15.01.2020

   Я чувствую что живу уже так долго, хотя мне всего 16 лет. Все эти годы я провела в полном смятении и непонимании смысла моего нахождения в этом мире. Я не понимаю чем я отличаюсь от других, но прекрастно понимаю что я другая и все делаю по другому. В моей голове ни одной хорошей идеи или ясной мысли. Я уже достаточно поняла что ничего не стою и не на что уже не надеюсь. Те трудности с котрыми я сталкиваюсь не кажутся другим трудностями, даже мне они не кажутся трудностями, но я все ровно продолжаю чувствовать раздражение и панику когда понимаю что мне придётся выйти на улицу. Да, именного улица вызывает у меня сильнейший страх, вернее сказать даже не улица а общество. Все люди которые не входят в мой список близких людей, все эти люди кажутся мне чужими, и холодными как лёд. И каждый раз, еще за день до того как мне нужно куда то выходить я начинаю паниковать и метаться из угла в угол, иногда я могу даже заплакать, потому что устала испытывать тревогу. Мне жаль что я стала обузой для мамы, и мне хотелось бы что бы она наконец поняла мои чувства и перестала говорить что я ленивая и замкнутая.
   Когда я все таки выхожу на улицу или иду в колледж то на моём лице замирает испуг, все мои мышцы напрягаются, во рту пересыхает, ноги становятся ватными, начинает болеть живот, а в голове полная тишина, и нет ни одной даже самой глупой мысли только лёгкий шум в ушах.
   И нет я не ненавижу людей, и не считаю их плохими или страшными. Я сама не знаю чего точно я боюсь, скорее всего я боюсь опозорится или сделать что нибудь не так.
   Думаю что моё состояние ухудшилось с тех пор как я поступила в колледж. Когда я училась в школе я испытывала тоже самое, но я не была растерянна потому что со мной были две мои очень близкие подруги, и они всегда сопровождали меня и помогали как могли, я очень благодарна им обеим за это, я незнаю что было бы если бы не они. С тех пор как я закончила школу у меня всего одня подруга, она для меня очень дорога, и я очень сильно боюсь её потерять.