Untitled Part 1

ПОСМОТРИ В МОЮ

ДУШУ

Ненавижу эти посты в истаграме с надписью "скоро ты будешь ехать с любимым человеком в дорогой машине в дом своей мечты!". Серьезно? Вы все этого ждете? Возьми горячий кофе, накройся мягким синим пледом и просто почувствуй этот запах жизни! Пусть это запах съемной квартиры с ароматов твоего Armani "My way", но это и есть жизнь! За стенкой сосед брынькает на непонятном инструменте, и ты даже не уверена, что эта гитара; шеф с утра орал в трубку так, что тебе казалось, будто его слюна магическим образом попала тебе даже в ухо. Твой бывший как-то по-тихому забыл поздравить тебя с Днем Святого Валентина. Но это ТВОЯ жизнь! Ты знаешь, как выглядят уличные коты твоего подъезда и тетя Галя на ресепшене всегда рада тебя обнять. И ключевое слово здесь "твоя". Не жди! Мечтай, желай, расстраивайся, но не жди! Можно разбиться и по дороге в дом мечты со своим любимым, как это было со мной.

Мы узнаем людей и предметы, потому что их нам называют. Ты открываешь глаза и тебе говорят: "'Это – мама, а – это папа, а это - твой дом!". И, мы ни на йоту не сомневаясь, верим всему услышанному! А если всё не так? Если все это ложь? Но самое страшное, это даже не ложь. А тот факт, что ты знаешь, что ТВОЁ где-то есть, вот сейчас войдет твой папа, обнимет и этого будет уже достаточно. И мир станет теплым и твоим! Есть люди, у которых любовь в глазах, а у моего папы она будто излучалась отовсюду, даже из его рубашки. Его добрый глубокий взгляд делал меня мной и папиной.

Но все, кто заходил так и оставались чужаками.

Когда ты открываешь глаза, тебя даже не смущает боль, ты просто в радостном шоке, что жив!

Я была просто в радости от того, что жива. Хотя меня смущала эта радость. Я собиралась умереть? Но вспомнить ответ на свой вопрос тогда я бы не смогла. "Три дозы наркоза, небольшая потеря памяти." – звучит будто тебе продали майку за три доллара из-за маленькой дырочки. Радуйся майке и заткнись про дырку! В принципе, я так и делала. Меня пугало, что вокруг меня все чужие. Я их не знаю, и сказать об этом не могу! Мне ведь показали: "Это – брат, а это – папа."! Я просто была уверена, что через пару дней память начнет возвращаться и в эту же отвратительную дверь начнут заходить родные мне лица, которых хочется обнять, ощутить и просто наслаждаться их присутствием.

У меня очень красивый муж, будто из Американского фильма. Высокий, с темной кожей синеглазый красавец! Идеальное тело и гладкое лицо! Хотя он мне даже не нравится! Я смотрю на него и пытаюсь найти хоть что-то мне интересное. Ничего, просто красивый мужчина. Я замужем за незнакомцем!

Дни идут, мне немного страшно. Незнакомцы не превращаются в родственников. Я молча улыбаюсь, муж целует меня в лоб. Я жду дом! Я просто уверена, что я там что-то вспомню. Хотя память может восстанавливаться в течение 6ти месяцев. А может и не восстановиться. Да, и как говорят, зачем она мне. Мне ведь всё рассказали. Но дело не в именах, и не в лицах, я хотела почувствовать к ним что-то! Хоть что-то! Во мне есть любовь! Моё сердце жаждет увидеть родных мне людей! Когда в палате пусто я просто будто жду, что вот они войдут, я всех обниму, всё расскажу, и мы счастливо поедем домой. Но, нет! Опять незнакомцы! Это ощущение, что что-то не так, меня не покидает!

Мой мозг был отключен дважды, он может давать сбой! А душа? А любовь? Я продолжаю улыбаться и ждать дом!

Тот заветный день настал! Я дома! Нет, не может быть! Это не мой дом! Совсем не мой! Я знаю свой дом, я узнаю его! И это не он! Всё? Все мои ожидания разбились! Я с незнакомцами не понять где! Я просто села и сидела, будто я в очереди на консультацию. Это конечная точка моего путешествия в мою привычную жизнь? Сейчас кто-то скажет: "У тебя вокруг любящие люди и новорожденный сын, не наглей!" Я даже согласилась бы с Вами, если бы не один факт! Я знаю, что моё где-то есть! Я знаю свои чувства к ним! Я их жду и люблю! Что-то пошло не так! Где я?

Я не смогла принять! Я не собиралась в это верить! Мне продолжать молчать? Мне играть роль? Роль кого? Кто я? Конечно, всем вокруг меня виднее как меня зовут, где я живу и кто мой муж! А еще где я работаю. Хотя имя я не признала! Меня называют не моим именем! Но им ведь виднее! Это, вообще, нормально? Всем всё виднее! Что ж это за мир такой? Хорошо, предположим, память восстановится, а сейчас я просто подыграю! Как? Я не знаю того, кого они любят, я не знаю, как им подыграть!

Время идет! И я им не нравлюсь! Они меня тоже не узнают! Постоянные конфликты! Люди знали меня 25 лет, им же виднее как со мной разговаривать, и что я люблю!

Только сейчас, спустя 10 лет, я понимаю, как им тоже было сложно. Но тогда никому даже в голову не пришло разобраться в этом или просто спросить. Ведь проще не обращать внимание и злиться, чем решать проблему.

Я очень много работала над собой, но я не могла понять, почему я им так теперь не нравлюсь. Это было очень больно! Это так страшно, когда мы не говорим. Мы боимся, что нас примут за сумасшедших, странных. Опять! Другим ведь виднее, кто мы! Но если бы тогда, все бы сказали, что у них на уме, я могла бы стать куда счастливее.

Намного позже я Нашла дневники той, за которую меня принимали. У нее был сборник дневников с 6ти лет! Невероятный человек! Я прочла, и это многое объяснило! Она – бесстрашная, смелая, правильная и сумасшедшая одновременно. Её невозможно обидеть или задеть, она всегда знает чего хочет, мужчины – это дорогие аксессуары для нее. Она никогда не свяжется с женатым, но пойдет на все ради любимого свободного. Она бережет свои чувства и эмоции для избранных. Гордая и резкая. По крайней мере, это мое впечатление. А теперь немного про то, какая я. Я люблю кататься с горки зимой, люблю Бернини и джинсы с цветочками. Я плачу от того, что в мире много бездомных котов, я радуюсь солнышку и красивым сапогам. Кстати, она тоже любила сапоги. Это, наверное, единственное сходство. Внутри я чувствовала, что меня растили в любви и счастье, что вся моя жизнь была полна добра и гармонии. И представьте теперь, я на месте целеустремленной стервы! Они любили ее! Им не интересна любительница цветов и лучиков! Но никто об этом не скажет! Тебя просто легче оттолкнуть, обидеть. Я даже не знаю, меня хотели обидеть или это просто я так это принимала. Через полгода я поняла, что с этим надо что-то делать и первый шаг, который я сделала, был развод. Буквально на следующий день в меня посыпались камни со всех сторон. Меня упрекали в том, что я без мужа, что осталась одна с дитём, что это позор. Я чувствовала, что за эти 6 месяцев я так и не узнала этот парадоксальный странный мир. Ради статуса я должна была остаться в браке? Неужели бумажки и чужие мнения так важны? Я чувствовала себя будто я попала в 16ый век и меня пристыжают за обычные для современного человека вещи. Но то, что я точно для себя уяснила тогда, так это то, что незнакомцы никуда не денутся и мне придется что-то с этим делать.

Авария не давала мне спокойно спать. Слишком реальный сон, слишком больно во сне, слишком часто снится.

Я придаю значение снам, всегда. Я просто не всегда знаю, что они значат. Но этот сон был тревожным. Серый мерседес класса С с буквой "A" в номере, затылок водителя с ровно подстриженными сзади волосами, темно-серая куртка. У водителя толстая шея, но он молод. Я вижу его только сзади, но когда просматриваешь одно и тоже сотни раз, начинаешь даже чувствовать то, что когда-то не заметил. Много народу, все разговаривают. Мне холодно. Весна, смеркалось и тусклый свет фонарей на мокром асфальте, на деревьях еще мало листьев. Я всегда узнаю эту улицу, ведь я столько раз ее лицезрела. И я знаю, что это уже не просто сон. Но что это? Однажды, попав в этот сон очередной раз я спрашиваю всех: "А год какой? И день?". Мне начинает казаться, что это может случиться, и кто-то из близких умрет. Каждый раз, видя этот сон, я пытаюсь что-то узнать и заметить. Я пытаюсь понять, кто тот человек за рулем. Мне начинает казаться, что это мой названный брат. Я не хочу, чтоб с ним что-то случилось. Он хороший парень. Что я могу сделать, чтоб предотвратить это? Обыграть судьбу? А разве так можно? Поищите в интернете, вы найдете кучу шаманских штучек, начиная от поисков проблем в роду и заканчивая сменой часового поиска. Что сделала я? Всё, я сделала всё, что можно было. Я играла с судьбой, а она со мной. Но, вот что я поняла, я начала казаться себе целеустремленной. А это уже что-то. У меня появляюсь Я.

О теперь немного о работе, как Вы думаете кто я? Я то не знаю, но мне сказали, что я – преподаватель. Я – преподаватель Английского языка. Ну, это как минимум не инженер-технолог. Кстати, я говорю на нескольких языках. Если честно, я так и не узнала, говорила ли я на них до этого или нет. Но английским я владела точно. И мой уровень выше чем её. Компьютер дома оказался кладезю информации. Все мои результаты тестов были выше чем ее. Ясное дело, что что-то было не так. Т.е, до кесарева сечения, я знала язык хуже чем после. Такое бывает? Как оказалось в моем случае, да. Но для меня это лишь было подтверждением того, что всё не так, как кажется со стороны. Какого это быть Преподом? В принципе, нормально. Я почитала, поучилась и думаю вошла в роль. Я не чувствовала ничего особенного, однако мне это больше нравилось, чем нет. Но в душе всегда таилось, что раньше я занималась чем-то другим. Это не совсем то, что мне нужно. Хотя, наверное, именно работа не давала мне сдаваться. И я решила пойти дальше, я открыла небольшой бизнес. Мне казалось, что мир шире, чем все его видят. А когда, ты открываешь что-то или создаешь что-то новое, ты расширяешь свои границы, ты позволяешь себе быть собой. Я позволяла себе делать всё, что помогло бы мне узнать кто я.

Её дневник был исписан именами мужчин, ее отношением к ним, красивыми днями. Было много про ее влюбленность. Было такое ощущение, что она реализовала себя именно через мужской пол. Вы сейчас спросите, про мою личную жизнь! А вот нет, я не собиралась и не собираюсь приписывать мужчин к выражению "личная жизнь". Тогда мне нужно было собрать себя, вспомнить или найти. Меня не было, не было обид на мужчин, не было воспоминаний. Но внутри было что-то, что я как бы переживала. Я чувствовала боль потери, боль невозврата, будто я пережила потерю очень близкого человека, возможно мужа или парня. И эта была сильная и большая боль, эта была трагедия. Я годами задавала себе вопрос: "Кто это мог быть?". Всё верно, я страдала по человеку, которого не знала или не помнила. Поэтому, как говорится, ты можешь забыть всё, кроме чувств. Так и было.

Друзья, я их называла "ее друзья", это в основном мужчины, неинтересные, скучные, за редким исключением, конечно. Однако, есть одна подруга, я ее называю "волшебный человек", она не узнавала меня, но никогда не переставала общаться. Она не могла понять, что со мной, но никогда не позволяла мне закрываться в себе, она делала мой мир немного шире.

Одна, всегда одна. Нет ни любви ко мне, ни моего места, ни тепла. Мне кажется, мы всё воспринимаем через чувства; ни внешность, ни знания не помогут выдать желаемое за действительное. Все знали, что что-то не так и просто молчали. Ведь так проще. Меня спасал дневник и коврик за тахтой, это было какое-то странное место, просто 1 квадратный метр и дневник, это было будто маленькое убежище от всего мира, только там мне было хорошо. И когда я возвращалась с работы домой, было холодно и темно, везде огни, отражение на снегу. Я шла и представляла, что ведь я могла идти в совсем другой, именно мой дом, я могла идти туда, где меня обнимут и спросят: "Как ты?", я обожала эту дорогу к вымышленному дому. А иногда мне просто хотелось там застыть, застыть именно на снегу, ведь это так просто, наверное. Я понимала, что мир может быть другим, ведь есть место, где мне хорошо и спокойно, и где меня будто любят. Да, это просто снег с отражением фонарей! И тогда я поняла, что раз есть одно такое место, я создам еще таких!

В этом мире есть поразительная вещь, скрывать правду. Проще не признавать, что во всем есть свои минусы. Ведь признать означает принять их или попытаться исправить. А вот это трудно. А разве человек хочет трудностей. Получается проще жить во лжи. Как оказалось можно говорить и принимать вещи в абсолютно искаженном виде и считать это принятие нормальным. Например, розовый цвет волос говорит о том, что у Вас взбалмошный характер, и во многих организациях нельзя работать с таким цветом. Вдумайтесь, цвет волос говорит о профессионализме, характере и возможно еще о недостойном поведении! Серьезно! А кто всё это придумывает? Где этот человек, который решает, на что влияет цвет? На работе я столкнулась с этим тоже! С тем, о чем молчат! Быть Преподавателем не так уж плохо, особенно для детей! Тебя заведомо любят! Ты приходишь в класс, еще никого не зная, но дети уже влюблены в тебя. А знаете почему? Дети не умеют ожидать плохого! Не зная кто ты, они уже представляют, как им будет интересно и весело, и что Вы осыпите их комплиментами! И вот тут, главное оправдать их ожидания! Дети делятся с Вами лучшим, что у них есть, своей энергией! Детская энергия – это ничто иное, как любовь! После работы с ними, Вы, возможно, устаете, но их улыбки и хитрые взгляды Вы будете помнить всегда. Именно поэтому Преподаватели даже в 90 лет помнят своих учащихся! Они помнят эти детские голоса, эмоции и глаза полные счастья после "5". И знаете, если Вы оправдали ожидания учащегося, он Вас всегда рад видеть, даже когда ему 35! Вы – для него не только школьная фигура, вы часть его жизни и уже часть его самого. Ведь, мы это, какими Нас создали окружающие. Мы – отражение Нашего мира вокруг.

- Здравствуйте! Я так рада Вас видеть!

- Здравствуйте! – тут я понимаю, что надо улыбнуться, ведь человек смотрит на тебя восхищенно радостными глазами и ждет этого же от тебя.

- Как Вы? Всё также преподаете?

- Да, занимаюсь всё тем же! – Не понимая кого я встретила, я просто не могу говорить более длинными фразами.

- А я приехала к маме на каникулы, получила степень Магистра в Англии, и теперь работаю в Манчестере в крупном отеле на ресепшене.

И так почти каждый день! Вы безумно рады, что все Ваши ученики добились много в жизни! Учились зарубежом, получили степень, построили свой дом, стали известными инженерами! Это просто не может не восхищать! Но следующий вопрос уже к себе! А что я сделала за это время?

И самое обидное, учителей даже не спрашивают о таких вещах! Самый распространенный вопрос: "А Вы все там же?" или "А вы все также преподаете?". И тебе очень не хочется ответить "Да", но ты это делаешь! Т.е, будучи Преподавателем, ты помогаешь людям строить жизнь и становиться успешным, а как же ты сам? Ты не можешь помочь себе сам? Предположим, это твое призвание, но максимум, чего ты можешь здесь достичь, это слова ""Это хороший Преподаватель"! разбогатеть, ты не разбогатеешь! Оскара Преподавателям тоже не дают! И вот это ущербное ощущение, что мир вокруг меняется, дома растут, дети становятся научными сотрудниками, получают кубки за победу, а ты всё также преподаешь! "Так не пойдет!" – сказала я себе однажды. Да, я даже не знаю кто я, не говоря уже о том, чтоб искать себя профессионально. Но, я хочу меняться вместе со всеми, я хочу мотивировать других и себя, хочу вести к успеху не только других, но и себя! Я хочу расти с ними! Я хочу большой дом и Оскар! О, Боже! У меня есть точные желания! А ведь желания – это и есть Вы! Значит, я нашла хоть каплю себя! Слава Всевышнему!

Здесь я пошла наипростейшим путем, я решила найти, то что действительно моё, дело моё жизни или как его называют "призвание". Я прошла кучу тестов онлайн, смотрела видео разных направлений пытаясь почувствовать хоть что-то, какую-то тягу, интерес. Мне нравится, как строят мосты, а еще как моделируют удобные туалеты. А все тесты показывают, что я – мужчина-художник! Это мне прям не по нраву, мужчиной я себя однозначно не чувствую. А качество тестов – просто шедевральное, они даже пол угадать не могут. Хотя рисовать я все-таки решилась, но это никого не удивило! Она тоже очень много рисовала, играла на фортепьяно и говорила на нескольких языках. Т.е, может это всё-таки просто потеря памяти и всё нормально. Но если память не вернется, мне всё равно нужно себя найти, точнее собрать по кусочкам.

Я рисую, я рисую совсем не как она. Ничего общего, в ее работах есть размах и страсть к жизни, есть какое-то легкое безумие, везде будто ветер. Она, наверное, олицетворяла себя с ветром и весь мир будто прогибался под ее дуновением. На картинах деревья или сильно гнутся от вихря или шелестят от нежного ветерка. А я рисую солнце, мне нравится рисовать блики на лицах, я рисую душой, а не техникой. В душе мы разные, хотя и умеем одинаковые вещи. Но меня все время волновало кое-что еще, чего она хотела, добилась ли этого, где великая мечта. Я перечитала все дневники по нескольку раз, единственное, что я нашла – это мужчина. Был мужчина, которого она безумно любила с десяток лет, и с которым они так и не были вместе. Причин не знаю, то ли любовь сильная на столько, что отталкивает, толи было то, о чем дневники умалчивают. Я скажу, что "Я скажу, что жизнь прекрасна, если выйду за него!". И это не всё, все дневники изрисованы его портретами. У него красивые глаза, глубокие, будто тонешь.

Я не могу прочувствовать ее эмоций, не могу! Я настолько другая, что это страстное описание пламенного чувства, любви с первого взгляда, взглядов при встречах, это напоминает огонь, который сжигал обоих. Но он ее двигал, всю свою жизнь она посвятила этому человеку. Она хотела быть для него красивой, чтоб он ей гордился. Она пишет: "Я даже и не думала кем-то стать, но я хочу, чтоб он с гордостью показывал на меня пальцем и говорил: "Вот она – любовь всей моей жизни!". Значит, кем-то она стала! Но кем? Я в теле человека, который кем-то стал, а я это и не знаю! Почему нельзя было писать дневник более точно! Но этот мужчина все-таки стал моей маленькой надеждой что-то вспомнить. Моя подруга показала мне его однажды и..... И ничего. Красивый, импозантный, и смотрящий на меня полными глазами любви!

Вы замечали, как легко общаться с людьми, чье мнение Вас не интересует и кто, в принципе для Вас не важен вообще. А перед любимыми мы можем нервничать, стесняться! Звучит странно, но простота безразличия пугает. У меня с ним так и было. Кофе и небольшой разговор.

Он ее любил! Смотря на меня, он пытался заглянуть мне в душу, он там что-то искал и не находил. Очень самоуверенный, он мне напомнил Султана из фильма, спокоен, важен, полон любви. С таким человеком чувствуешь себя в безопасности, согретой и свободной. Мне казалось, что его вид говорил мне буквально: "Делай, что хочешь, только будь счастлива, а я всегда рядом, всегда помогу и присмотрю за тобой". Вот только я не знаю, что меня осчастливит. Я почувствовала себя неживой, стеклянной. Будто к тебе направлен поток любви и нежности, а ты не можешь принять! Почему я не могу принимать любовь? Наверное, сначала нужно уметь принимать себя, а потом чувства других.

После встречи с ним, я еще больше почувствовала разницу между ней и мной. И я не хочу больше о ней говорить или думать. Я не смогу ей стать.

Мир, в котором я сейчас парадоксален. У общества нет мнения. Казалось бы, оно требует от тебя каких-то точных вещей: ВУЗ, работу, семью, пенсию. Но, когда ты плывешь с ними по течению, они говорят, что ты никто. А знаете, почему никто? А потому что ты ничем не отличился! У тебя всё, как у всех! ВУЗ, работа, семья! Парадоксально! А знаете, что самое ужасное! Что многие хотят плыть по течению общества, но у них не получается! Они хотят казаться нормальными для других, не зная, что их потом все равно назовут никем! Люди страдают в попытке быть как все! Но это всё не правильно! Самое интересное, это то, что происходит с теми, кто не хочет сливаться с толпой! Сначала их презирают, потом осуждают, потом приводят, как плохой пример, потом завидуют, а потом берут с них пример! Вы всё это знали! А я нет, я потратила годы на понимание мира вокруг меня. Мне нужно было выбрать путь! Выбирая свой путь, мы всегда будем вызывать разное мнение людей и разные эмоции. Нужно просто принять это и заняться построением своего счастья.

Сон с аварией продолжает меня тревожить, в попытках отгадать, когда этот день может настать, я начинаю пугаться следующего года. Но есть и другой сон! Солнечный и теплый! Он тоже часто снится и является моим единственным спасением после сына. Мне 10, на мне цигейковая шубка и бурки. Я катаюсь с огромной горы, которая вместе с гигантской елкой находятся прямо в центре площади! Площадь солнечная и красивая! На улице не очень холодно! Я даже снимаю шапку иногда, потому что голова потеет. Шапка – вязанная. Я настолько счастлива, что это просто не передать. Меня любят! Я катаюсь с подругой и спрашиваю ее, есть ли у нее дома телефон. Она говорит, что нет, и я рассказываю ей, что у меня есть красный. Хотя на самом деле телефон – не красный, он бордовый. Подруга уходит домой, и я еще какое-то время катаюсь сама. Горка – высокая, пока поднимаешься устаешь, но потом спускаясь и вдыхая снежинки, ты просто тонешь в лучах и блестках отражения. Я – самый счастливый человек на свете. Мои мама и папа – научные сотрудники. Вроде химики. Я живу совсем близко к этой площади, второй дом справа. А во дворе - Гимназия №3, я там учусь. Я прихожу домой потная и мокрая, рассказываю, как каталась с Таней. Мои родители не очень молоды. Папа уже лысеет, но он так меня любит. Я зашла на кухню, они беседуют, и папа читает газету. У мамы волосы темно коричневые и отливают каштаном, на папе темно-бежевая рубашка. Он серьезен, они немного грустны. Мне всегда интересно, о чем они грустили. Я захожу в свою комнату. Там немного темно. Бордовый ковер с рисунком на полу, полированный темно-коричневый стол. И телефон, который на самом деле бордовый. Я очень самодостаточна для своих лет. Я любима, хорошо учусь, и вид из окна такой красивый. Вот такой вот сон. Четкий, больше похожий на кино. И я игнорировала этот сон 8 лет!

Мы всегда недооцениваем случай. Мы считаем, что "случай" случаен, и почти никогда не берем его в расчет. Точнее, есть люди, которые считают, что всё в их руках, и никакие случаи никогда не должны им мешать. Другие же, вообще, ничего не делают и просто ждут случаев, судьбы, или чего-то такого, что должно произойти само. Я поняла, что наша жизнь – это такой микс из наших стараний и случаев. А когда ты перепробовал всё, и всё не помогло, можно пойти на поводу "случая".

Шесть лет я тайно жду, что всё изменится. Что-то внутри говорило, подожди, однажды все встанет на свои места. Не становится! Но память потихоньку возвращается! Радоваться все равно нечему. Она возвращается будто в фотографиях. Представьте, что Вам показывают чужой альбом и говорят "Это ты, когда тебя 5, а тут ты кушаешь тортик с другом, а это твой выпускной". Это всё, нет эмоций, это даже не отрывки из прошлого. Всё статично! Мне будто подарили альбом с фотографиями и сказали "Короче, тебе хватит!". Эти фото-воспоминания ничего мне не дали!

Обычный вечер, любимый канал культура! Я просто смотрю про Флоренцию и понимаю, что я все это знаю. Я знаю названия площадей, музеи, создателей архитектурных сооружений. Я, наверное, это изучала где-то, но разве в ВУЗах или школах проходят всё настолько детально. Подруга в помощь! Распросив ту самую, единственную понимающую подругу о своих познаниях, я узнала много нового! "У тебя по географии было чуть ли не "2"! Ты даже слышать не хотела о культуре других стран! Ты считала такую информацию "непрактичной". Т.е, ее нельзя никак применить. А лекции об искусстве ты всегда пропускала! Поэтому перестань придумывать, что ты знаешь, где родился Бернини! Ты любишь смотреть на искусство и создавать его, но знать о нем ты ничего не хочешь!" Ого! Я очень боялась наступившего года, и мысль о том, что сон с аварией вещий, и что скорее всего это произойдет в этом году наводила меня только на одно! Пока я еще здесь, я буду делать всё, что хочу! Я купила билет во Флоренцию! Мой поступок удивил всех! Оказалось, та, чьим именем меня называют, панически боялась летать! Мне было всё равно! Я прилетела! И мне так понравилось летать! Более того – это первое место, после сна с площадью и горкой, где я почувствовала себя собой! Будто я существую по настоящему! Где тебя ничего не обязывает, от тебя ничего не ждут, и ничего никто не анализирует. Я бы даже жила в самолете! Прекрасное ощущение!

Милан, я дома. Я поняла, что такое быть дома! Правда, я дома! Мне не очень-то по душе Милан, но я здесь дома. Это моя родная площадь к Дуомо, это мой воздух, мои люди вокруг. Я здесь в первый раз, но я дома. Непередаваемое ощущение знакомых улиц, приятного голоса людей, такое ощущение теплоты было лишь в моем сне. Я поняла, что мой мир существует. Вот он! Я его нашла! Я его чувствую! Я им наслаждаюсь.

Я завожу дружбу с замечательным человеком, и, гуляя вместе я начинаю понимать, что знаю больше, чем должна. За этим домом фонтан! А вот там магазин одежды. Я не должна это знать! Я там не была, и знать не могу! Но знаю! Друг в недоумении смотрит на меня, ведь я больше гид, чем он мне. Незнакомый город известен мне как свои пять пальцев.

Я не тот человек который всему ищет объяснения. Мои объяснения могут стать слишком экзотическими или странными, а я хочу быть практичной и трезво смотреть на происходящее. Смущает лишь тот факт, что это не возможно. Жизнь не настолько проста, не всё очевидно, не всё понятно. Но тогда, я решила просто принять это без объяснения и недоумения. И видимо понапрасну.

Вернувшись домой, моё понимание мира стало совсем другим. Границы расширились. Ведь теперь я знаю, где мой дом. Я знаю, где меня понимают, где мне все известно и тепло. Мой дом существует, он реален и я там своя. Да, пока это только город, но дом – это не здание, это то, что можно почувствовать, но не описать.

Мой друг, Алан, продолжает припоминать мне мои странные знания о Милане, которых у него до сих пор нет. Я в свою очередь как-то рассказываю ему о своем сне, о любви к искусству, которое неожиданно появилось, и о доме.

Время идет, листаю инстграм! Не может быть, г. Краков, Польша! Эта площадь! Площадь из моего сна, 2 дома за ней! Их нельзя спутать с чем-то, я видела это сотни раз! Я живу в этом доме во сне!

Алан, тот самый человек, которому всё это интереснее даже чем мне. Звоню, реву и рассказываю. Скидываю фото, и говорю о том, что за этими домами гимназия №3, хотя на фото этого нет. И в этой гимназии я учусь во сне.

Анастасия, училась в гимназии №3, жила именно в одном из домов на фото. Единственный ребенок в семье. Родители - доктора наук, мама искусствовед, папа – преподаватель известного университета. Окончила Миланский университет по специальности "Искусства", разбилась в автокатастрофе со своим женихом Павло 4го августа 2010 года. А я родила 5го августа 2010 года.

Это, то что нашел Алан, но рассказал об этом он мне не так.

Я просто получила 2 фото после аварии и вопрос: "Ты знаешь что это?". Слезы, вот, что было моим ответом! Боль, страх, слезы! Не желание принимать! А позже он задал простой вопрос: "Калининское или Псковское?". И я сразу сказала ответ: "Калининское". Все уже поняли, что это название кладбища, на котором меня похоронили. Их всего 2 в Кракове. И знаете, что меня ранило больше всего и ранит до сих пор? Я хочу, чтоб они знали, что я жива! А как это сделать?

А Вы боитесь сказать родителям, что Вы беременны, или курите! А я боюсь сказать, что я жива! И всё только потому, что у меня другое тело! Серьезно? Неужели тело настолько важно? Цвет глаз и нос заставят родителей усомниться в моем существовании? Тело не должно играть такой важной роли в жизни, это ведь как куртка или джинсы, но надолго! А тут тело тебя полностью определяет! Мое тело определило моих друзей, родителей, мою занятость! Как так? Так не должно быть!

Их фото я Нашла сама! После моей смерти они переехали в Германию. Они грустные на фото, но такие же, какими я их помню. Я просто реву, смотрю, скучаю и реву! Но мне кажется они знают! Мне кажется они знают, что я жива. Они чувствуют это и любят меня и помогают мне свыше. Конечно, я должна все бросить и ехать к ним, но пришел ковид, и я застряла там, где и нахожусь.

Как жить теперь я понятия не имею, я не знаю за кого мне жить. Такое решение невозможно принять, я просто захотела почувствовать эту жизнь, раз уж меня отправили сюда назад. Я просто продолжаю жить, любить искусство и чувствовать родительское тепло.

Сон! Я вспомнила, как все было. Он не справился с управлением! Я не помню, что именно произошло. Но, я помню Нас там. Я ревела и не верила, что мы умерли! Я истерила и кричала! Я кричала, что мне нельзя умирать. А знаете почему? Я была на 5м месяце! Павло меня успокаивал! Я не знаю, кто те, с кем мы разговаривали, но они решали за Нас. Я умоляла, чтоб меня вернули назад. Но мое тело сильно пострадало, и я сама согласилась на другое тело. Я думала, я справлюсь. Но я была готова на другое тело только, чтоб видеть своего сыночка. Павло обещали отправить ко мне, но не сразу. Он клялся, что найдет меня и никогда не оставит одну.

Вот, что я переживала после родов. Я переживала боль о потери Павло! Я не переставала его любить.

Я всегда была уверена, что он сдержит слово. И я знаю, что возможно узнаю не его, а его любовь ко мне. В 2013м году он приходил ко мне во сне и поцеловал. После следующих снов, я поняла, что Павло, в теле человека, который должен был отдать ему тело в 2013м. Я знаю, что узнаю по глазам, по взгляду.

Я не знаю, как это происходит, но мы часто ищем и просто умудряемся не видеть очевидное. Мы любим сложности. Я всегда всем ставила в пример своего соседа с повышенным чувством заботы. Он, вообще, должен был меня игнорировать или обходить стороной из-за моего предвзятого отношения к нему. Но он просто кладезь заботы, а еще я потянула его в Наш Авиационный проект, потому что больше некого было. А однажды он просто дико ревновал меня к другому партнеру по проекту, хотя у самого прекрасная девушка. Но как-то летом, я была в детских шортах и панамке, которая делает мою голову круглой и гигантской. Я была похожа на малыша из песочницы, а он смотрел на меня будто готов весь мир отдать. И я узнала, это Павло. В 2013 году мой сосед попал в авиакатастрофу. Много чего не помнит, и имеет похожую историю. Павло жил у меня за стенкой. Что он чувствует? Что мне делать? Для чего он рядом? Чтоб оберегать? Мы – это не тело, а душа. Тогда почему тело первично? Почему мы не слышим чувства? Мне дали тело, а я не слышу свою душу. Мне дали тело, чтоб жить, а я ношу его, как на работу. Я хочу, чтоб мы смотрели в душу, видели чувства, слышали желания! Слушай себя, люби себя, покажи душу. Даже если ты не знаешь кто-то, у тебя есть душа, и она слышит, она чувствует. Ищи душой.