6- 23.01.26.

     Я не хочу больше жить. хочу умереть. я устала. от всего. от всех. ничего не хочу. все достало. ничего не хорошо, сколько бы я себя не убеждала. каждый раз я возвращаюсь к одному и тому же. проще умереть, чем терпеть все это. все вечно от меня чего-то хотят. они говорят я эгоистка, думаю лишь о себе, что я мерзкая. они постоянно это говорят. но я уже не обращаю внимания. не понимаю, почему они не отстанут от меня. я бы хотела просто исчезнуть. чтобы все меня забыли, попасть куда-нибудь, где никого не будет. мне тошно от своей жизни. я думаю, вроде все хорошо, а потом заново. я устала это терпеть. я никогда не понимала, чем все это заслужила. меня снова не покидает это чувство безвыходности. в последний раз такое было очень давно, пускай сейчас все не так плохо как раньше, но я все равно не могу это терпеть. я лишь однажды всерьез задумалась о том, чтобы сделать это. но та ситуация была в сто раз хуже и... я не знаю, я несу какой-то бред. я не понимаю свои мысли, не знаю, что говорить. есть кому высказаться, но нет сил сказать что-то. я начинаю и потом просто пусто. становится так мерзко от себя, что я ничего не могу. ч устала, я не хочу так больше жить. дело не только в учебе, это лишь половина и... я не могу так больше, сколько еще мне все это терпеть, почему я всегда терплю всех... годами живу с этим, сколько ещё осталось? пока не умру? тогда лучше умереть. Иногда я думаю, что было бы, если бы в тот раз я это сделала, если бы действительно ушла и... я часто думаю об этом, есть ли вероятность, что так мне стало бы хоть чуточку легче. я не знаю. я не знаю ничего, ни одного ответа на свои же вопросы, иногда мне не хватает сил даже на то, чтобы просто сидеть. просто пялюсь в одну точку и ни о чем не думаю. я придумываю, возможно. но это происходит постоянно. я устала, у меня нет сил. почему всегда я. но есть и те кому намного хуже и они все равно справились, могу ли я позволить себе быть слабой или же нет. я идиотка. я действительно тупица. я звучу как отсталая. я ненавижу это, быть тупой?...