День номер x

Надеялась, что моя хандра закончится. Что-то произойдёт и все встаёт на свои места, однако. Однако нихрена не меняется. Я закончила пить антидепрессанты, от которых мне становилось ещё тревожнее и страшнее. И сейчас задумываюсь: "а что-то вообще может измениться?"
Не то чтобы я не старалась, просто у меня нихрена не получается. Вообще. Я пытаюсь. Попыталась найти работу, дала кучу объявлений,  поплакала, напилась, помирилась с подругой, возобновила нормальное общение с ней. Я посмотрела вдохновляющий сериал, почитала статьи на тему депрессии, восстановила режим в конце концов. Знаете, во всем этом я увидела смысл в режиме. Теперь я хотя бы знаю до какого часу мне надо протерпеть этот день, чтобы наконец пойти и лечь спать. Сейчас я могу вырубиться в девять. Ура.

Вот только сны стали паршивые. Я бы не хотела видеть всю эту хрень, а приходится. И это ещё сильнее бесит. От себя и своего больного подсознания не убежать.
  Я сижу в кофейне, единственном приятном месте в моем городе, пью большой латте и печатаю эту херню.
Я потеряла себя. Полностью. Стала зависеть от человека, которому просто насрать на меня и мои чувства. Поэтому мне стало также насрать и на себя.
Достойна ли я большего? Да! Что я для этого делаю? Нихуя!
Попытки найти работу не увенчались успехом. Гражданство не позволяет, а где-то мозги. Возможно, будет скоро возможность заработать. Но посмотрим. Надеюсь, что усну сегодня пораньше.