Финал

Прошло две недели. Две недели полнейшего одиночества. Одним утро я проснулся и понял, что моя жизнь утекает, как песок сквозь пальцы. В этот момент, в моей комнате начало меняться время года, я насчитал 6 зим - 10 лет со смерти Эмджей. Понимая, что скоро умрешь, человек начинает ценить жизнь, начинает видеть свои ошибки отчётливо. Я решил прогуляться, была суббота и я пошёл на двадцатипятиэтажку. Там я просидел всю ночь, смотря на звёзды. 

Покрасневшими от усталости глазами, я смотрю на её образ вдалеке. Тепло, которое я ощущал рядом, постепенно уходило. Этот миг ушёл навеки, я больше не слышал криков. Зрительные образы, жившие во мне, постепенно тускнели. То, что разбито на части, уже не склеить. Я задыхался, я был на последнем издыхании. Этому придёт конец? Я надеялся на это. Мой мир ещё раз умер... Она бы услышала, если бы я позвал её по имени? Она бы поддержала меня, если бы узнала , что я хочу отправиться к ней? Всегда что-то не так – дорога, по которой шёл, вела в никуда. На моём пути обязательно кто-то стоит. Кто-нибудь помог бы мне это исправить? Мои слёзы обрушивались на меня...

- Милая моя Эмджей, я буду ждать до конца, пока маятник не качнется назад. К темной стороне, наших кровоточащих сердец, я сохраню это пустое пространство рядом с собой, подобно могиле, где я приготовил место для нас, чтобы мы вместе уснули вечным сном... Я искал следы тех, кем мы были... Твой призрак - вот всё, что осталось у меня на память о тебе. Я просыпаюсь ночью и обнаруживаю, что здесь никого, кроме меня, и ничего от тех, кем мы были... Я снова меряю шагами этот дом, где на стенах поселились наши фотографии. Я вижу собственное дыхание в холоде воздуха, который вдыхаю. И я задаюсь вопросом: "Не тебя ли я чувствую здесь?" Ты всегда будешь преследовать меня... И я не ищу ничего другого, кроме нас, ничего, кроме тех, кем мы были. Я не прошу никаких воспоминаний, мне нужно лишь знать, что ты здесь...На каждом шаге я буду рядом ради тебя, ради нас, каждую секунду до конца моей жизни. Я последую за тобой до конца. Я буду бок о бок с тобой. Я последую за тобой...

Десять лет назад раздался звонок в день, который  убил меня. Воспоминания повторяются ещё раз, у меня дрожат руки... Когда мне сказали, что моей любимой больше нет, я чувствовал себя таким виноватым. Тысяча вопросов осталось без ответа...Десять лет назад я стоял у каменного гроба, в котором она лежала. Мне нужно сесть, у меня дрожат ноги. Я отпустил её в её путешествия вместе со своей любовью, чтобы она помогала ей в пути. Я истекал слезами. Пусть она ушла, но свечи все горят и горят без пламени. В последний раз я обратился к ней, я знал, он слушала." Как ты могла вот так оставить нас? Ты сказала, в тот наш день, чтобы я не сдавался! Ты сказала, чтобы я был сильным! Ты сказала, что когда станет холодно, ты возьмешь меня за руку! Но тебя нет со мной уже десять лет! И я ничего не могу поделать, я, должно быть, не такой сильный, каким хотел тебе казаться, и без тебя я не могу больше жить...Куда ты ушла, ровно десять лет назад?..."

Большинство разговоров кажется мне словами на ветер. Есть столько всего, чего я никогда не узнал бы и чему никогда не научился. Невозможно перейти мост, который сжёг. Нужно не забывать сгруппироваться, когда падаешь под давлением неумолимых секунд, когда твоя жизнь станет кричащим существованием. Когда смотришь на море, то остальное кажется таким мелочным. Мне нужны фильмы моих снов и картинки на стене, наши с Эмджей картинки на стене... Почему жизнь - постоянная забота сознания? Почему моим проблемам тяжело найти решения? Задаю себе постоянный вопрос "Что мне делать?" Выключать свет и начинать кричать...

Мы старались держаться вместе, но темнота ночи накрывала нас. Я думал, что она рядом, но стоило мне протянуть руку, и её образ исчезал. Иногда я слышал её зов, доносящийся с затерянного и отдаленного берега. Я отчетливо слышал её плач, призывающий повернуть время вспять. Уходя, она забрала мое сердце с собой, оставив шрамы, но это лишь следы. Моё сердце бродило потерянное и раненное, не находя себе места. Задавал себе одни и те же вопросы: "Где моя любимая сейчас? Отыщу ли я её вновь? Одинока ли она? Страшно ли ей? Ищет ли она меня? Почему она ушла? Будет ли она ждать меня? Сможет ли дождаться? Смогу ли я увидеть её вновь?"

На следующей неделе я решил поехать туда, где мы с моей любимой проводили свадьбу. Тот самый полуостров Коралл, тот самый камень, та самая надпись: "Каждый, кто поймёт свою жизнь - сможет её изменить". Присев, я плакал. Ведь я понял жизнь и пора её изменить. Я пошел в парк и насладился прогулкой в последний раз. Я позвонил своей маме, сказал ей, что люблю её, и я умолял её не плакать. Я написал письмо своему лучшему другу, в котором сказал, что буду скучать по нему и подписал: "Прощай". Я поехал покататься, и проехал через округи, чтобы посетить места, где мы были с Эмджей. Во время долгих разговоров мы вспоминали о старых друзьях и обо всем, чем занимались. Летние ночи, пьяные драки, ошибки, которые мы совершили... Жили ли мы правильно? Знаете, это были лучшие дни в моей жизни...Я клянусь -это были лучшие дни.. Чувствую, как холодно становилось тем вечером . К этому привыкаешь, но это нормально. Темнеет. Я отпускаю прошлое. Совсем один, но мне это нравится. Жил ли я правильно? Надеюсь, я жил правильно. До метро рукой подать, в 4:40 я оказался дома. Я зашёл в интернет и принялся писать сообщение брату.

"Привет, братишка. Моё счастье изменило мою жизнь. Я помню те сладкие дни, когда я был с Эмджей, помню и знаю как больно вспоминать эти минуты с ней. На самом деле, друг, я умер ещё 10 лет назад, тогда, с Эмджей. Не знаю даже зачем живу, моё счастье ушло и душа вместе с ним.  Я ухожу из этого мира, и прошу скажи маме, что это несчастный случай, она не хотела, чтобы я кончил жизнь вот так. Не хочу огорчать. Простите меня, и счастья вам."

Спрыгнув с 25 этажа в 6:40, наступила моментальная смерть. С ним умерла судьба, с ним умерла история. Его мысли и переживания, все предалось праху...