Как полюбить себя?

Однажды ты смотришь на себя в зеркало и больше себя не узнаешь.
Ты двигаешься, говоришь, существуешь, но будто наблюдаешь за собой издалека. Словно твоё тело продолжило жить, а душа осталась где-то позади. Ночью, твой разум слишком громкий. Он напоминает тебе обо всём, что ты испортила. О каждом слове, которое было сказано не так. О каждом шансе, который ты упустила. Он не кричит - он медленно шепчет, и от этого ещё больнее. Ты учишься плакать беззвучно. Учишься быстро вытирать слезы. Учишься убедительно улыбаться когда все внутри разрывает и делать вид, что всё в порядке. Учишься смеяться над шутками, зная, что этим же вечером сделаешь себе еще один надрез.
Любить себя кажется невозможным, когда именно ты причинила себе больше всего боли. Когда это ты оставалась слишком долго, доверяла слишком сильно или не ушла, когда должен была уже давно. Ты прокручиваешь всё снова и снова, пока это не становится наказанием. Люди этого не видят. Они видят версию тебя, которая всё ещё функционирует. Смеётся каждый день. Учится и получает хорошие оценки. Ходит гулять с друзьями. Каждое утро собирается часами у зеркала. Они не видят тебя, сидящую в одиночестве на холодном полу в ванной, установившуюся в пустоту, чувствуя всё сразу, без возможности найти силы достать слёзы которые можно выплакать, и это захватывает всю твою жизнь. И самое ужасное в этом далеко не грусть, а то, насколько нормальным это начинает казаться.
Иногда по ночам ты пишешь друзьям чтобы поговорить о чём-то простом - школе, отношениях, спорте и о том как вы пойдете гулять в эту пятницу. Но глубоко внутри ты спрашиваешь себя: доживу ли я до пятницы?
Чтобы напомнить себе, что ты всё ещё здесь, ты встаёшь, убираешь комнату, делаешь уроки, сидишь с родителями и смеёшься на кухне с чашкой чая. Но боль всё равно остаётся. Эта боль не драматичная и совсем не громкая, она тихая, медленная и постоянная. Она высасывает тебя, не оставляя видимых следов. Всё, чего ты хочешь, это хотя бы один момент тишины в голове.
Слезы не помогают. Сон не помогает. Разговоры иногда делают только хуже, поэтому ты несёшь это день за днём, просто потому что не знаешь как это отпустить. Ты не хочешь привлекать внимание. Ты не хочешь, чтобы за тебя переживали. И всё же ты просыпаешься, дышишь, твои органы работают не потому что тебе хорошо, а потому что твоё тело всё ещё функционирует. Это не то достижение, за которую аплодируют, но это всё равно достижение.
Ты стараешься помогать другим. Ты заботишься о них, даёшь советы которые когда-то дали тебе, но которыми ты сама так и не воспользовалась. А когда тебя спрашивают: «Как ты себя чувствуешь?», ты отвечаешь всего двумя словами - грязной ложью, которая ранит тем фактом, что ты хотела бы это чувствовать: «Я в порядке». Ты видишь, как они делают успехи. Им становится легче. Они благодарят тебя за помощь, но становиться ли легче тебе? Ты опять проигрываешь и ставишь себя на последнее место, лишь бы помочь другим.
И больнее всего осознавать, что ты научилась жить с болью вместо того, чтобы пытаться от неё избавиться. Ты перестала просить о помощи, потому что тишина казалась безопаснее, чем быть непонятой. Ты перестала после нескольких попыток открыться и услышать, как люди переводят тему. Может, они и пытаются помочь, но ты смотришь на них пустыми глазами, пока сердце ломается, понимая, что им нужна только твоя позитивная сторона. Они не хотят иметь дело с твоими проблемами так, как ты имела дело с ихними - не ожидая ничего взамен, а просто потому что тебе было не всё равно. И ты не проблема. Им просто нет до тебя дела. Всегда говорят: «Откройся кому-нибудь», но никогда не «проверь, как твои близкие чувствуют себя». И после этого ты далеко не исцелилась - ты просто научилась адаптироваться. И никто никогда не скажет тебе, насколько одинок и ужасен такой вид выживания. Это можно понять, только прожив это.
В конце концов, возможно, любовь к себе это не про быстрое исцеление. Возможно, это про то чтобы остаться когда каждая часть тебя хочет исчезнуть. Про выбор не заканчивать с собой, даже когда кажется, что жизнь уже закончилась. Если ты читаешь это и тебе больно - значит ты знаешь это место. Это состояние. Ты знаешь, какого это чувство. А значит ты прошла через то, о чём тебе так и не дали поговорить.
Ты выжила не потому что была сильной - ты выжила потому, что сдаться означало бы позволить боли победить. И самая жестокая часть во всём этом - ты всё ещё здесь, всё ещё болит, всё ещё дышишь... и никто не видит, как это на самом деле тяжело.
Ты не пережила и пытаешься жить дальше.
Ты просто делаешь вид, что смогла.