Как все начиналось

Все началось с четвёртого класса. Был обычный день и вдруг нас позвали в медицинский кабинет для измерения роста и веса. Как вы знаете  это стресс для полных детей и я не была исключением. Я с детства была полным ребенком, не совсем что бы толстая , но и не отличалась худобой. Просто упитанная девочка.
И вот момент истины, я встаю на весы и понимаю, что мой вес намного больше , чем у всех остальных девочек. Я точно не помню, но мой вес тогда составлял 54 кг при росте 158-160
Мне было очень стыдно и я чуть уже не проваливалась сквозь землю. Этим же днем после школы мы пошли гулять с друзьями и обсуждали это взвешивание. Мои друзья мальчики пускали шуточки в мою сторону по поводу моего "не такого" тела. С этого момента я решила взяться за себя, потому что мне стало очень обидно от слов моих друзей. Близкие мне люди вот так сказали маленькой девочке и даже не задумались над последствиями. Со следующего дня я была уже в кругах худеющих девочек , которые кушают яблоко за день и худеют по киллограмму за день. Конечно, я выдержала так недолго и мое похудение закончилось примерно через неделю. Срыв. Первый раз я узнала об этом. Но  это не было никаким обожорством. Я просто позволила себе съесть что-то вредное в маленьком количестве.
С этого момента попытки избавиться от "лишних" килограммов стали все чаще появляться в моей жизни. Так шел 5,6,7 класс. И вот 7 класс я иду в бассейн , чтобы просто поплавать со своими подругами. Но была проблема, мне тогда еще не стукнуло 14 , поэтому нужен был тренер, так мы не имели права плавать без присмотра. Вообще то , как я начала заниматься плаванием это отдельная длинная история, к которой я еще вернусь и расскажу полностью , если вы захотите!  Тогда я была сама полненькая в своей группе. Опять же у меня было куча комплексов по этому поводу, но я старалась плавать  и  не думать об этом. Так я жила в ужасных кругах "похудения-набора".

И вот уже 11 класс. У меня появляется парень , второй.. Про первого я может быть расскажу, если вы захотите! Итак возвращаюсь к моим любовным делам. Тогда все было хорошо, я снова вроде бы начала немного худеть, но мне было недостаточно , весила я тогда около 65-66 при росте 169, но так как у меня довольно мышечное тело, за счет моих занятий плаванием, выглядела я довольно неплохо. И вот с парнем у нас тоже все хорошо, вроде бы я наконец-то так счастлива , нравлюсь себе. Но тут "привет" говорят мне экзамены, подготовка к соревнованиям для выполнения кмс. Началось заедание проблем, в которые входили и проблемы с моим парнем. Я чувствовала холод с его стороны и мне не давало это покоя, так как я испытывала к нему очень сильные чувства. Так я поправилась до 69-70 килограмм. Я была в ужасе от этих цифр и прибывала в шоке от отражения в зеркале. 

Я сдала экзамены. Выполнила кмс.Все вроде бы отлично, только не с моей фигурой. Затем июль и мне окончательно надоели проблемы в отношениях с любимым, что я решилась на разговор, хотя это было очень сложно. Все закончилось тем , что он назвал меня некрасивой и толстой! Тогда я полностью впала в отчаяние. Мне было очень плохо. Таких чувств я никогда не испытывала в своей жизни. Мой самый любимый человек сказал мне такое. Его мнение было важным для меня и он говорит мне эти вещи. Мне было дико больно осознавать, что я потеряла его и то , что я такая никчемная , жирная , некрасивая и недостойная ничего. Тогда у меня пропал аппетит. Я начала сбрасывать вес. Непроизвольно. За лето я похудела до 63 килограмм, выглядела я очень хорошо, хотя мои тараканы в голове говорили совсем другое. Только теперь, спустя время , я осознаю , что была совсем не права. Затем сентябрь, институт, мое день рождение. С моего праздника начался полный ад. Я стала есть, есть и есть! Я могла худень неделю, приезжать домой на выходные и просто есть 24/7 и набирать все обратно и даже больше. Я превратилось в бесформенное существо.Мне было трудно тренироваться. К слову у меня по две тренировки в день ежедневно. Я могла обжираться, а потом простт страдать плавая. Так за месяц я набрала все килограммы обратно и даже больше( пока я не готова называть эту цифру). Выглядела я ужасно. Мне было очень плохо морально и физически. Я ненавидела себя и свое тело. Ругала  себя за то , что снова наелась до состояния , когда не можешь двигаться. Так продолжалось 2,5 месяца. И тогда я вычитала в популярных рпп-пабликах про то, что есть таблетки , которые могут быстро убрать твои лишние килограммчики! Мне очень хотелось попробовать. Было страшно, но мое отчаяние взяло верх. И вот я в аптеке покупаю эти таблетки( не буду писать их название, думаю , если ты страдаешь такой же проблемой, знаешь о каких таблетках  говорю) И вот вечер воскресенья, мне как обычнов понедельник на тренировку к 6.15 . Я съедаю одну таблетку. Понеслось. Похудела на 2,5 килограмма за ночь, при том , что я в воскресенье тоже съела больше нормы. Я обрадовалась , но не нужно было. Ничего не закончилось. Эти круги ада от выходных к выходным продолжились. Я переодически ела эти таблетки, конечно же, увеличивая дозу. Они работали, но я не понимала какой вред они мне несут. И вот сейчас 2 февраля. Где-то месяц я не обжиралась. Сегодня это вновь случилось. Не знаю причину. Не могу докопаться до себя и понять почему же я снова переела. Мне стало настолько ужасно. Я снова почувствовала эту вину. Кстати о блевотине. Я никогда не блевала после компульсивных перееданий.  Я боюсь. Я даже
рада этому , что не способна на такое. Написала тренеру, что меня не будет на утренней тренировке.  Я разбита морально. Мне страшно

И вот я решила. Хочу отказаться от сахара, побороть эту страшную зависимость. Я устала быть заложницей еды, сладкого и вредного. Чтобы было легче, я буду писать каждый день. Описывать свое состояние. Писать , что съела.
Можно назвать это дневником, только здесь будут помимо еды - мои чувства и жизнь.  Если тебя заинтересовала моя история , продолжать читать, мне нужна поддержка.
Прошу хотя бы прочесть.
В этот раз я настроена серьезно.

Если вам понравилось это вступление напишите , пожалуйста. Завтра будет первый день и мои ощущения.!!) Заранее спасибо!