Ночь. Зеркало. Окно.

  Двуспальная кровать - деревянный плот, на котором справляюсь каждую ночь по потокам своего сознания. Фривольно орудуя воспоминаниями словно вёслами. Мир грёз сменяет реальный, вбирая в себя усталость, растерянность, подавленность, набегая мнимой волной счастья. Простор. Тепло. Подводный валун - небрежная мысль, что скрыта под толщей мечтаний, цепляет деревянный островок, возвращает.
  Утренний сквозняк шелестит шторами, прокрадываясь в комнату. Реальность встречает кривым и когда - то белым потолком. Занимаю угол у стены, натягивая одеяло,  подобно вторую кожу, с безрассудной надеждой собрать обрывки себя воедино,  стараясь сберечь тепло и ложное чувство защищенности. Провожу часы, сопротивляясь осознанию, что я - одна. Временами мысль стягивает петлю на шее, и я задыхаюсь ночами. Временами бьюсь в безмолвном крике. Поток поглощает, и с каждым вдохом, вероятно, тлеет в предрассветной тишине страница моей истории. Я теряю себя.
  Спрятавшись в кокон, сажусь напротив зеркала. Ничтожная попытка побороть озноб одиночества. Говорю с собой. Минуты, часы. Наблюдая за отражением, впиваюсь окоченевшими пальцами в кожу лица, оставляя след красных полос, в безнадёжной попытке стянуть и растоптать опостылевшую маску. Провожу по волосам, хватая пряди и оттягивая, подмечаю  малейшие изменения в мимике. Зеркальная я - незнакомка, что стремится осесть в моём теле, выйти за пределы иллюзорного мира, обретя жизнь. Уничтожить. Разгромить портал на десятки, сотни, нет, тысячи мелких деталей, и запереть, лишая возможности покинуть злосчастную клетку. Осколком обнажить плоть, заглянув в себя. Понять себя. Принять себя.
  Сознательная жизнь - вечный поиск способов избавления от скверного чувства, где исправно из года в год ты засыпаешь и просыпаешься с единственной мыслью. Знакомые, отношения, брак, семья, в большинстве случаев, бессознательная попытка побега от собственной тени. Однако я топчусь на месте, провожая взглядом за горизонт близких людей. 
  Я выбираюсь в центр города, когда пространство из четырех бетонных стен начинает смыкаться над сознанием. Нахожу свободную лавочку и наблюдаю за людьми, снующими из стороны в сторону, слушаю их разговоры, не обремененные смыслом, между собой или по мобильным, в попытке стать частью безликой толпы. Утонуть. Влиться. Не помогает. Становится лишь ощутимее, насколько оторвана от людей. Знаю - они чувствуют чужака в своей своре. 
  Как быть за стеклом. Личный купол, о который я сбиваю костяшки, оставляя кровавые разводы на прозрачной поверхности, пытаясь пробить путь в иную реальность. Не мою. Я не нахожу себе место. 

Кровать. Зеркало. Я. Очередная ночь.

Когда это закончится?