Коллекционерка

Опять мне вспоминаются далекие уже теперь, девяностые годы прошлого столетия. Тогда, еще молодые и задорные мы осваивали столь необычную профессию, которая звучала так по-иностранному: менеджер по туризму. Звучать-то она звучала, но это не значит, что реально что-то кардинально поменялось. Те же директора - самодуры и родственники, взятые на работу «по блату». Но, те, кто пришел работать по призванию, а не за стаж, открывали для себя новые возможности и новые горизонты.

Одним из таких направлений стало активное освоение курортов Египта и Турции.

Эта история случилась в очередном фантрипе* на южном берегу Турции, где-то между Кемером и Аланьей.

Турция в те далекие годы была чудесной и гостеприимной страной, впрочем, как и сейчас. Приключения начались в аэропорту Домодедово, откуда вылетал чартер или рейсовый самолет, за давностью уже и не вспомню.

Мне нужно было найти некоего Женю, чтобы получить у него пакет документов. Столкнувшись у стойки регистрации с громкоговорящими и размахивающими руками тетками, такими как, «сейчас отойдут менеджеры по туризму, и мы услышим шум Ниагарского водопада».

Не знаю почему, но мне всегда удавалось вычислять нужных людей в толпе, может свойство организма, а может «внутренний радар», это до сих пор для меня самой остается загадкой. Но, на тот момент, безошибочно установив профессиональный контингент, я двинулась к теткам, дабы вызнать местонахождение заветного Жени с не менее заветным пакетом документов.

Поздоровавшись, и получив скептическое «здрасьте» в свой адрес, я поинтересовалась тем самым нужным мне вопросом о Евгении. И что тут началось!

В какой-то момент, я действительно предпочла бы услышать шум Ниагары. Никогда не думала, что три человека могут производить столько шума!

Как оказалось, я наступила на больную мозоль. Все менеджеры из Москвы получили свои пакеты в офисе, либо курьерами, и только иногородние (а нас было человек десять в группе) должны были забирать пакет у того самого Жени. Эти дамы стояли в аэропорту уже полтора часа, из которых ни Женя, ни Петя и никто либо другой не объявился, а что, хуже всего, телефон загадочного субъекта также не отвечал. Тогда, то ли в силу возраста, либо по другим природным способностям – из любопытства, я спросила:

- А в офис не звонили?

Дамы на секунду заткнулись, это напомнило мне отключение звука в телевизоре на футбольном матче (мама так делала, если было нужно привлечь внимание папы), и одна из них вдруг начала искать в сумке мобильник, что мне сразу сказало о ее неплохом заработке (в 90-х мобильники были редкостью, так как были безумно дорогие для обычного менеджера)... В то же время, две другие дамы набросились на нее со словами:

-А мы тебе сразу говорили, почему не позвонила?!

-Люба, не грузи меня сейчас, ты мне таки уже сделала все нервы - последовал ответ дамы с мобильником, который она таки откопала в дамской сумочке размером с бабушкин баул.

Ответ меня насторожил, поскольку там прозвучали весьма знакомые по отдыху в Одессе нотки.

-Роза Марковна, я Вам напоминаю, что застрянем мы здесь вместе с Вами, и лучше я всем буду делать нервы, чем мы будем махать вслед уходящему самолету.

С этого момента, я поняла, что путешествие будет удачным, а если и не будет, то веселым - точно.

Мобильник нашелся, номер - тоже и с завидной, чисто одесской занудливостью, Роза Марковна отчитала того, кто по неосторожности на той стороне снял трубку. Когда же минуты через три монолога она выяснила, что это уборщица и офис откроется только через полчаса, выражение, которое слетело с уст этой мадам достойно цитирования, но не в публичных источниках, и сводился его смысл к одному: мы попали.

Третья дама, очень близкая мне по возрасту, в перепалке практически не участвовала и только поддакивала старшим товарищам. Время подходило к критической точке и регистрация на наш чартер - тоже. Тут Роза Марковна вспомнила еще одну деталь и полезла в записную книжку, а найдя нужную запись, хлопнула себя по лбу и с криком: «Ой, дуры мы!», - понеслась к стойке регистрации. А я – за ними....

Как выяснилось, все наши турпакеты были оставлены на стойке.

Тут уже все мы вспомнили великий и могучий из словаря Даля. Поскольку слов не было, остались только маты. Проскочив досмотр и паспортный контроль, мы аки гончие лани устремились к выходу на посадку, которая, как водится для чартеров, находилась в самом дальнем углу. Запыхавшиеся и злые мы успели почти к началу посадки, где уже толпились туристы и остальная часть нашей группы, которая незримо отличалась от остальных скученностью и раскрепощенным поведением, выдающим профессиональных туристов. Мы, облегченно выдохнув, присоединились к остальной братии, по ходу проводя знакомства. Тут же выяснилось, что достопочтимый Женя, он же Евгений - это наш руководитель группы, и он уже здесь.

«Гениально! Бросил, не подсчитав людей, не отдал документы, никакой инфы, а сам уже здесь!» - подумала я, но вслух не сказала. Однако, мне и не пришлось. Услышав про это форменное безобразие, Роза Марковна выразила наши общие чувства одним коротким словом:

- Вот сволочь!

Сволочь тут же нарисовалась за плечом и наивно хлопая длинными ресницами, нежным баском спросила:

-Где?

Роза Марковна, не оглядываясь, ответила.

-Нас бросил, а сам уже кофу пьет!

Женя, смазливый молодой человек под метр девяносто, заслышав столь «лестный» отзыв в свой огород, хмыкнул, он оказался с чувством юмора и за словом в карман не полез:

-Уже попил.

-Что? - на этот раз Роза Марковна обернулась, и с высоты своего роста, в метр шестьдесят, наткнулась на широкую профессионально приклеенную улыбку и взмах невинно удивленных ресниц «a la белоснежка».

Пауза затянулась. И не известно, чем бы все закончилось, если бы нас не позвали на посадку.

Все прошло в штатном режиме: конфетки, газетки, пристегните ремни, и в том же духе. Я благополучно задремала, благо в соседи мне досталась пожилая пара, которые тоже не горели желанием к общению. К горячему народ оживился, тем более, под горячее уже все приняли горячительное – кто по пиву, а кто и покрепче. Пошли шутки и анекдоты, народ начал расхаживать по салону, как в автобусе, не обращая внимания на просьбы бортпроводников присесть. Из хвостовой части потянуло дымком, кто-то явно курил в туалете.

В общем, типичный полет на курорт. Но, это только присказка. Сказка нас ждала впереди.

По прилету нас очень быстро распределили по автобусам, в этом плане нужно отдать должное турецкой стороне, у них все было отработано еще на немцах и англичанах. Нас было человек двадцать пять или чуть больше, не считала - это была не моя работа.

Нужно еще отметить, что вылетали мы из +5, а прилетели в +27... со всеми вытекающими.

Пока мы дружно переобувались и стаскивали с себя свитера, Женя рассказывал программу и представил нашего гида по стране - Ибрагима. Его русский мог желать лучшего, но с пятого на десятый, я поняла, что погода будет хорошей, и он найдет нам время на поплавать. Далее, Женя забрал у него микрофон, понимая, что ропот в автобусе явно не от неизгладимых впечатлений, а от совершенно непонятой информации.

Взяв власть в свои руки, руководитель начал объяснять, как и что мы будем делать, при этом оговорился в шутливой форме, (как потом мы выяснили, это была его обычная форма общения), что сувениры вещь нужная, но на это у нас не будет много времени, так что делаем как туристы: берем из отелей на память шампунь и мыло.

В первом отеле, куда нас заселили (мы за такой тур чаще всего меняли 3-4 отеля) все началось с крика... Розы Марковны.

-А где мой чемодан?

Решив положить сапоги в чемодан, она обнаружила, что это - не ее багаж!

В то далекое постсоветское время наши граждане еще не обладали столь широким выбором упаковочных средств на колесиках, как сейчас. Чемоданы были все однотипные и сделанные преимущественно либо еще в СССР, отличающиеся добротным качеством и топорным видом, либо в Китае, где делали с точностью наоборот.

На возглас прибежал Женя и с праведным удивлением задал логичный вопрос:

-А это чей?

-Откедова я знаю, чей это сюндук!? - Роза Марковна разволновалась не на шутку.

-А зачем Вы его взяли, если он не Ваш?

-Он похож, я ж не специально!

Вся эта мелодрама разыгрывалась на глазах у рецепшн и почтенной публики.

Роза Марковна, заламывая руки и причитая, как профессиональная плакальщица, сетовала про свой халатик и дорогой сердцу ненадеванный купальник, купленный специально для поездки.

Переговорив коротко с гидом, наш руководитель позвонил в аэропорт, и с помощью родного ешкина кота и кузькиной матери выяснил, что чемодан не оставляли, никаких забытых вещей с рейса нет.

Услышав это, наша Роза разрыдалась со словами:

-Все, жизнь прожита зря, и Турция не увидит ее в новом купальнике!

То, что ей придется неделю ходить в одних трусах, видимо ее волновало меньше.

Но тут, к рецепшен подбегает русский турист и орет, что у него украли чемодан, подсунув ему вот этот набор старческого маразма. И вываливает на стойку содержимое из очень похожего чемодана, среди которого мелькает уже описанный во всех деталях красный в горошек купальник, советские бигуди, бюстгальтеры, пятого размера, и еще несколько сугубо дамских принадлежностей.

Роза Марковна подскочив на месте, совершила прыжок, достойный олимпийского чемпиона и, охватив все вываленное руками со счастливым лицом выпалила:

- Ша, чучело, немножко по тише, это мое бельишко (добавить одесский говор).

Мужчина застыл в недоумении и с подозрением начал оглядывать все девяносто килограммов красоты, которые должны были разместиться в вышеописанном горошке.

Хмыкнув, он высказался.

-Я рад, что это ваше, но, а мой то где?

-Там! - Роза Марковна величественно махнула рукой за спину.

-Уфф - шумно выдохнул турист, и, подхватив чемодан, скрылся в лифте.

На этом инцидент с чемоданами был исчерпан, но как в том еврейском анекдоте: «ложечка то нашлась, но осадок остался».

Поэтому весь тур наша Роза Марковна выискивала косяки во всех отелях, в ресторанах заглядывала на кухню, в надежде откопать хоть мало-мальски завалявшегося таракана, и повсюду таскала с собой этот ридикюль, времен гражданской войны, который явно видел лучшие времена и давно был бы рад уйти на пенсию. Все менеджеры тихонько посмеивались, но вслух старались соглашаться, поскольку шум Ниагары все же приятнее.

В результате, тур был замечательный, отели прекрасные, еда вкусная, я даже простила Жене его косяк в аэропорту, поскольку он умел развеселить компанию и поддержать разговор. Более того, каждый день он помогал Розе Марковне с ее ридикюлем. Мы меняли отели, переезжая с места на место. Последней нашей точкой должно было стать Памукалле**, безумно красивое место с известняковыми ваннами и древним городом Иераполисом. К тому же там были легендарные серные ванны Афродиты(гугл в помощь).

После ночёвки в последнем отеле, мы грузили наши вещи в автобус, и тут, в последних рядах, кряхтя и направляя всех ласково сходить в пешо-эротический тур, появляется наша Роза с неизменным ридикюлем, который даже навскидку невооруженного безменом ...

После ночёвки в последнем отеле, мы грузили наши вещи в автобус, и тут, в последних рядах, кряхтя и направляя всех ласково сходить в пешо-эротический тур, появляется наша Роза с неизменным ридикюлем, который даже навскидку невооруженного безменом глаза, стал явно толще и тяжелее.

Тут наш Женечка, втащив Розу Марковну с ее баулом в автобус, невинно спрашивает.

-Что это у вас сумка все тяжелее и тяжелее, вы туда камни на память собираете?

-Ну зачем камни, - возмутилась она праведным гневом,- Мыло, шампуни, тарелочки, все - как вы инструктировали. А в одном отеле мне банный халат понравился, с логотипом, такой хороший, я и его взяла на память как сувенир.

И наш Женя, который никогда не лез за словом в карман, внезапно потерял дар речи. В наступившей гробовой тишине автобуса стало слышно каждую затяжку шофера, который курил возле него.

Через секунду прорвало всех, дружно и одновременно. Женя выскочил из автобуса, и просто упал под пальму... вызвав у шофера, как минимум недоумение, поскольку тот бросился к нему, а наш гид Ибрагим, выбросив сигарету, заскочил в автобус, думая, что кому-то плохо. Автобус ржал, как на концерте Задорнова, в голос с подвываниями и всхлипами. Роза Марковна в недоумении сначала побагровела, а потом, позеленев от злости и поняв, что на всем этом концерте она главный артист, гневно выпалила:

-Смотрите, им смешно, а банный халатик - то у меня.

Успокоив себя, таким образом, она до конца дня сидела, как хомяк на крупе возле своего ридикюля. Когда ее отпустило, уже по дороге в аэропорт, я поинтересовалась, что же она набрала. В ее ридикюле оказалось: 3 тарелочки из разных ресторанов, 2 кофейные чашки, 3 стакана для турецкого чая, 3 полотенца, приборы «антик» из ресторана в Анталье (6 предметов) и халат с тапочками из отеля в Сиде. Это не считая мыла, шампуней и всякой мелочи.

По возвращению мне потом рассказали, что эта «коллекционерка» таки накатала жалобу на руководителя, где главной из причин было «своими шутками вводил в заблуждение».

Вероятно с тех пор, все сопровождающие предупреждают, что из отелей выносить ничего нельзя.