашние задания и ложилась спать. Никаких дополнительных занятий, кружков или прогулок, где можно познакомиться с новыми людьми.

Я общалась только с подругами. Мы проводили время вдвоём, не обращая внимания на окружающих. Не замечали, когда к нам кто-то подходил, и не отвечали на предложения познакомиться. В интернете я тоже не отвечала на сообщения незнакомых парней.

Единственной моей надеждой было поступление в университет. Я думала, что там появятся новые люди, с которыми придётся общаться, и это поможет мне стать более открытой и уверенной в себе. Я верила, что смогу показать себя такой, какой хочу быть, а не той, кем меня запомнили одноклассники.

В моих фантазиях было много парней. Я представляла себе идеальные отношения с теми, кто мне нравился. Но это оставалось только в моей голове. Реальность была другой. У меня не было отношений, хотя я считаю себя достаточно симпатичной. Мне часто говорили, что я красивая, и предлагали общение, но я отказывалась. Мне не нравились те, кто делал это.

Я не умею любить тех, кто рядом. Мне всегда нравились актёры, певцы, блогеры — те, кто старше меня. Я никогда не испытывала симпатии к знакомым. Любила только мальчика в детском саду, а потом только незнакомых, старше меня, известных и далёких.

Я понимаю, что это странно, но я ничего не могу с этим поделать. Я стараюсь прятать свои разговоры с выдуманными людьми и говорить только тогда, когда одна или меня никто не услышит. Завтра первый день в университете, и я немного волнуюсь. Надеюсь, всё пройдёт хорошо, и я не умру от нервов или ненависти к людям.

Я уже начала меняться, но, кажется, ещё недостаточно. Мне нужно больше работать над собой, чтобы справиться с этой странностью. Посмотрим, что будет дальше.