жизнь
Я не понимаю эту жизнь. Я не знаю как ее проживать и в чём заключается ее смысл.
Порой мне кажется, что я нашла этот смысл, я выдвигаю теорию на этот счёт и я понимаю, что в принципе всё совпадает и я нашла истинный смысл жизни. В такие моменты я чувствую себя невероятно счастливой и полноценной. Но проходит время, и мои теории разбиваются как волны о камень. Всё потому что происходит какое-то событие, которому моя теория не может найти разумное объяснение. Тогда я начинаю сомневаться и искать новый правильный смысл, быть может, улучшенную версию прошлой теории. Я нахожу новую теорию, однако она не даёт мне жить мирно и счастливо, мне не нравится жить по такой теории,ведь вновь и вновь находится то, что разрушает мои иллюзии.
Я устала. Устала искать пути правильного проживания жизни.
А знаете почему мои теории никогда не сходятся с реальной жизнью? Да потому что они однобоки! А жизнь, как известно, многогранна. Можно было бы объединить эти теории в одну, но они слишком противоположны, чтобы объединить их. Вы спросите, что же это за теории, не дающие мне покоя. Сейчас я вам их и раскрою.
Теория первая: жизнь одна - живи для себя, делай лишь то, что делает тебя счастливым и не смотри на окружающих. Я пыталась жить по этой теории, но бескорыстная забота близких мне людей показала, что жить стоит чтобы осчастливить не только себя, но и близких мне людей. Да и не только это разрушило теорию на самом деле. Второй причиной было то, что как ни старалась я жить для себя, обстоятельства обязывали меня заботиться и принимать ответственность за других, а если я откажусь от этих обязательств, я не смогу существовать в этой жизни, ведь человек может существовать только в социуме. Как жить в мире, не пользуясь услугами других людей, и как пользоваться услугами других людей, не оказывая им эти услуги взамен? Правильно, никак. От того то моя теория с треском и провалилась.
Следующая теория заключалась в том, что жизнь дана нам, чтобы прожить ее как можно достойнее, оставив после себя след из полезных действий, материальных и духовных ценностей. То есть эта теория заключается в служении обществу, в оказывании людям помощи, чтобы мир стал лучше. Иными словами - чем больше добрых дел тем лучше. Эта теория развалилась уже тогда, когда я поняла, что не могу работать себе в ущерб. У меня нет цели, делать всех счастливыми, ведь тогда у меня не останется времени быть счастливой самой. Вот и вторая теория развалилась.
Есть ещё и третья. И она должна была всё прояснить, но я сама в ней запуталась и бросила ее. Так вот, заключалась она в служении Богу, но когда я не могу даже разобраться в религии, о чем речь. То есть, Бог для меня наставник, лучший друг, отец, тот кого я уважаю и чей гнев боюсь на себя навлечь, на этом мои познания в религии заканчиваются. Я считала, что служение Богу это и есть путь, проходя который, ты счастлив сам и делаешь счастливыми других людей. Но мир такой огромный, такой разный, что я попросту не в силах соотнести всё это с Богом, точнее я соотношу, но сложновато понять как сочетать общественно-моральные ценности с религиозными. Вообщем, теория неплохая и я чувствую, что вновь вернусь к ней когда-либо, но сейчас я не хочу лицемерить.
Вы увидели часть моих терзаний, сомнений. Всё это сложно и потому, что заставить себя что-либо делать тяжело. Единственное, что постоянно в моей жизни - это природа и сны. Странный набор не так ли? Сны показывают мир таким, каким я не могла бы его представить наяву и это вдохновляет. А природа несмотря на то, что я редко выезжаю за пределы своего поселка с каждым днём восхищает всё больше. Каждый рассвет и закат, особенен по-своему, каждый цветок, дуновение ветра, каждое живое существо, всё живёт по своим собственным законам, отличными от людских. Это восхищает и поражает мой разум.
Размышляя об этом я прихожу к выводу, что жизнь в мире усложняют именно люди. Отношения, которые надо с ними строить, их чувства, с которыми надо считаться, их жажда власти над чем-либо. Люди сами создают проблемы, которые не в силах решить.
Я разрываюсь между желанием жить на небольшом хуторке со своей семьей и друзьями и желанием обрести новых друзей, стать уважаемой в обществе личностью.
Это и есть проблема, я не могу решить как отношусь к обществу людей и хочу ли продолжать жить с ними. Я не могу выбрать направление и оттого кажется, что я топчусь на месте. Однажды я разберусь и вновь вернусь сюда, а пока вы вынуждены наблюдать мои хаотичные размышления.
________________________________________________________________________________
6 февраля 2021. вот мы и дошли до 21 года, а потом я пропала на 2 с половиной года. сейчас у меня нет никаких теорий. просто живу как чувствую.