Русских даже крокодилы не едят.
История эта случилась в те далекие времена девяностых, когда только-только начали приподымать железный занавес и все сограждане в прошлом великой и могучей рванули на отдых зарубеж. Кто просто из любопытства, ну а кто-то с определенными далекоидущими целями.
Для большинства пределом мечтаний являлась Турция,Греция и Египет. И турагенты начинали осваивать новые направления.
Именно тогда случилось открытие туристического маршрута в Шри-Ланку. Острова, который для многих так и остался точкой на карте где-то в Индийском океане.
Московский туроператор собрал всех желающих осмотреть отели и за малые деньги, что на тот момент было что-то около трехсот долларов, отправил небольшую группу на разведку. Такие группы осмотра на профессиональном языке называют «фантрипами».
Чартеров тогда еще не планировалось и весь веселый туристический менеджмент, в количестве восемнадцати человек, загрузился в самолет Москва-Иркутск...
Да...предвижу Ваше недоумение.
Погодите, и это было только начало. На самом деле, перелет выглядел так: Москва-Иркутск-Улан-Батор(столица Монголии)-НьюДели(столица Индии)-Коломбо(столица о.Шри-Ланка).
Общее время в пути...сутки. Но, все были молоды, авантюрны и готовы к приключениям.
До Иркутска полет проходил в плановом режиме, за окном плыла пелена облаков над сибирской тайгой и Иркутск встретил обильным апрельским снегопадом. Всех , летящих дальше ,выгнали в промежуточный терминал- некое наподобие ангарчика, где мы минут сорок ожидали пересменку, поскольку дальше,в столицу Монголии , турагенты летели на этом же самолете, а выпускать в общий терминал было нельзя по визовому режиму.
Только мы расселись обратно по своим местам в самолете, как нас настигли они...приключения.
Вначале нас повеселили пилоты, когда начали приветствовать, говоря традиционную фразу:
-Здравствуйте. Мы рады приветствовать Вас на борту нашего самолета...
Но мы-то уже летели в нем...Кто-то брякнул:
-Да нет, это мы приветствуем Вас на борту нашего самолета...
На этом приключения не закончились, а только начались.
В виде двадцати шести (это уже потом посчитали) золотодобытчиков с Колымы....
Да-да-да...будете у нас на Колыме... 😏
Мало того,что ребята были -косая сажень в плечах, так они с собой внесли в салон...(лучше сядьте) двадцать ящиков водки!*
Когда сидевшие впереди любопытствующие на такое количество, закончили считать, и по цепочке передали информацию- многие позавидовали ребятам. Хорошо отдыхают и пожелали, вероятно, себе такого же! Ой, бойтесь своих желаний-они сбываются.
По дороге в Улан-Батор пили все: турагенты, дети,женщины, проводники, даже какие-то монголы, возвращающиеся из России и упорно говорившие на ломаном русском:
-Моя такое больше не мочь пить...
При этом из других слов они знали только «водка» и «огулец». Вероятно, тоже отпуск у ребят удался.
Худо-бедно самолет долетел до столицы Манголии и опять проверив документы,всех отправили в транзитный зал, с заснеженным пейзажем за окном. Ну, здесь хоть туалет был и на том спасибо. Ребята с Колымы проспавшись в полете, вновь начали отмечать отпуск и именно тогда в нашем тесном колективе родилась мысль- только бы эти братки не летели на Шри -Ланку....
И опять все пили....после терминала у них осталось уже только двеннадцать ящиков водки.
И тут все возвращаются обратно в самолет....тот же самый! Оказывается мы летим на нем дальше до Нью Дели!
Монгольские пилоты, на чистейшем русском языке зачитывают приветствие.
- Мы рады вас приветствовать в нашем самолете....
Что тут началось! Весь салон грохнул громогласным хохотом. Подогретые градусом и офигевшие от длительного путешествия все пассажиры, кроме новоприбывших начали веселится.
-Это мы Вас приветствуем в НАШЕМ самолете!
Слегка опешившие пассажиры индусы и монголы, среди которых было несколько буддистов в их традиционных желто-оранживых балахонах, полными ужаса глазами рассматривали буйную российскую братию.
Едва самолет взлетел братки начали опять всех обносить чаркой, а на лепет бортпроводников -налили и им, при этом аккуратно проследив, чтобы те выпили. До конца полета, мы больше проводников не видели. Вероятно ушли в аут.
Выскочивший, по нужде помошник пилота был застигнут врасплох и ему также пришлось опракинуть чарку, поднесенную неким Васей. Дела его были безотлагательные и спорить он не имел,вероятно, возможности. Поэтому, хлопнув сто грамм и быстро сделав свои дела, пилот закрылся в кабине и больше из нее никто так и не вышел. Вероятно, у капитана не было таких срочных дел, которые не могли бы потерпеть до посадки.
В самолете пили все: от буддистов до беременных женщин, правда над последними "васи" сжалились и ограничились одной чаркой за здоровье. И попробуй не выпить, когда над тобой стоит такой бугай, упирающийся головой в потолок и эта вся туша в сто двадцать киллограммов вопрошает:
-Что, ты меня не уважаешь?
Ну вот, их зауважали все, даже те, кто не говорил по-русски и не пил никогда в жизни. Летели долго, а поскольку нас настигла в полете ночь, мы надеялись хоть как-то подремать, думая, что эта братия угомонится...
Надежда умирает последней...
Их же было двадцать шесть! И обязательно кому-то не спалось и он искал себе компанию по салону, тыкая всех подряд в плечо со словами :
-Давай выпьем! Чего ,как не родной!
Кто-то быстро усовершенствовал навыки храпа и активно изображал спящего, а кто-то просто пытался прикинуться веником и уж ,если получалось плохо, то приходило наказание в виде очередного Пети или Васи, которое тут же наливало и бдительно следило,чтобы Вы не пролили дрогоценные капли.
Но все когда -то заканчивается и вот самолет садится в Дели. Таможня, паспорта, багаж. Обычная суета аэропортов(кто хоть раз летал- прекрасно знает). Вся группа вздохнула свободно, надеясь , что больше никогда в жизни не увидит эту компанию. Полупьяные, злые и совсем уже не радостные лица начали посадку в самолет на Коломбо.
И тут ждал супер-зверский сюрприз!
В самолет заходят двадцать шесть братков с Колымы и вносят оставшиеся ящики с водкой. Вздох, вырвавшийся у турагентов был похож на плач Ярославны.
Но, все ж братки притомились и обнеся чаркой уже только желающих...которых оказалось немного, усталость добралась и до них. И всем удалось хоть немного подремать.
Встречающий оператор принимающей стороны, радостно поприветствовал нас , познакомил с гидом Раджабом, который сносно говорил на русском и повел нас к автобусу. Перекрестившись десять раз, что избавились от этой напасти , мы садимся в автобус и едем в отель. По дороге Раджаб радостно вещает о программе посещения, утвержденной министерством туризма и местными властями... Вся эта информация проходит ровно мимо уставших и осоловевших от водки и перелета ушей менеджеров.
Ехали долго, практически весь автобус уже задремал, поскольку нигде так хорошо не спиться, как под мерный шепот экскурсовода. Привезли нас в какое-то распрекрасное место к не очень большому отелю, который утопал в зелени и бамбуковых деревьях.
Как объяснил менеджер отеля , до пляжа всего полчаса по красивой роще, но там только гулять, хотите купаться- в отеле отличный бассейн. Почему так- никто тогда не выяснял, настолько все были уставшие.
Когда мы практически загрузились в отель, ко входу подъехал еще один автобус, который наш Раджаб радостно бросился встречать, говоря, что нам повезло и с нами в отеле будет много русских туристов...
Как нам повезло, мы увидели через минуту, когда распахнулись двери автобуса и из него стали выходить наши ребята с Колымы и выносить оставшиеся ящики водки.
Так быстро по своим номерам никто никогда не бегал, и если бы кто-то засек время, то я уверена, был бы побит мировой рекорд по бегу с препятствиями( в виде чужих чемоданов, перил и ступенек). Холл опустел меньше ,чем через секунду. У стойки регистрации остался только руководитель группы и Раджаб. Что было дальше , мы узнали через сутки от руководителя, поскольку все заперлись в своих номерах и на стук в дверь не реагировали, насколько было можно. Руководителю и Раджабу повезло меньше и они , взятые в оборот вынуждены были примерно "уважать" наших, пока водка не закончилась. Шум стоял до утра, и все радовались,что подремали в автобусе.
К утру стало тихо. Зато все англичане и немцы, проживающие в этом отеле благополучно на утро покинули его дружными рядами. Не дождаавшись руководителя и гида, группа расползлась кто куда. Основная часть решила после завтрака прогулятся на берег океана, а оставшиеся изображали сознанку и деятельность по исследованию отеля.
Придя на берег , все поняли о чем говорил менеджер!
Вдоль части пляжа была натянута сетка на определенном расстоянии от берега и огромный плакат на берегу вещал с красочными картинками , что вас может ожидать, если будете купаться вне огороженной зоны. Другими словами – "осторожно, акулы".
Вот тебе и тихий ласковый Индийский океан. Не испытывая судьбу все залезли в загрожденную зону и плескались в нереально теплой воде. К обеду группа купальщиков вернулась в отель, где была встречена угрюмыми лицами оставшихся и опухшими – руководителя и Раджаба, которые уже успели скорректировать планы и перенести выезд на послеобеденное время. Где-то ближе к трем часам дня, мы наконец выбрались и поехали смотреть отели по берегу. В автобусе только и было разговоров, о том, куда же подевались двадцать шесть братков?
Руководитель развеял сомнения- упившись в стельку, Васи и Пети ходили по номерам и предлогали всем выпить с ними....Результат мы наблюдали утром в виде повальной капитуляции англичан и немцев из отеля. Радовало только одно- водка у них закончилась.
Осмотрев с десяток отелей, Раджаб нас отвез на ужин в чудный местный ресторанчик, откуда сытые и довольные мы вернулись в отель. И , как вы понимаете, покой нам только снится!
В холле мы застали следующую картину. С десяток братков нависли над барменов, пытаясь что-то у него вызнать. А на столах лобби-бара красовалось с три десятка пустых бутылок из-под разных спиртых напитоков: от незабвенной "вермихалны" до экзотической кашасы**. Бармен что-то лепетал на своем и пытался закрываться от них руками.
Раджаб поспешил на помощь соотечественнику. В ходе переговоров выяснилось, что они требовали еще выпивку, а у него все закончилось. Тогда они потребовали адрес ,где можно купить. Он их непонимал (И не мудрено! Они говорили только на русском, в отличие от бармена, который даже выучил два слова "еще" и "давай" из великого и могучего ), но активно сопротивлялся.
Когда консенсус был достигнут и делегация в составе пяти человек откомандирована на вызваном местном такси в нужном направлении, группа начала тихо расползаться по номерам, понимая, что если не заскочить в свой номер сейчас, то потом будет поздно. Но, несколько любителей приключений все ж остались из любопытства.
Дальнейшие события нам описывал уже Раджаб и те несколько турагентов, которые это все наблюдали.
Вернулись ребята спустя час, гневно матерясь на порядки, где и порядочному человеку выпить негде. Объехали они несколько лавочек, поскольку было поздно, и ,похоже, сделали, сим питейным заведениям годовой план. Выгружали они из двух такси сумок двадцать с разными бутылками, самой экзотической из которых оказался бутль с местной самогонкой. Где они умудрились ее купить – осталось в ночном тумане джунглей острова.
Получив разъяснения Раджаба на вопрос "Что это?", ее и открыли первой. Дело было за полночь, когда ребят опять потянуло на подвиги и они стали ломится во все двери. Кто-то не выдержал и позвонил на рецепцию, чтобы вызвали полицию.
А дальше этот спектакль наблюдали все неспящие этого отеля.
Приехали двое полицейских, ростом...хм, ну про таких говорят "шапка с валенками". Они бы даже вдвоем на одного и то вряд ли бы справились. А тут наших двадцать шесть...Но , братки не лезли в драку! Кто-то там служил во внутренних войсках, начали брататься и через пять минут полицейские пили вместе с ними и все были счастливы. Упоив полицейских, когда те уже лыка не вязали, а у наших только вторая фаза наступила, один из "вась" погрузил эти две извергающие спиртовые пары тушки в полицейский автомобиль и отвез ....обратно в полицейский участок.
Остается до сих пор загадкой, как он нашел дорогу и как он вернулся обратно....Увы, тогда этим никто не поинтересовался.
Вдоволь выпив, все пошли купаться в бассейн. Веселье перенеслось на улицу, что совершенно не обрадовало всех тех, у кого окна выходили к бассейну. К трем утра вдруг все стихло и вздохнув, мы забылись наконец сном.
Веселье-весельем, а работу никто не отменял. Вытащив себя кое-как на завтрак ,группа мерно ползала вдоль обильных столов с всевозможными угощениями. Сегодня по плану у нас было всего пять отелей и катание на слонах. Раджаб, такой же невыспавшийся и злой, стоял возле стола с салатами. И удивительное дело, рядом с ним стоит один из братков и мерно выбирает салат. Увидев Раджаба, он радостным толчком его приветствует, отчего Раджаб просто улетает в другой конец стола, со словами:
-Слышь, что ваше море с акулами, мы тут вчера такую речку нашли...
Раджаб роняет тарелку и становится из кофейно-оливкового внезапно бледно-персиковым.
-А у вас все вернулись? – дрожащим голосом спрашивает он.
-А чё?- спрашивает Вася, слушая его вполуха.
-Там же крокодилы...
Дальнейшая сцена достойна кисти художника.
Теперь тарелку роняет Вася и сорвавшись с места выбегает из ресторана(явно побежал считать своих). Когда практически все закончили завтракать, и собирались уезжать, приходит браток с недовольным видом и нависнув над Раджабом с упертыми руками в бок начинает наезжать:
-Слышь ты, чё ты нам пургу гонишь? Какие крокодилы? Никого там нет, все наши на месте.
И тут Раджаба заедает профессиональная гордость и он выдает:
-Ах, нет?! Собирай своих-пойдем, покажу.
Через полчаса спускаются в хол человек пятнадцать(остальные были ,вероятно, в состоянии нестояния)и все гуськом , группа из восемнадцати плюс пятнадцать братков, идут за Раджабом. Он ведет всех по прекрасной бамбуковой роще, где минут через пятнадцать тропинка выводит нас на берег небольшой речушки. Дорога уперлась в небольшой речной пляж.
Раджаб раздвигает высокий камыш и показывает большой щит, где написано "crocodile" и что важнее всего - еще и нарисовано!
Но, для Васи это не аргумент...
-А , мало что написано...на заборе слово, а там-доски.
Видя неверие к его словам, Раджаб разворачивает всех лицом к реке и показывает крокодилов , лежащих на противоположном берегу. Было их там штук пять примерно по два или чуть больше метра в длинну.
-Вы точно тут купались? Может перепутали что-то ночью?
Вася в растеренности оглядывается вокруг и тут радостно бросается в кусты, с криком:
-Нашел! Нашел!
И поднимает из кустов носок примерно сорок шестого размера.
-А я обыскался свой носочек. – и кивает, обернувшись к Раджабу и всем остальным- Точно здесь.
Правда после этого, они как-то поутихли. То ли они устали, то ли мы- привыкли.
Зато наш Раджаб потом куда бы мы не приехали, рассказывал всем, что русских даже крокодилы боятся!
А я с тех пор – водку не пью...
_______________________________
Примечания и переводы.
*Для родившихся в двухтысячных поясняю- тогда можно было проносить водку, особенно за взятку. И за бутылку коньяка в салоне никто не ругался, особенно , если налить бортпроводнику.
**Cachaça(кашаса )- крепкий спиртной напиток из сахарного тростника, зачастую еще называют бразильским ромом, производят в Бразилии и в Латинской Америке.