Переосмысление. Новые друзья.

После того случая на балконе, я много думал кому же я всё ещё нужен в этом мире. Я подолгу не выходил из комнаты. И бывая лишь в одних апартаментах, я часто задавался одним вопросом: "Для чего мне нужен такой большой замок, если я живу только в одних покоях?" Но потом я понял, что есть ещё много-много мест, которых я не изведал, находящихся рядом со мной. Также как и комната в замке. Я понял, что должен не только сидеть, но и действовать. Я ведь должен найти этого человека, который нуждается во мне. А я почему-то просто сижу, хотя наверное уже осознал, что сидя на месте ничего не изменится, а только продлится в неизвестности. А я не любил неизвестность. Слишком долго я был в ней. Когда мне было семнадцать, я осознал, что уже достаточно сидеть и бездействовать. Нужно было что-то делать. Я был отдалён от города, в котором жил. Я не знал его. Не знал улиц. Даже той, на которой тогда жил. Поэтому, когда прогуливался, часто терялся и входил в депрессию, после чего мне требовалось не мало времени, чтобы прийти в себя и искать дальше, то что мне нужно. Я часто терял сознание и просыпался в неизвестном для себя, месте. А потом меня накрывало волной безумия и я часто вредил людям, спасшим меня. Конечно же после этого, они считали меня сумасшедшим. Поэтому дважды в гостях я не бывал. Всегда только один раз. Из-за своих безбашенных поступков я мало кого помнил. Моя память всегда была плохой. Потому что она помнила лишь несколько событий из кадров моей жизни: отца Лукаса, т.е. его слова, обращение, любовь, взгляд... Амелию, её письма... Лауру, её глаза, насмешки... Викторию.. Её зелёные глаза, в которых я каждый раз тонул, когда смотрел и ощущал холод её жестокого взгляда, слова, действия по отношению ко мне, ложь, безразличие и равнодушие к младшему ребёнку... Нуждающегося во мне человечка, а также своё безумие, неуравновешенность, местами отсутствие разума и ничтожность, свою роль в этом мире, играющую Невидимку... Остальное - ерунда. Ничего больше не помнил. Не получалось. Хотелось, но нет... Судьба играет со мной очень злую шутку, она преподносит испытания: то взлёты, то падения.

Но вы скажете, что все оправдания о том, что судьба - хозяин над человеком, для слабаков. И в какой-то степени вы откажитесь правы. На самом деле всё наоборот, это человек - Властелин над своей судьбой. И только ему решать как быть и куда идти. Человек сам пишет свою судьбу, преодолевая трудности или же нет, решая проблемы, или же забивая на них и бросая всё на самотёк. Он сам выстраивает ходы событий и действий. Только он Сам хозяин своих поступков и проступков, ошибок и их исправления...
Но что если, человек не в силах строить всё сам? Если он не соображает как всё делать, чтобы в итоге его ждал успех? Если его разум не догадывается, не в силах всё рассчитать? Если он сумасшедший? Что ему тогда делать? У него на каждой минуте могут меняться мысли. Каждый раз новые идеи, истории и ходы. Он ведь не предсказуем. Таков был я. Я не знал что делал и никогда не задумывался о последствиях. Всегда довольствовался или же разочаровывался только в данный момент, в котором всё и совершалось...

В восемнадцать лет я понял что все, кто меня знает или хоть раз встречал на своём пути, считают психом. Они убедили меня в этой правде... И я поверил. Считал что, Я безбашенный сумасшедший псих.

« Что ты делаешь? Почему ты веришь им? Почему веришь слухам и оправдываешь их? Кто ты такой? У тебя нет собственного мнения? Почему ты подтверждаешь ими сказанное тебе? Ты что, сумасшедший? Или же Гений, который свихнулся от своих смей и различных доводов насчёт взглядов на жизнь?».

С этими словами ко мне являлся отец во сне. Каждый раз ругая меня, он выводил меня на новую ступеньку в моей жизни. И казалось, после его прихода у меня всё налаживалась. Но спустя какое-то время, всё возвращалось в своё русло и снова плыло по своему течению, как и прежде, заставляя делать меня неразумные и несуразные поступки. Каждый день одно и то же, но по новому. Каждый день всё новое, но прежнее. Я знаю, что это прозвучало бредово и возможно, сейчас вы изогнули бровь.

Однажды на базаре, того же года, прогуливаясь, я увидел коня. Белого, с чёрной гривой... Я сразу понял что он мой. К счастью в моих карманах имелось немного средств, чтобы забрать его с собой. Я шатающейся походкой подошёл к торговцу и тихо сказал:

- Отдай мне его...

Кого, он сначала не понял. Лишь изумлённым взглядом посмотрел на меня, а затем переспросил:

- Что тебе нужно? Иди давай своей дорогой! - его голос звучал грубо, осипше. Вновь это неуважение. Снова всё то же. Но мне всё также хотелось забрать этого тёмно-гривого. Я подошёл ближе к нему и стал гладить его по морде, шее, словно это животное было моим. Тот в изумлении посмотрев на меня, взяв мой ворот, стал ещё громче говорить:

- Ты что, не слышал? Я сказал тебе уходи! И убери свои грязные руки от моего коня! - эти слова очень ранили. Ведь он даже не знал меня. За что такое обращение? Что я сделал ему плохого? Я ведь не сказал ничего дурного, только попросил. Почему я родился именно в своей семье, где мой папочка был важным деятелем в своем городе? Возможно если бы я не был его наследником, и тем кто должен, по сути, брать его дело после его кончины в свои руки, я бы стал другим человеком. И возможно сейчас, я не был бы в таком неловком положении, где все вокруг считают меня лишь ненормальным.

- С чего вы взяли, что руки мои - грязные? - само собой вырвалось с моих уст в тот момент. - Вы что ли, знаете, когда и сколько раз я мою свои руки? - выставив прямо перед лицом этого мужчины свои ладони, спрашивал я.

- Уходи, видно же псих! - рявкнул он. И снова это проклятое слово. Но знаете, я уже не чувствовал той боли, которая была в годы отрочества. Я был совершеннолетен, а значит у меня было больше прав. Но ведь, никто не отменял и обязанности. Иногда я понимал что и как мне нужно делать именно в ту минуту, которую проживал. Но это был лишь иногда. Я продолжал просить продать того невежду мне жеребца, но тот наотрез отказывался, оправдывая это тем, что он, видите ли, не ведёт дел с психами и неуравновешенными. Вскоре моё терпение, как и в большинстве случаев, как по обычаю, иссякло, и я стал неуязвимым. Теперь меня было не остановить. Я был готов на всё, лишь бы забрать белого с собой. И мне было всё равно на взгляды окружающих. Честно. Я небрежно кинул ему монеты, прямо пред его большим носом, а потом схватил коня за бричку и, приложив все свои силы, которые только имелись в моём худощавом теле, потянул его вперёд. Благо моё, скакун не стал сопротивляться и последовал за мной... Ну я же говорил, что это моё.

Я не стал сразу идти в своё больше пустое поместье. Нет. Не хотел так быстро. Хотелось познакомиться с ним поближе. Узнать его более. И я надеялся, что он станет моим другом, который разделит моё одиночество. И возможно вместе с ним так, я быстрее найду того самого Человечка...

Сев к нему на спину, я попросил его вести меня, куда только его черные глаза глядят. Мне было совершенно всё равно куда идти дальше. А, нет. Вовсе не идти - ехать. Ведь теперь у меня другое средство передвижения. Теперь я не один. Я был так счастлив в ту минуту. Было какое-то облегчение. Мне было легко, словно за спиной выросли огромные крылья, которые вознесли меня потоками холодных ветров... До самого вечера я катался, изучая свою местность, в которой жил. Ловил косые взгляды окружающих с неприязнью в их глазах. Гадкие слова в мой адрес, и оскорбления. Очень громкие, которые, должно быть, задели бы меня или обидели. Но мне плевать было на их умозаключения и выводы обо мне. В те годы я потихоньку осознавал, что жизнь даётся единожды. И поэтому её следует прожить достойно. Так как хочется именно Тебе. А иначе угождая другим, позабудешь и про себя. Ведь люди очень жестокие. Ты им добро, а они тебе неуважение. Просто вытирают ноги об твою доброту. А ты потом страдай. Но ведь так нельзя. Не должно быть. Верно?...
Я долго размышлял о своей жизни, катаясь на темно-гривом. Конечно, поначалу я падал. Но ездить верхом мне далось достаточно легко, и потому к концу дня более-менее уже владел этим навыком. Мысли сами лезли в мою голову. И казалось, я тогда совсем философствовал. Но что было это на самом деле, мог знать только Всевышний. Я думал о многом: о себе, Амелии, Лауре, о своей Королеве Виктории, отказавшейся от меня и, наконец, о моём любимом Лукасе, который покинул меня так рано. Я вспоминал каждую мелочь, которая была хоть частично связана с ним. Каждые мгновения... Хоть прошло уже много лет со дня его смерти, а точнее того темного вечера. А я до сих пор не забывал те моменты, в которых был Он... Я любил его. Очень. Очень сильно. И казалось, я был привязан к нему сильнее чем просто сын, наследник... Рядом с ним я забывал себя. Забывал кем был тогда в те тёмные дни. В те дни, когда считали меня лишь невидимкой. Рядышком с Ним я по-настоящему был самим собой. Тем кем, являлся на самом деле. Перед ним я срывал все маски, оставляя лишь свое истинное лицо. А он всегда меня слушал. Слушал, слушал, а потом давал советы...
« Как же я скучаю по тебе...» пронеслось в моих мыслях, после чего сорвалось с языка, и голос мой тут же разнёсся эхом по всей поляне ландышей, в которой я тогда был... Лёгкий аромат кружил мою голову, также как и мысли в ней. А ветер продолжал играть с моими светлыми волосами, заставляя их извиваться и падать прямо в глаза.

Я проделал ещё долгий путь, прежде чем решил остановиться. Я понимал, что пора уже было возвращаться домой. То есть туда снова, где пустота и одиночество. Доезжая до своего старого замка, если можно так выразиться, я аккуратно отвёл своего коня к конюшню, которая, как ни странно была и у меня. Хотя я за ней даже не ухаживал. Поэтому, мне пришлось повозиться там несколько часов, прежде чем ввести своего нового друга в его новый дом. А он, если вы хотите знать, тогда меня спокойно ждал снаружи. Иногда даже помогал прибраться. Ну, то есть, вынести весь тот мусор, который там был. Распрощавшись с животным, я ушёл в свои апартаменты.

Я миновал страшные и запылённые коридоры, зашёл в комнату. Там я увидел при свете тусклых свечей снова, верно уже, обыденный беспорядок: вновь разбросанные вещи, листы бумаг, принадлежности для письма, какие-то колбачки и маленькие бутыльки, разбитые стёкла из под бутылок напитков, которые я употреблял, и тому прочее, так далее и тому подобное. Короче говоря, бардак был полный. Тяжело вздохнув я прошёл сквозь весь мусор и сел на перила балкона, к которому выводила терраса. Там я любил проводить оставшееся время до сна. Вот и в тот вечер, или вернее, уже ночь, я сделал то же самое, что и обычно. Я долго вглядывался в ночное синее небо, чем-то манящим меня, считая звёзды шёпотом. Но тогда я чувствовал себя не только звездосчётом, но ещё и чьё-то дыхание позади себя. Я оборачивался, но никого не видел. Просто никого не было. Даже тени. В те минуты, я подумал, что я уже реально свихнулся и сошёл с ума. Здравомыслящему человеку будет слышиться чужое, то есть ещё чьё-то дыхание? Думаю, вы скажите нет, учитывая, что там был лишь я. Меня напрягло это. Я даже встал с места, чтобы поискать глазами кого-то ещё.

Пробил свет. Просто откуда-то сверху пролился по всей той тропе, которая вела меня обратно в комнату. Я оглянулся, но снова никого не увидел. Но в этом были и плюсы. Тогда я развидел, всё то, что окружало меня. Было не так темно, по крайней мере. Я дошёл до своей софы, на которой отдыхал обычно днём, и заметил на ней аккуратно сложенное письмо. Взяв его, я стал читать... Если бы вы слышали как я его тогда читал... Кровь из ушей точно наверное пролилась бы... Между строчек, я узнал почерк своего возлюбленного отца. Мои глаза были очень большими в тот миг от удивления. Я не понимал, как такое могло произойти. Ведь его больше нет... Нет рядом. В письме он вещал мне, чтобы я прекратил дурью маиться и наконец вышел за пределы города, в котором я жил. Он уверял меня в том, что жизнь продолжается даже не смотря на то что, ты никому особо и не нужен. Даже если ты одинок при живых родственниках. Просил меня взять себя в руки и идти к цели, то есть найти того человечка, нуждающегося во мне и моей заботе и любви. Я говорил сам себе, что этому не быть. Я не верил, в то что читал. Или не хотел...

Конечно, это были лишь мои собственные мысли. Это просто, какого-то рода, был толчок на новый уровень. Просто, как сейчас актуально говорится, шиза накрыла.

Спустя полгода после того удивительного сообщения я перестал обращать внимания на мнения окружающих, которые считали меня психом. Ну а те кто нуждался, я всегда рад был искренне помочь. Но я всё также продолжал глубоко уходить в самого себя, ища свои ошибки или просто, для того, чтобы выяснять кто я такой на самом деле.

Поздней осенью, когда листья уже все опали и прохрустели под моими подошвами, когда ветер пробухтевал весь мрачный октябрь и сладкий ноябрь, когда небо уже горько проплакало своими жестокими дождями, когда дни уже стали очень короткими, а ночи длинными, и наконец, когда начал выпадать первый снег, прогуливаясь на окраинах огромного безымянного города, я заметил за ветвями прекрасного дерева некий колодец, который был сокрыт чем-то неизведанным мне.
Я резко остановился в тот день. С неба ещё снежинки падали хлопьями на мои длинные волосы и пашарпанное старое коричневое пальто. Осмотрев, я аккуратно обошёл ветви, лежащие на земле, тем самым оказавшись рядом около колодца. Разобрав всё, что лежало на крышке его, я медленно присел сверху, пытаясь проверить, насколько она прочна. Немного сщурив глаза, я почувствовал как старое дерево, из чего и была сделана крышка колодца, стала похрустывать и будто бы ломаться. Я резко поднялся на ноги, а потом решил вовсе снять её. Я открыл его. Там я увидел пустую черную бездну, в которой не было даже воды. Что-то сорвалось с моих уст. А потом я услышал те же слова в ответ. Что это было? Для меня было неизведанным. Мне стало страшно. Я подумал, неужели там кто-то есть и не может выйти? Может я смогу ему ещё чем-то помочь? Я снова сказал ту же короткую речь. И опять то же самое. Я попытался "достучаться" до него. Но он только и делал, что повторял мне. Тогда я совсем глубоко опустился. По пояс я был в колодце. А конечности частично свисали на землю. Я стал звать его. Но это выглядело очень глупо. Какой-то взрослый юноша разговаривает с колодцем. Согласитесь глупо? Но тогда мне было не ведано слово "эхо" и значение его. Нет, конечно, я наблюдал отзывавшиеся оклики в своём доме, но это было так обычно, что мне просто не было до этого дела.

Несколько часов я пытался ему помочь. А потом и вовсе понял, что этот человек не хочет выходить. Я разговаривал с ним. Кажется будто по-настоящему с кем-то беседовал. Как с реальным человеком. Я рассказывал ему о себе. И спрашивал про него. А он отвечал, что такой же как и я. Одинокий, брошенный, сумасшедший и никому ненужный. Печально, правда? Я тогда, правда думал, что нашёл друга. Похожего на меня. Но как же грустно осознавать, что это всего лишь моё собственное эхо...

Всю пришедшую зиму в тот новый год, я приходил к этому колодцу, в котором, якобы, жил мой друг. И признаться честно, долго я считал и думал, что там действительно живой кто-то сидит...