Чувство вины в отношениях

Чувство вины и ответственность. Очень важно видеть эту грань.
Начнем с нескольких вопросов.
Какая у Вас возникает ассоциация со словом «вина»? И что Вы чувствуете, когда ее испытываете?
Здоровое чувство вины - всегда адекватно происходящему, то есть, есть некий объективный ущерб, который Вы нанесли другому человеку.
Существует также несоответствующее чувство вины (оно откатывает Вас в то детское состояние вины, которое Вы испытывали, когда Вас ругали или наказывали; вина + стыд => Вы считаете плохим не только свой поступок, но и самого себя). С таким чувством вины и нужно работать.
Рассмотрим немного с другой стороны. Вина - социальное чувство, которое помогает сохранить отношения (ты попытался извиниться, исправить ситуацию, если же этого не происходит, соответственно, вина не была прочувствована).
! Если Вы сделали что-то не очень хорошее (случайно или специально), но Вам важны отношения с этим человеком, то, разумеется, с вероятностью 99%, Вы почувствуете, что такое вина.
- Важность обсуждения/прояснения (не обязательно про возмещение ущерба): «Я имел ввиду вот это, впредь буду выражаться точнее. Потому что мне это важно» и т.д.
Вопрос себе: Моя вина делает наши отношения лучше? Или я только скатываюсь в состояние, что я плохой, я достоин наказания и никто не хочет со мной быть?
Вина - способ сказать человеку о том, что он причинил Вам некую боль. И вместо сближения и разговоров мы сталкиваемся со злостью партнера (человек чувствует себя плохим полностью). Это не просто не помогает решить ситуацию, а делает только хуже.
Так как же с этим разобраться? Как донести до человека мысль о том, что он сделал тебе неприятно, но при этом не столкнуться с еще большим негативом с его стороны?
Важно:
* Не использовать формулировки нападений (Ты мне сделал плохо. Мне больно) - у человека включается психологическая защита, это может быть уход от разговора или отрицание по типу: «Ой, давай не придумывай» или «На пустом месте начинаешь»; либо же второй вариант развития событий: человек нападает в ответ (А вот ты сама как себя вела?). Лучше заменить такие фразы на: «Мне было больно в тот момент, но мне очень важны наши отношения, поэтому давай разберемся. Упор не на тебя, а на меня. Я пришла разобраться с собой. Также стоит учитывать личность своего партнера (его болевые точки, травмы), так как мы интуитивно можем нажать на эти болевые точки, которые причинят наибольшую боль партнеру => очень важно планировать свою речь, продумывать ее таким образом, чтобы человек не считал это нападением, прям проговаривать (Я не хочу ссориться, но мне очень важно, чтобы мы это обсудили, потому что мне было больно). Ваша цель - договориться с партнером, а не обострить конфликт. Стоит держать в голове «Если эти отношения мне важны, значит это имеет смысл».
Например, разберем ситуацию: жена пришла с работы и обращается к мужу со словами: «Что-то ты притих сегодня». И муж может интерпретировать это как: опять ты со мной не разговариваешь, какой ты молчаливый, я тебя чем-то обидела => возникает защита (хотя казалось бы это просто констатация его состояния). Нужно принять тот факт, что обвинений в той или иной форме невозможно избежать, в любом случае они будут как-то фигурировать и очень важно научиться с ними дальше обращаться. Я предлагаю заменить обвинения другим термином: признания. Если с обвинениями мы впадаем в негативный цикл и как раз начинаем припоминать старые ситуации, то в признании нужно найти в себе силы (хотя бы одному из вас) и признать, Вы слегка придирчивы. Это даст возможность Вашему партнеру посмотреть и на себя со стороны. Иными словами, ты приходишь к человеку обсудить свое поведение и у него, соответственно, возникает желание посмотреть на ситуацию и с твоей точки зрения.
! Не забывайте о том, что когда человек идет ради Вас на какие-то поступки, к которым он не привык, а Вы в этот момент требуете еще большего, это может привести к обесцениванию действий партнера. Важно замечать любые действия в Вашу сторону.
Напоминание: никто не совершенен.
В хорошей паре должно быть движение навстречу друг другу, должна быть ценность друг друга. По этой причине самораскрытие очень полезно.
Часто вина зиждется на чтении мыслей (он подумал, что...). Если мы замечаем такое за собой, додумывание за человека - то стоит обратиться к человеку с этими мыслями, проверять их реальностью, а не фантазиями. К сожалению, наш мозг склонен к додумыванию => узнать, как есть на самом деле - не преступление. Порой, все оказывается, совершенно противоположно по отношению к вашим мыслям. Обсуждать восприятие друг друга - весьма полезная практика, она помогает почувствовать, что мир не крутится вокруг Вас, плюс ко всему это важно поскольку помогает избежать чувства вины.
Ошибка в отношениях: часто в ссорах человек пытается сообщить, что ты думаешь и чувствуешь, вместо того, чтобы просто об этом спросить. Чтобы избежать таких провокаций достаточно сказать: мне показалось, что ты сейчас злишься, а не: «ты просто не признаешь это».
Вина - в какой-то степени оружие для снятия ответственности с себя. Ведь на самом деле очень просто признать свою вину. И здесь очень важно научиться разграничивать эти два понятия: вина и ответственность. Мы сообщаем что-то человеку не для того, чтобы он провинился, а для того, чтобы он взял на себя ответственность за тот или иной поступок: Вам хочется узнать причины этого поступка, о чем он думал в этот момент, не повторится ли это в будущем.
У нас есть некая потребность в справедливом отношении к нам по каким-то нашим внутренним меркам (часто мы требуем от партнера этого признания: «я виноват» с целью нормализования своих эмоций - «я хочу, чтобы знали, что мне больно», нам хочется признания не для вида, а для полного осознания, что партнер понял наши чувства и эмоции).
Часто при возникновении конфликта мы упрекаем партнера (мы так не договаривались, мне это не нравится), и вместо того, чтобы услышать заветные «слушай, да, я поступил неправильно», мы слышим кучу оправданий, аргументов почему это не так страшно и плохо. И сначала это может показаться утешением (ведь никому не хочется думать, что Ваш партнер негодяй и делает больно осознанно). Ваш мозг запрограммирован так, что хочет услышать фразу «я виноват», в связи с этим возникает выяснение кто прав, а кто виноват. Важно проговорить, где здесь заканчивается ответственность одного человека и начинается ответственность другого, дать возможность друг другу в будущем поступить по-другому, зная уже все исходные данные. Получается, что ответ на вопрос «Кто виноват?» означает конец, вердикт. Возможно, это перенеслось из детства: есть вина - есть наказание, таким же образом люди переносят это и в отношения, хотя на самом деле важно лишь обговорить проблему, причастность каждого, а потом уже разбираться с тем, как быть и что делать, и нужно ли вообще что-то делать, вполне возможно, что Вы поймаете себя на мысли, что Вы просто хотели быть услышанными. Большую роль играет понимание Ваших потребностей (а что я хочу? что мне важно получить? - признание человека или возможность договориться о чем-то новом).
Каждый из нас несет ответственность за свою реакцию, то есть прежде, чем идти в конфликт мы разбираемся со своими мыслями и чувствами. Но все таки какие-то наши действия могут причинить боль, мы не можем заранее предположить исход.
* Используйте более безобидные фразы (Я с этим работаю, но мне слышатся в твоих словах обвинения, можешь попытаться прояснить);
* Попытайтесь рассматривать ситуацию с обоих сторон (общий стресс);
* Вы не можете нести ответственность за все события, есть только часть реальности, на которую Вы действительно влияете.
Ответственность за чувства - внутренняя опора. Во-первых, это понимание своих чувств (стыд, злость), во-вторых, важно понимать почему Вы их испытываете (почему возникает такая реакция (к примеру, прошлый опыт, а не бросаться обвинениями, что все люди плохие) => важность отделения нынешнего опыта от прошлого.
* Выборы - наиболее взрослая психологическая реакция (как быть с нашими эмоциями?).
Ошибочное мнение: «Если я злюсь, то ты 100% не прав».
!! Глубоким давлением на партнера, мы отбираем его ответственность за свои действия и слова. Достаточно сказать: «Мы об этом договаривались» «Ты сделал, мне неприятно» и все, не надо углубляться, тем самым лишая возможности человека обдумать, что он сделал, почему, сделать свои выводы. Не нужно вкладывать свои интерпретации.
Ваш партнер - взрослый человек, он помнит предыдущие разговоры, и иногда важно дать человеку самому переварить ситуацию, как бы сделать шаг назад - дать партнеру пожить с этой мыслью, подумать о своих чувствах.
Ошибка: сказать партнеру о чем-то, что тебе не понравилось, он с этим не согласился => появление мнения недостаточно хорошего объяснения (еще большее давление => обратный эффект => отдаление => тупик).
Такие ситуации случаются практически во всех парах. Чаще всего один склонен сбегать от реальности и разговоров, фантазировать, а другой - хочет все разложить по полочкам.
Решения:
- Равноправие (быть готовыми к обсуждению своих уязвимостей);
- Уметь все-таки признавать свои ошибки;
Тема ответственности связана с темой доверия. Доверие себе - глубинная вера в то, что мы в каждый момент делаем все возможное, точно так же, как и другой человек. Это доверие миру. При этом это не слепая вера, это уверенность в себе, в своей способности разобраться в ситуации, принять такое решение, которое Вас удовлетворяет;
- Баланс (не только твои чувства и эмоции, но и чувства партнера);
- Не вываливать на партнера все свои эмоции.
Способность первым придти и извиниться укрепляет доверие к себе и своим чувствам.
! Когда мы слишком уязвимы, мы часто сталкиваем человека с виной за то, что он нам причинил.
Повод задуматься: если партнер выбрал Вас, то вряд ли он рассматривает намеренно Вас задеть или оскорбить.
Часто слово ответственность ассоциируется с грузом обязательств, долженствованием. Но все таки ответственность - сила и свобода. Цитата: «Не бывает свободы без ответственности и в то же время нет ответственности без свободы».
Не забывайте, что в первую очередь, ответственность - свобода выбора (за что тебе чувствовать эту ответственность).
Вина - это что-то про прошлое, то есть, то на что уже не повлиять, то, что уже произошло.
Ответственность - что-то про будущее, про влияние, определенный аналог ценностей.
Иногда мы накапливаем вину сами того не замечая (например, идем на компромиссы) - мы надеемся, что этот компромисс привнесет что-то в наши отношения, укрепит их, сделает приятное партнеру.