Это не история все равно, а левые размышления

Заранее говорю, не читайте если нашли, хотя вряд ли это даже кто-то откопает. Но если уж собрались прочитать, этот поток мыслей, безграмотно собранных в кучу, то удачи не умереть от испанского стыда, спасибо.

Что можете быть хуже, чем разочароваться в самом себе? Даже не знаю, мне кажется ничего.
Вот лежишь, из глаз текут слёзы, иногда громко прошмыгиваешь и думаешь, достоин ли ты жизни. Начинаешь гуглить количество таблеток для передозировки, в интернете, а умники из того же интернета под этими вопросами рассказывают, как хороша жизнь и то, что ты сможешь справиться со своими проблемами. Что они делают там, и зачем им все это вздумалось писать, не ясно, ясно одно, что это каждый и без них знает.
Я так надеюсь дойти до состояния, в котором мне будет действительно не жалко прикончить себя. Сейчас я не могу подумать о таком суициде как, например, передозировка таблетками или удушение, потому что не хотеться умирать в муках, которые ты причём причиняешь сам себе. Но я жду момента, когда я переживу этот страх, наоборот захочу почувствовать боль, захочу истерзать и всем телом изнемогать, пока не потеряю все кровь или пока не почувствую полное изнеможение, понимаете, мне невероятно хочется довести себя до такого состояния. Чтобы не бояться смерти, а желать ее.
Сейчас какие-либо мои порывы ненависти, проходят со временем, конечно, я не могу полностью контролировать и забывать свои обиды, в любой момент задумавшись о прошлом, мне хочется остаться наедине с собой и закапывать себя этими воспоминаниями, как давить пальцем на синяк и ждать когда он станет больше. Меня раздражает, если эти дыры в душе зарастают, я не хочу быть веселой, не потому что это как-то по-детски, нет, потому что, чем больше я веселюсь с другими людьми, тем мне сложнее один на один с собой, со своими мыслями в то время, когда я от них уже никуда не уйду.

Итог таков, в своём положении, я ничего не могу поделать. В любой ситуации мне приходиться испытывать эту ненависть к себе снова и снова, пытаться делать вид, что меня это не так сильно задело, как это на самом деле есть, и только надеяться, что когда нибудь я дойду до финала. Каждый раз я пишу своей матери о том, что лучше бы меня не было на этом свете, что я всем мешаю и всех мучаю, недавно, я сказала, что лучше бы умерла в младенчестве. К сожалению, мне некуда больше об этом написать, скорее всего я давлю на жалость, но я не знаю как от этого избавиться. Действительно, лучше бы я просто никому этого не высказывала, а просто бы тихо умерла вместе с моими загонами и проблемами.
Если подумать, то есть только два выхода. Первый-я повзрослею и забью на все, второй-я наоборот буду идти смерти и начну калечить себя, на что я надеюсь, мне не нравиться испытывать эмоции, потому что я чувствую себя лишней, не в своей тарелке. То есть в школе, я достаточно громкая, мы в компании-это ходячий цирк уродов, я выгляжу действительно как полностью здоровый ребёнок без комплексов. Но оставшись наедине со своими мыслями, единственное что я делаю-разочаровываюсь сама в себе, в людях и не желаю никого видеть.

Хочется уехать из города, сменить школу, но это все бессмысленно только по одной причине-от себя мне никуда не уйти.