Глава 1

Все привет, меня зовут Настя в данный момент мне 26 лет. В детстве у меня умерла мама, от цирроза печени, когда мне было 13. На счет моего отца так и не известно что случилось, отказался он от меня или же его лишили родительских прав, версий разных я наслышана. В 7 лет попала в приемную семью, все по началу было хорошо, росла умная девочка, училась на хорошо, участвовала в разных конкурсах и получала грамоты, как все обычные дети в моем возрасте. Я росла и ни в чем не нуждалась, естественно я не видела любви к себе у приемных родителей, такой, как они любили своих биологических детей. Сейчас я выросла, родила прекрасную дочь, ей 5 лет. У меня своя личная жизнь. Я начала злоупотреблять алкоголем, как моя мама и нет это не гены, я так не считаю. Это все завит в первую очередь от нас, хотим мы того и нет. Друзья, которых я считала когда-то друзьями, постоянные какие проблемы, ссоры с близкими мне людьми, предательства, люди которые меня окружали. На самом деле я поняла только одно, что им нужны были лишь мои деньги им не важно было, что у меня какие-то проблемы, что из-за этих гулянок могут у меня дочь отобрать, ну и естественно, в этом виновата я сама, что общалась не с теми и что сама тащила всех кого только можно, считая их за своих друзей, не думая о последствиях. Получается так, что я повторяю судьбу своей мамы, ведь меня тоже лишили родительских прав и я тоже злоупотребляю алкоголем, но еще и наркотиками, к счастью моя мама этим не занималась, но ее от этого не спасло. В определенный, неизвестный заранее, момент в жизни случается перелом, и человек теряет контроль над употреблением алкоголя или наркотиков - это начинается зависимость. После того как меня лишили родительских прав, я стала сама не своя. Половина от пробовавших наркотики становятся зависимыми, при этом вторые смогут отказаться от своего употребления. Окончательно отказываться я не собиралась, так я справлялась с душевной болью и мне становилось легче, когда я не думала о своих проблемах, но проблема оказалось просто начать себя закапывать дальше, а не что-то изменить в своей жизни. Ведь алкоголь и наркотики разрушают меня и это не выход из сложной ситуации. Кстати, алкоголик и наркоман - это не ругательство и не социальный ярлык, обозначающий уровень падения. личности в глазах окружающих. Это просто термин, обозначающий человека, зависимого от алкоголя или наркотиков, соответственно. Это означает факт потери контроля человеком над употреблением вещества — и не более. Наркоман или алкоголик страдает зависимостью, как диабетик — диабетом, и то, и другое - болезнь, в которой человек не волен. Это не все знают, поэтому не стоит кричать о своей наркомании на всех перекрестках, но для себя - и знающих людей, таких же, как и я сама — человек с правом может именовать себя этим вовсе не обидным словом. Потеря контроля над употреблением алкоголя или наркотиков означает простой факт: несмотря на все усилия, человек не может сказать, что будет с ним после того, как он употребит первуа дозу или выпьет первый глоток. Может быть, не будет ничего особенного: он просто пойдет домой, и все. А может быть, и вероятнее - продолжит наркоманить или пить и очнется в кустах. Он не знает, что будет, и не управляет этим. Может быть, он употребит наркотик, и больше не будет колоться целый месяц. А может быть, и с каждым разом все вероятнее - уйдет в страшное системное употребление, которое закончится передозировкой и реанимацией. Он этим не управляет, тем-то и страшна болезнь зависимости. Более того, он не знает, как ему не начать заново употребление, потому что в трезвом благополучном состоянии он вдруг будто сходит с ума. Алкоголик или наркоман делает все для того чтобы вернуться туда, откуда он с такими трудами и болью едва вылез месяд назад, и себе самому дал слово больше в это не соваться. Он употребляет вновь, и опять жизнь его идет под откос. Развитию зависимости способствуют несколько известных факторов негативное влияние среды общения недостаток способности справляться с проблемами в жизни
вследствие воспитания в семье, потеря смысла жизни и последлительное употребление алкоголя или наркотиков. Но, несмотря на то, что влияние этих факторов доказано, одни люди оказываются к ним более устойчивы, а другие легко ломаются. Можно пытаться влиять на устойчивость человека к факторам риска. Но до конца мы все же не можем этим управлять. Сейчас я не употребляла уже пол года, но вчера сорвалась, из-за парня, который мне нравится и из-за своей тревожной привязанности к нему. Встретила я его конечно неожиданно, в месте где мы отбываем наказание, в виде принудительных работ, я тут за неуплату алиментов. Именно тогда он проник в мое сердце и мне сложно с ним общаться, после употребления наркотиков у меня выявились физические последствия, поражение нервной системы, такие как: Токсическая энцефалопатия (снижение интеллекта, ухудшение памяти, нарушение способности концентрироваться, принимать решения). Полиневропатия (нарушения координации, вплоть до порезов). Острые психозы с бредом. Изменения восприятия (деперсонализация, дереализация — ощущение, что реальность искажена). Повышенная внушаемость и снижение самоконтроля. Эмоциональная нестабильность: резкие перепады настроения, хроническая тревожность, агрессия, депрессия. Деградация личности — сужение круга интересов. Социальные последствия: Разрушение семейных отношений: конфликты, ложь, отдаление от близких, распад семьи. Мне сложно общаться с людьми. Еще у меня тревожная привязанность, я испытываю сильный страх  быть покинутой им или отверженной. Или самообвинение, если в отношениях возникает напряжение, я скорее подумаю, что это моя вина («я недостаточно хороша для него»), я начинаю волноваться, что чувства не взаимны, что партнёр может отреагировать не так, как хотелось бы. У меня легко возникают сильные реакции, в виде слёз, бурного смеха, тревоги из-за малейшей неловкости. И я сейчас о том, что во мне ничего живого не осталось, а он выбрал именно меня. Поступала бы я иначе, если бы знала заранее, чем все закончится? Зная то, что он не хочет этих отношений. Не уверена. Иногда я рада, что все произошло именно так, особенно в момент страсти, когда мой разум затуманивается, и я способна видеть только его. Но временами я думаю о боли, которую он может мне причинить, о глубокой ране от потери самой себя, о хаосе тех мгновений, когда я почувствовала, что мой мир перевернулся. Я убеждена лишь в одном: после того как Леша растопчет мою жизнь и мое сердце, она уже никогда не будут прежней.