Дневник Студентки #1

Привет, мой уважаемый читатель!

Спустя 2 недели моей учебы в Польше, я готова писать о своей студенческой жизни. Я хочу писать в подробностях о общении, группе, занятиях, университете и вцелом, о "взрослой жизни".

До начала моей учебы, я была уверена в том, что найду общий язык со всеми и буду душой любой компании. Я же вроде как симпатичная, не плохо одеваюсь, есть во мне нотки артистизма с присыпкой талантов сверху.
Но все, как всегда, пошло не по плану...

Все мы, всегда, интуитивно выбираем человека, с которым хотим найти контакт, с которым в дальнейшем, будет гораздо приятней общаться, чем с тем, к кому бы мы подошли не задумываясь (а такого не бывает).

В своем университете я нашла таких людей только двоих (на минутку, у нас в универе около 6000 учащихся, ну это так, к слову...).

Лично для меня очень сложно переносить одиночнство.
Да, соглашусь, громко сказано, но пред историй есть много.

Я понятия не имею почему это все происходит. Для меня никогда не было проблемой найти общий язык с людьми. Да почти с каждым. Исключением был мой школьный класс. Там я действительно была некой серой мышкой. Гулянки с одноклассниками для меня были из ряда вон. Меня по просту никуда не приглошали. Мнение было обо мне положительное, но тем не менее я не их компания. Так вышло, что моя новая группа показала себя точно так же...

Я так не люблю людей, которые первый раз в жизни учатся на первом курсе, которым учебу оплачивают родители и которые строят из себя не понятно кого.
Милые мои, корону поправте! И расскажите пожалуйста, чего вы успели добиться за эти пару недель в универе.

Так жаль, что в моей группе таких людей при достаточно, а то и больше. Да и вообще, в нашем универе их избыток (как мне кажется).

Я не позоционирую себя здесь никак. Не мое это все: не моя группа, не тот универ, не те предметы, не те люди, может даже не тот выбор.

С каждым днем проведенным здесь я понимаю, что все на меня давит. У меня нет никакого желания находить себе приятелей, никто меня не поймет. Я совершенно не хочу ходить на эти занятия, хотя бы потому, что эти предметы абсолютно не моя стихия. Мне надоело засыпать с мыслью и просыпаться с мыслью мол "скорей бы я пришла завтра домой и снова легла спать".

Я так ошиблась... С профессией, с университетом.
Вы не представляете, как мне тяжело, когда все не то и не так. Я понимаю, что не этого я хотела себе, не этого!

Мне всего 17 лет. Во мне столько энергии, столько идей и столько планов на жизнь. Я столько всего хочу сделать. Я так многого хочу добиться.
Да и просто хочется заниматься делом во благо для самой себя в первую очередь.

Я знаю одно - я должна дарить людям улыбки.
И я знаю, что смогу!

Я всегда была творческой. В каждый праздник моя комната была украшена иначе: в Рождество всегда было много снежинок, гирлянд, окна были разрисованы; на Хеллоуин была мрачно-оптимистичнпя обстановка в виде летучих мышек, той же гирлянды и паутины на подоконнике; весной было много свежести, я меняла аромат комнаты, развешивала по комнате длинные венки с цветами, ставила на подоконник красивые весенние букеты.

Я так любила открывать для себя что-то новое: леттеринг, скрабукинг, ведение блакнотов, бисер, вязание, модулинг, рисование, декупаж, составление дизайн интерьеров и прочее.
Когда я бывала дома, то постоянно пела песни. Никто мне не говорил, что я плохо пою или мне стоит помолчать, ведь я же была дома. Со временем, пение переросло в нечто большее и на пару лет я действительно стала артисткой. В моей жизни появилось много репетиций, занятий вокала, концертов, гастролей и конкурсов, что мой график был расписан по минутам. Людям нравилось, что я делаю. Им нравилось со мной работать, давать мне новые проекты и просто приходить на очередной концерт, где есть я. Они улыбались...
Я дарила им улыбки.

Мне так жаль, что сейчас я не могу во всю силу спеть хоть одну песню, не могу прочитать монолог на сцене и довести кого-то до слез, не могу сделать фильм по заказу учителя и занять высокое для себя место.
Одна мысль о том, что я буду заниматься всем тем, что сейчас изучаю всю свою жизнь, меня убивает заживо.

Я сделала огромную глупость!
Вы можете закидать меня камнями и будете правы. Нужно слушать зов сердца.
Я всегда знала, чего хочу для себя и шла к этому.

За год до выпускного я съездила в университет своей мечты на вокально-эстрадное отделение в день открытых дверей. Я была подготовлена: взяла флешку, все тчательно отрепетировала, продумала, что скажу на прослушивании и как буду себя вести.
По началу, все шло идеально. Я пощнакомилась с девочкой с той же мечтой и целью, она была славной. Затем прошла весь инструктаж поступления, а после всего еще и выбила индивидуальное прослушивание. Я подумала "как же здорово! я сумела впечатлить декана факультета!".
На прослушивании мне сказали, что петь я не умею. Мир рухнул в одну секунду. Моя самооценка была и так не крепка, а здесь провалилась с треском.
Ещё пол года я не выходила на сцену вообще, отказывалась от всех предложений. В тот момент я начала думать о фотографии.

Я никогда не скрывала, куда поступать и так далее, поэтому узнать о моем желании быть фотографом было не трудно. Тогда многие мне стали говорить, что это не прибыльно, не пристижно, что я умнее, чем быть каким-то фотографом, что я делаю ошибку.
Чужих слов со всех сторон было так много, что перед самым поступлением я впала в недельную депрессию, в итоге которой, поступила на менеджмент оформив все предворительные документы за пол часа с лишним.

Я натворила много дел, но не о чнм не жалею.
Теперь я точно знаю, что мое нутро всегда вернется к первому варианту, ибо он идет от сердца.

Я хочу дарить людям улыбки и обязательно это сделаю!
Менджеров в этом мире предостаточно, так что я схожу с дистанции пока совершенно не погрязла в этом еще на долгие годы.

Прошу вас, действуйте так, как сами того хотите не смотря ни на что!

Если чувствуешь, что сделал что-то не так и другое занятие тебя привлекает больше, одумайся пока не поздно, игаче будешь жалеть об этом всю свою жизнь (так и в отношениях кстати).

Счастья, сил и терпения! Всего самого светлого и спасибо за прочтение.