croissants: it's almost cold

Если вы хотели историю, её тут нет. И смысла тут тоже нет. Искать не нужно. Пишу с самого мая, со школы. Начиная с урока истории. За ошибки прошу прощения. Исправьте в комментариях, если увидите.

Май 17. Понедельник.
Сегодня было немного уроков. Но я люблю только русский и английский. Учительница по английскому странная.
Уроки почти не проводят. Неудивительно. Уже почти каникулы.
Дома, ужин. Папа.

— С кем ты снова переписываешься? — выхватывает телефон с рук.

Благо, Я успел выйти из второго пространства и удалить переписку.

— Я тебя ещё раз спрашиваю, и откуда ты сейчас выходишь? Прячешь что-то? — ищет последнее использованное приложения из настроек телефона. Там, как и ожидалось, ничего нет.

— Удалось спрятать, ладно, — кидает телефон мне в лицо.

А я что? Я так и остался с красным лицом и телефоном на ногах.

Июнь. Четверг.
Я в деревне. И на дереве тоже. Сегодня я упал с вишнёвого дерева.
Спина болела целую неделю. Оказалось, прищемило межпозвоночный диск. Возможная травма, а возможно, вечныая грыжа.

Июнь 20. Суббота.
Мы были в больнице. Спина болит.

Июнь 22. Понедельник.
Мы приехали обратно домой. Мне сложно. Мне тяжело.

Июнь 26. Пятница.
Недавно был день рождение моего друга. Я уже скучаю. Он так ушел. Оставил меня одного гнить.
Иногда задумываюсь, может, да ну эту жизнь? Я никому не нужен и нахуй не сдался. Тем более, мой характер. Кому он приятен? Постоянные ссоры дома. Срывы отца. Свои скачки настроения. Повеситься можно. Но я хочу жить счастливо.

Июнь 30. Вторник.
Поссорились. С мамой. Накричала. Избила. Мне не привыкать. Все нормально)

Ох уже и июль.

Я стал замечать за собой, что меня уже все достало. Не получаю удовольствие от ранее любимых занятий и дел. Танцы - мое все. Но походу уже не сейчас. Я доска. Я потолстел.
Итоги ещё даже не половины лета:
1. Меня стали часто блокать и ненавидеть просто так.
2. В плохих отношениях с родителями.
3. Допы заебали.
4. Устал из-за ранних подъемов
5. Здоровье явно не в порядке.
6. Проблемы с гормонами и с поведением.
7. Часто начал срываться, ссориться, не могу контролировать поток эмоций. Слишком сильно ревную, даже друзей. Агрессирую.
8. Хотят уложить в больницу.

Я понял одно, что я привязываюсь к людям намертво. Да, банально и скучно, однотипно и по-детски.
Мне плохо от осознания того, что у них есть кто-то, кроме меня. Что они тоже люди и общаются с другими людьми. Меня прорывает ревность. Меня прорывает злость.
Обида и тоска одновременно. Иногда задумываюсь о смерти. Но я боюсь Бога. Что я ему отвечу? Нельзя лишаться того, что Аллах дал.

Я понял. Что я, по факту, нужен сначала для поддержки в нужное кому-то время и чтобы поиграть. Доверие пропало, но надежда осталась. Даже Фанфики не могу читать. Я стал часто нервничать и тревожиться по пустякам. Меня однажды спросили, почему я постоянно прошу прощения или благодарю за мелочи. И я реально понял. Осознал.

Плачу по пустякам. Могу часами сидеть и истерить. Я вырвал себе дохуя волос. Знаете такое чувство, когда бешенство и злость переполняют, и хочется что-то разбить, сломать. Даже убить кого-то. Но я просто начинаю избивать себя, царапать, вырывать всё, что есть.

Я кричал. Просил помощи в пять лет. Когда папа напился и стал меня бить бутылкой от водки.
Я убегал, когда он избивал за то, что я заъебал голову и плакал. Так я научился сдерживаться. Получалось хорошо, и даже отлично. Без слез дни проходили хорошо. Но это обернулось мне в пятнадцать лет.

Меня выгоняли из дома, если я показывал язык, закатывал глаза. Я был ребенком, но родители так не думали. Но если вдруг, с моими братьями будет та же история, "но они мальчики, они же дети. Не понимают ещё".
А я понимал? А я знал?

Меня затыкали, когда я рассказывал историю, которую прочитал сам в книге. Так у меня появилась ненависть к чтению.

Меня ругали за каждую ошибку и провал. Не важно, экзамен, тест, контрольная работа, неубранный дом, невкусноприготовленный ужин или обед, за волосы, за украшения.
Так я стал понимать, что не зчоу быть хуже кого-то. Я всегда стремился быть первым. Но оказывался всегда вторым. Сначала, Я стал гордиться, что я второй. А потом, стал убиваться по четверке. Мне нужны были сотки и пятерки.

Мне никогда родители не говорили, что любят. Они не обнимали просто так. Мы не разговаривали о моих переживаниях.

В семь лет у меня появились младшие близнецы-братья. Что я сам был ребенком.
Я научился готовить, убираться, ходить в магазин за продуктами. И ещё понял, что меня не хотели.

Был случай в 2024-ом году, в июне. Когда мне писала какая-то конченная, с просьбой скинуть нюдсы. И я как долбоёб скинул. Там это не просто скинул. Она мною манипулировала, будто управляла мной. И я, по своей тупости, скинул.
И знаете что произошло? Наверное догадываетесь. Слили. То есть. Хотели. Благо тут мой папа понял, что он папа. Разобрался со всем. Но все начали меня дружно игнорировать. Три месяца без общения с родителями. Сплошной игнор. Ненавистные взгляды, осуждения. Но мне было 13. Я взрослый?

Уже сейчас я понимаю, что все мои догадки были догадками. Меня возможно любят и хотят. Но я сам надумываю. Смерть и вправду не решение. Но мысль никак не покидает. Как в детстве.
"Вот щас притворяюсь мертвым, чтобы родители стали переживать и наконец-то думать обо мне". Да, были такие мысли. И сейчас есть. Но я не хочу идти по дороге дьявола.

— "Это ужасно, на самом деле. Ведь по любому есть полно людей, которые тебя любят. И твоя потеря для них, будет как разрушение мира."

— "Честно, любой конец жизни это плохо и грустно, даже не для тебя, а для близких и случайных людей. Я бы расстроилась и выразила соболезнования, потом бы, скорее всего, задумалась над жизнью и смертью..."

— "сердце не выдержит. Несколько дней не буду верить. А потом буду реветь. Со мной всегда так. Сейчас на похоронах дяди я смеюсь, но по ночам слезы. Поэтому знаешь, ты мне важна. Береги себя. Не отвечаю на сообщения целыми днями, телефон только сейчас взяла и заглянула сюда. Прости что не пишу. Не успеваю
Когда я слышу о смерти близких, то долго смотрю на улицу и слушаю звуки происходящие на улице. В тот день как будто пропало солнце в дождливый мрачный день. Я не буду".

На меня эти прекрасные люди потратили сове время, чтобы написать это сообщение, которое дало мне больше мотивации, чем те, которые я получаю от родителей.
llloookkkyyy
Michael__Jackson
И извините, Я ту девочк у не смог найти.

"Это лишь часть моей души. Круассан почти затвердел"