... И ужаснулся Творец, увидев, во что превратилось творение его...

Кажется, затянулись мои "брачные игры" с Googl. И со всеми приложениями. Для чего человек придумывает для себя разные условности? Ведь жить от этого не легче! И, кажется, что человечество окончательно запуталась в своей жизни, в сосуществовании на данной планете, относясь к тому, что дадено с цинничной неблагодарностью, хамски, надменно, воспринимая братьев меньших(сам так назвал), равноправных соседей по планете, дополнением к себе, ставя их в такие условия, что им всем впору собраться да и разогнать всех людишек, по щелкам, дыркам, веткам! Чтоб не оскверняло планету это шумное, ненасытное, неряшливое и вонючее существо, которое уже давно превысило все нормы дозволенного, расплодилось немеряно, а потому, давно уже вырождающееся в Нечто.
Устали многие. Ну а что? "за что боролись..."
Всегда, сколько помню себя здесь, сторонилась шумных сборищ: я не понимаю, для чего все должны быть "как все"? Но мы же все разные! Нет, это не значит, что каждый должен сторониться друг друга, но и дышать" в такт" не должны. Но это, скорее, относится к советской России, здесь уж "красная братия" постаралась обстругать каждого, как карандаш! И кто н54 решил-то? Такие же сопливые и вонючие, да ещё и лодыри и пьяницы "династические"!
Да, такое неприятие любого зажима воспитала во мне бабушка.
Я начала себя помнить со вспышки, внутри, в голове, чей-то(!) голос:" Что это? " И вот, я, вдруг, вижу мир, в котором сейчас нахожусь: я стою в комнате, напротив окно, за стёклами которого колышется зелёный тополь, кровати-большая и маленькая, знаю, что моя, а сзади, за спиной, шифонер. Эмоций нет, но я все это уже знаю, не пугаюсь. В руках детская книжка, про волков. Её привёз отец из командировки, а так же платье жёлтое, в чёрный горох и туфельки, которые уже надеты на меня. Я выбегаю из комнаты и бегу на кухню, где родители пьют чай и разговаривают между собой. Ныряю в коленки отцу и прошу его почитать мне мою книжку.
Вот так я начала свою сознательную жизнь, с этого момента я помню всё! Родители говорили, что этого быть не может, потому что мне 1, 4 года было. Откуда у человека, который не знает, что будет с ним через пол-часа, так уверенно, без тени сомнения, заявлять, словно это он пишет сценарий жизни? За себя бы, за слова свои, за дребезжание душенки своей мутной, ответил бы сначала. Тьфу! Как до спросив доходит, так на заднице елозитьначинает! На ходу, в воздухе переобувается! Датак поскудно! Глядя в глаза может отречься и подставить в лёгкую! А яза себя отвечаю: вот и может так быть! Возможно, ещё найдётся кто-то, кто вспомнит жизнь земную со вспышки. А дальше, я помню видеохронику, события, но без слов. Пока. Но через год я начала уже обращать внимание на речь, смысл слов становился ясен. В памяти начали откладываться уже и речь взрослых, начала замечать разницу между сказанным и сделаным - ложь людскую! Я не любила сборища и толпы, они мне мешали со своей суетой! Любила оставаться одна, не боялась: я слышала голоса людей(мне кто-то все обьяснял), тех, которые делали эти вещи, прикасались к ним. Всё в этом мире оставляет свой след! Ничего не исчезает бесследно! И видела только два сна! И тоже тот человек, чей голос я слышала, а во сне я его видела, но он молчал, и только очень внимательно, не отрываясь, наблюдал за мной-помню очень тонкой лепки белое лицо, горящие глаза, что не поймёшь, какого они цвета, в длинном тёмном плаще со свободным капюшоном, всегда накинутом на голову и руки - рукав в рукав вдеты. Всегда спокойно, молча, собрано, но не спуская с меня горящих глаз. И мне всегда было спокойно и свободно, вольно! Я облетала красивейшую зелёную планету с голубыми вкраплениями рек и озёр, наслаждаясь свободой, до визга, словно долго томилась и мучилась где-то. И вот мы на месте! Я свободна! Хотя я бестелесна , но чую упругость пряного воздуха, наслаждаюсь полётом над пустынной, новой планетой. Такой чистой и зелёной! А вот второй сон я не любила, но мне его повторяли и повторяли, заставляя меня мучиться и страдать! И я с громким плачем просыпалась, подымая своим криком от боли всех! Но к этому времени, к полутора-годам, бабушка меня забрала к себе, чтоб не обременяли меня лишними общениями. Она, бабулечка, всегда была рядом, но никогда не пугала , не учила, не пугала и не наказывала. Да и не за что было! Я жадно вгрызалась в мир, в котором очутилась неожиданно, со вспышкой. Я помню свой обзор внешнего мира и путеводителей в нем:бабушку и Стража.
Да, это именно один "из", их, действительно, было пять служб: стражи мира(воины), стражи порядка(юстиция, право)-;стражи жизни, здоровья (врачеватели), стражи преемственности, вот, учителя и стражи знаний. Ой, второй сон! Темно, скрип железных петель, открываются двери, большие, пожалуй, сарай был. Идём, вижу свои ноги- ступни, я босая. Идём по белому- снег. Но холода не чувствую. Встали. И вдруг- автоматные очереди! Да, я слышу! Не зная ничего про войну, я понимаю, что происходит. И-три толчка в спину, как жёсткой палкой, точечно. И разливается жар от точек. Круги шире, жар горячее! Больно! Нестерпимо больно! С громким плачем просыпаюсь, включают свет, ворчат. Вот бабушка успокаивал, объясняла, что, мол, терпи! Это пока лишь сон! Но... Это наше тело! Это наш дар и мука! Много боли придётся перетерпеть, ой как много!

Мне повезло, что мной занималась бабушка. Она меня не научила бояться, представляете? Постоянно говорила, что страх- удел дураков и лодырей. Нет ничего страшнее живого человека, вот этого Остерегаться надо! Боишься только того, чего не знаешь, или не понимаешь. Значит, познавай, изучай до донышка! Не проходи мимо жизни и её проявлений! Никогда не ставь себя выше чего-нибудь: если вы все, мы - есть, значит это все имеет право быть! И мы равны! Не ленись тратить душу и не жалей её на сопричастность! Не думай о себе! Живи, люби жизнь и дари эту любовь всему сущему. И не бойся! Это самая разрушающая сила! Даже в болезни! Учись думать по другому--говорила бабушка. От тебя всегда должен исходить разумный покой, потому что безвыходностей не бывает,. Бывает, ты ещё пока просто не видишь решения! А решение всегда есть, только ты, пока, не видишь цепи действий.
Ох, в начале моего времени я жадно впитывала мир, в котором я очутилась- здесь и сейчас! И этот мир, такой красивый, яркий и благоухающий, что человек со своей суетой кажется совсем лишним в калейдоскопе  красоты.