про сборник
Эпиграфом стал отрывок песни Макулатуры «альцгеймер» из альбома «пляж».
танцуй на моих слезах, их столько, что хватит угара залить каждый танцпол, что видели твои мартинсы
мне кто-то дал по ебалу и я ему улыбался
Почему именно этот отрывок, думаю объяснять не стоит, и так всё ясно, именно он передаёт суть чувств и эмоций, описанных далее и содержит прямую отсылку к W. Более того, этот трек настолько совпадает с моей ситуацией, что можно было бы целиком впихнуть его в эпиграф.
кто бы мне дал по ебалу, чтобы привести в чувства
я точно знаю, что ты не скучала и поэтому хуй с тобой
В предпоследнюю встречу с W эти строчки крутились у меня в голове настолько, что я даже почти проговорила их вслух. У меня в руках была открытая бутылка с водой, было дикое желание вылить эту воду прямо на W, но я сдерживала себя.
ты праздник, на который я нихуя не попадаю
Я приехала из Питера как раз в день рождения W. Для меня такое совпадение уже не предвещало ничего хорошего. В тот день был концерт группы «Дебри» на вертолётной площадке, после мы должны были идти в «Санаторий». (Бар на театральной, где по выходным проходят тусовки). Попали в Санаторий мы почему-то только примерно в 00:30, по сути уже на следующий день, поэтому и «праздник, на который нихуя не попадаю», всё предельно просто. Я не поздравляла W специально, а когда он сказал, что вчера у него был др, сделала вид будто первый раз слышу про это. И считаю, что это правильно, потому что мне так было проще.
Именно так я воспринимаю антураж песни «альцгеймер», агрессивные страдания, основанные на боли.
Почти каждую строчку я прочувствовала, пропустила через себя в реальной жизни, создавалось ощущение, что текст был написан частично по моей истории, бит же передавал остроту эмоций и драматизм, за это я так люблю эту песню. Послушайте её или почитайте текст.
Более того сам альбом «пляж» и, наверное, ещё альбом «сеанс» можно было бы сделать фоновым саундтреком для этой истории.
Ещё один эпиграф перед стихом про водку из «авокадо» я взяла из трека «ножевое», в нём вместо атмосферы агрессивных страданий очень много ноток какой-то сладкой меланхолии, но она вгоняла меня в безысходность намного больше, чем агрессивные страдания.
подставляю морду лучам твоего пробуждения ожидая
мои стихи как добыча, которую пёс приносит хозяину
Насколько я помню сейчас, его я взяла всё так же из-за схожести ситуации, и из-за «лучей». Картина, которая представлялась мне при прослушивании - это был как раз таки тот день, про который написан стих, а солнце тогда светило очень ярко, начиная с самого утра. Жара и ощущение собственной беспомощности, такое себе удовольствие. «Ножевое» для меня именно об этом.
Эпиграф перед второй частью из песни Пирокинезиса «Чапман рэд» передавал состояние, в которое я провалилась и не могла выбраться. Поскольку Саша курила тогда чапман рэд, его курили все, хотя я почти этого не помню. Но со стола я забрала пустую пачку себе. Поэтому именно эта песня.
Вообще, у меня описывается слишком много мелких деталей, некоторые даже встречаются по два раза, мне казалось, что они помогают более чётко представить общую картину и зашифровать в них конкретного человека, такие детали просто необходимы.
Итак, первая часть сборника получилась больше похожей на черновик, первые стихи писались мной в то время, когда их видела только я в своих заметках, без единой мысли кому-нибудь показывать. Сейчас я могу назвать её неким «прологом», который есть там лишь для понимания общей картины, однако тогда это казалось мне самой драматичной частью истории.
А с течением времени появляются аж два адресата. Первый - сам W, существующий в реальности.
Второй - его женская версия, как бы странно это не звучало. Множество моих стихов пишутся от мужского лица, так как-то само получается, а тут я ещё и вдобавок сильно погрузилась в фантазию и романтизацию.
Потом я поняла, что придумать его женскую версию было гениальной идеей.
Во-первых, потому что так можно было спокойно говорить про него в присутствии общих знакомых и не вызывать никаких подозрений.
Во-вторых, это прекрасно олицетворяло его романтизируемый образ в моей голове.
И в третьих, у меня появился более яркий адресат для моих стихов, написанных про W, при этом адресат вовсе не менялся, просто таким образом было легче подбирать строчки.
Так появилась Vi.
Мне нравилась эта
завуалированность, и ещё мне нравилось, что её образ каждому читателю представлялся по-разному, не смотря на некоторые описания и довольно яркие отсылки. Хотя отсылки на то и отсылки, чтобы не каждый их понимал, они поддерживали идею и созданный мною маленький мир вокруг неё. У Vi не было лица, за основу образа была взята лишь причёска и упоминаемый мной цвет глаз, остальное я дала возможность читателям представить самим. В какой-то момент Vi стала отдельным персонажем, мне начало казаться, что она и W разные люди, но по факту это один и тот же человек, который существует в двух параллельных мирах. Просто мой мир и моя Vi сильно отличались под призмой моего восприятия от реальности. Не смотря на это в стихах Vi осталась такой же загадочной и для меня непонятной. Мне много раз хотелось убить её, вывести из себя, не переносить её образ в буквы, и в конце концов начать воспринимать ситуацию такой, какой она есть. Ведь Vi и правда существует только тогда, когда я даю ей жизнь, продолжаю романтизировать и разрешаю мной завладеть, а я всегда разрешала, так как просто не могла контролировать свои порывы чувств, фантазий и эмоций. Она жила во мне, хотя в жизни лишь обманывала и ни во что меня не ставила.
А может быть только поэтому она и жила, кто знает.
Очень забавно, что тот человек, с кем хотел бы быть W, даже не знает про Vi. Ещё забавно, что сам W никогда про неё не узнает, т.е не узнает про себя.
Поэтому она рано или поздно, но должна умереть навсегда, умереть для меня, но остаться живой навеки на бумажных страницах. В этом и заключалась моя идея. Я должна её полностью обесценить, чтобы самой себе не казаться сумасшедшей.
И сейчас у меня это получается, потому что жизненная сюжетная линия W больше не пересекается с моей, а прошлые моменты давно себя исчерпали. Vi больше нечего сказать, в конце концов как можно что-то сказать тому, кого больше нет?
Я правда не знаю, сколько бы она ещё оставалась живой, если бы W по-прежнему был здесь, но вселенная будто сама мне подкинула логическое завершение всей этой больной истории. Многие обстоятельства от меня абсолютно не зависели, это говорит о том, что всё это время я жила по правилам Vi и W, и к заключению этой «игры» они же меня и привели. Поэтому и Vi не должно больше существовать для меня, я хочу дать ей свободу. Отныне она не часть моей жизни, а отдельный герой, просто образ, когда-то мною созданный.
В моей жизни Vi никогда не должна присутствовать, даже если судьба каким-то магическим образом опять сведёт меня с W. Vi - это не он, хоть Vi - это он. Звучит немного безумно, но я думаю, что посыл понятен даже с такой формулировкой.
Я отпускаю обоих.
Благодарна Vi за творчество и ненавижу за свою поехавшую крышу. W благодарна за Vi, и за множество замечательных людей и мест, которые я для себя открыла, больше ни за что, ненавидеть его смысла даже нет. Однако ненавижу обоих за этот затянутый полуторагодовалый бэд-трип, и благодарна вселенной за его окончание, хоть и стараюсь скептически относиться к вещам по типу «сила вселенной».
Сборник был выпущен ранее, чем «сюжетная линия» завершилась. Последний стих «bon voyage» являлся самым заключительным из всех, но в сборнике его нет. Насте я дописала его от руки на тыльной стороне обложки, хотя Настя являлась зрителем истории вживую. Позже я узнала ещё больше деталей, и стало казаться, что сама история меня не отпускает, несмотря на явный логический конец. Эти детали существенно повлияли бы на содержание, дойди они до меня чуть раньше. Но теперь мне всё так же нечего сказать, да и детали эти уже не соответствовали образу Vi. Поскольку Vi и мой лирический герой (я) - главные действующие лица, вводить кого-то третьего внезапной тенью и создавать треугольник, наверное, было бы лишним и слишком банальным. Однако, повторюсь, что все равно бы ввела, будь оно актуально на тот момент. И моя прошлая версия прекрасно знает, каким образом она бы это сделала. Сейчас же я это смутно представляю, скорее всего ещё один герой получился бы лёгким очертанием, огромным знаком вопроса, не имел бы даже чёткого образа. А само повествование напоминало бы что-то вроде найтивыход «ебитесь потише», было бы чисто гипотетическим, скорее всего не являясь истиной. Не смотря на общие детали, у меня было слишком мало пазлов.
Всё таки в таком случае лучше их выкинуть, чем пытаться дорисовать несуществующие из головы. Потом пришла мысль, что это уже вовсе не моя история, и не мой сюжет, меня в нём нет даже в качестве второстепенного персонажа, каким бы являлся «человек-знак-вопроса» в моём.
Так и W перестал быть моей историей, сразу же после Vi. И наконец-то, вот она - точка. Vi только на страницах, W в по-разному воспринимаемом понятии «прошлое». И у всего этого нет никакого общего с настоящим, по крайней мере когда новые ниточки больше не появятся.
До сих пор не понимаю, нужен ли был мне подобный опыт, больше склоняюсь к тому, что никому такое нахуй не надо, однако вопрос нашла бы я другую почву для творчества, остаётся открытым. Заново пережить это ни за что не хочу, но хочу, чтобы другие пережили мою историю с Vi.
А ещё нахуй W.
Такой вот трагически-забавный вывод.