Глава 1.

- ало, да. Мам, все отлично, не беспокойся ........ Да проживу я две недели , ничего не случится..... Не беспокойся, а лучше отдохни. Тебе с твоими нервами лучше полежать на море и позагорать..... Да, мама я все помню..... Всë, отбой.
- ну вот и две недели самостоятельной жизни, без нравоучений и лишних домашних дел. Ура - сбросив звонок сказала я.
- хотя от дел никуда не денешься. И подружки звали гулять - с усталостью подумала я.
  Решив, что уже пора убраться в своей комнате, я взяла тряпку и начала вытирать пыль. Затем мои пол часа  провела за уборкой.
- так, ну все. Это я сделала, осталось погулять - сказала во слух я.
Начала собираться. Все как обычно: макияж, модный образ , сумочка и прическа. И вот я столкнулась с очень мощной проблемой.
- да черт побери эти волосы. Как-де их расчесать, боже да это невозможно - ноя сказала я.
Да, и вправду с волосами я мучилась всегда. Они кудрявые, даже зависать не надо. Все детство я прожила с прямыми как солома волосами, а вот уже сейчас они внезапно стали кудрявыми и их сложно расчесать обычной пластиковой расческой, поэтому я пользуюсь деревянной. Её хватает чуть дольше, чем обычной.
  Наконец справившись с проблемой  я  продолжила собираться. Из одежды я решила одеть вязаную жилетку и теннисную юбку. Такой образ всегда помогал мне ощутить чувство комфорта в нервной обстановке, которая появляется каждый раз,как я выхожу на  улицу.
   Да, вы наверно поняла, что я социофоб, это так. Боязнь людей появилась у меня еще с детства, лет с 7 . Как только я пошла в школу, фобия угасла, а вот позже с класса 4 снова взяла надо мной верх. Если вы никогда не испытывали чувство социофобии, то я вам о пишу его. Например : идешь по парку, везде куча людей.  Тебе становится некомфортно. Как будто тебя пожирают изнутри. Не сразу, а почутьчуть. Это не страх самих людей, а страх их мнения. Боязнь, что тебя осудят, неправильно поймут и тебе будет стыдно.
  Иногда я ощущаю себя некомфортно в кругу семьи. Сидишь спокойно за столом и тут тебе хочется больше всего уйти. Для многих семья это самое главное, святое. Да, я с этим  согласна. Но не для всех. Нас с детства учили, что семья это самое главное в нашей жизни. Мы должны её ценить, всегда помогать и поддерживать. Это тоже правда. Но в правилах не упоминают нас самих. Как-будто мы не люди и обязаны родителям только за то, что мы появились на свет. У меня честно совсем другая семья. Меня никогда не поддерживали, а лишь только упрекали, что надо быть лучше, равняться на одноклассников и быть такой же. Ну вот такой же я и выросла. Насколько я помню мне всегда хотелось отличаться от других. Совсем капельку. Высказать своё мнение мне тоже не давали, хотя я так этого хотела. И поэтому сидела с тёмной комнате и разговаривала сама с собой: о проблемах, о родителях, о жизни, о непонимании, об отсутствии поддержки  , обо всем . Насколько мне помриться я рассказывала родителям, что я социофоб. Итог был не успешным. Эта позиция пролетела мимо их ушей. Папа всегда бесился с того, что когда он меня пропускал пойти первой  , то я никогда не шла, а ждала пока кто-то другой пойдет первым. А маме не нравилось, когда я в магазине одежды или еще каких-то товаров не общалась с консультантами и не говорила что я хочу. Все потому что, я попросту не хотела, чтобы ко мне привязывались консультанты. Я больше люблю сама походить по магазину и выбрать понравившиеся вещь без лишних вопросов. Это никто не понимал, кроме меня. Однажды я услышала от мамы о том, что бабушка говорила обо мне:" Да она бестолковая, ничего не понимает ". Тогда мне стало очень обидно. Лет так с 12 мама начала называть меня дурой, бестолочью, неумехой и еще кучей обидных слов. Было также не очень. Папа бесился с каждого моего ответа. С 13 мге настроение перестало меняться. Дома я ходила вялая, грустная. И это тоже разлражжало маму. Мое плохое настроение влияло и на папу - он наказывал меня за, то что у меня плохое настроение. Выходя на улицу я надевала маску приличной девочки, не имеющей проблем. Из родных я не доверяла никому . Хотя почему их близких. Я вообще никому не доверяла.
Кончив собираться я вышла в свет. Закрыла двери и направилась на выход. Встретившист с девочками мы начали гулять. Прогулка накрылась. В этот же раз под конец прогулки мы поссорились еще больше и я ушла домой. Обидно было, что это последняя прогулка с ними до моего отъезда на море. В субботу мне уезжать, а тут такое. Я не на кого не надеялась. Давно решала все за себя. Так сказать своя голова на плечах. И именно из-за этой своей головы, я мечтала поступить на психолога. Я хотела зализать этой профессией раны, которые причинили мне мое окружение. Помочь таким же детям, которых не поддерживали ниразу. Высказать их родителям, что бы понимали, что делают со своими детьми. Поскольку мои даже не подозревали о наличии психических проблем, а я уверена что они есть. Вообщем ничего необычного.
  Я мечтала уехать из города. Хотябы на две недели. Потомуч то все начинает бесить буквально сразу. Бесили одноклассники, некоторое окружение , школа. У меня не было больше друзей кроме тех девчонок и ещё одной . В трудные моменты я не ощущала никого в своей округе. Все затолкали и даже не хотели думать, о том  что одной из не подруг сейчас плохо. А может её и в живых нет. Это не волновало моих подруг. Они просто знали, что я этого хочу, но не смогу сделать, поскольку слишком слаба.
  Сейчас я сижу и задыхаюсь от лака в своей комнате в надежде, что меня хоть кто-то спасет.
_______________________________________