~

Я столько времени ежедневно трачу впустую. Я осознаю это довольно часто и каждый раз обещаю себе, что вот сейчас вернусь в своё русло и продолжу. Если бы не дисциплина и ежедневные отметки о выполненных действиях, я бы вообще не возвращалась долгое время. Выработанная дисциплина и желание делать всё начатое «идеально» всегда заставляет меня продолжать трудиться и делать хотя бы маленькие шажочки вперёд. Хотя даже они меня не удовлетворяют. Я слишком много витаю в облаках, в иллюзиях. Мне нравится придумывать иной мир с моим участием. Но не нравится мысль, что можно изменить нынешний реальный. Легче забыться и ничего не делать, чем что-то взять и изменить.

Я осознаю всю ответственность перед собой и всё сожаление при подобном поведении. Но взять и изменить всё слишком сложно. Я просто не знаю даже, что делать и что менять, чтобы я начала жить именно эту реальность. Мне слишком страшно предпринять решение и что-то делать. Я боюсь, что опоздаю с изменениями. Мне страшно, что дни идут мимо меня. Что жизнь проходит мимо моих пальцев. Когда я забываюсь и мечтаю, то становится легче. Уж точно не мне осуждать кого-то за какую-либо зависимость. Я ничем не лучше. Я сама имею нехорошую зависимость, что позволяет ещё жить. Но избавившись от неё, у меня может быть такая же прекрасная реальность только при условии, что я справлюсь и не сдамся. Что я буду учиться на своих ошибках и буду сильной. А не буду думать о смерти и об обесценивании своей жизни в любой тяжёлой ситуации.

Мой внутренний голос всегда твердит мне, что я справлюсь. Но почему в тяжёлых ситуациях этот голос молчит? Почему именно тогда, когда я нуждаюсь в этом голосе, его каждый раз не слышно. Я будто в эти моменты постоянно слышу саму смерть. Но никак не голос поддержки. Удивительно, что я вообще ещё жива и здорова. Этот голос заставил меня дожить до 22 лет. Но пока что я не пойму, для чего я жива. Надеюсь, до конца жизни я найду этот ответ. Или же создам его сама, но не останусь с пустыми руками и со смертью.

26.08.2024 year