Токсичность.

Тьма не только в комнате, но и в душе. В голове, в глазах, в слезах, которые вытекают из них - везде. Ты просто существуешь. Есть нет ни единого желания, но тебе приходится из-за невыносимой боли в животе после трехдневной голодовки. Ты надеешься, что она убьет тебя, но, спустя долгое время безрезультатных страданий, тебе приходится засунуть в рот этот жалкий кусок завалявшейся и заветренной пиццы. Дальше тебя тошнит. Нет, не только от еды, но и от жизни. Жесть, правда? Ну и где тот принц на белом коне, о котором ты мечтала в детстве, который вытащит тебя из этого дерьма? Сыпать соль себе же на рану в последнее время твое любимое занятие. Да и единственное. А чем еще заниматься, когда ты, вцепившись до крови ногтями в свои коленки, трясешься и бьешься головой о стену, надеясь, что это тебе поможет. Слезы стали уже привычным делом. У тебя даже появилось расписание, когда реветь, когда отключаться на несколько часов и ничего не чувствовать, а когда причинять себе боль. Ты кусаешь губы, рвешь кожу ногтями, бьешься затылком о стену, пытаешься любыми способами заглушить душевную боль физической. Резаться тебе страшно. Нет, тебя пугает не смерть, а то, что происходит во время нее. Все те мучения, через которые проходит человек, прежде чем отправиться на тот свет, это же... Страшно. Верно, даже тут ты струсила. И, на зло, ты наказываешь себя за эту трусость, вырывая из головы так ненавистные тебе рыжие волосы. Пальцы уже сводит, а ты все пытаешься предпринять хоть что-то. Здравая мысль о принятии разумного решения приходила в твою голову так давно, что ты уже забыла, какого это. Гулять по светлому проспекту, улыбаясь солнцу, которое заставляет тебя морщиться. Держаться за руки и обнимать кого-то помимо подушки. Как же это жалко звучит. Жалось к себе. Ты снова наказываешь себя за это. Замкнутый круг, не правда ли? И только единственная мысль. Когда же я умру?