Пролог

Однажды папа сказал, что Бог не посылает нам испытания, которые мы не в силах вынести. Но сейчас мне кажется, что слишком многое от меня хочет вселенная.
В 17 лет девушки хотят настоящей любви, чтобы родители отстали с учебой, каждый день тусоваться или гулять до полуночи с любимым человеком... И этот список можно бесконечно пополнять, а я... У всех есть мечты, надежды, а у меня есть хроническая бессонница и усталость.
 Я не совсем обычная девушка, со своими проблемами, которой нужна забота родителей, которой разбили сердце, которой плюнули в душу, которая глушит душевную боль от потери единственного родного человека, которая была сильна, но сейчас сломалась, у которой остались только незаменимые друзья, которые видели ее слезы, истерики и каждый день без чувств забирали из передряг и до сих пор не бросили. Единственные близкие люди, которое у меня остались.

Когда-то давно у меня была жизнь обычной девочкой из счастливой семьи, с любящими родителями и неугомонным братом близнецом, с которым мы были неразлучны и похожим друг на друга как две капли воды. Единственное, что было в нас разным - это глаза. У меня голубые как море, а у него черные как смола. Представляете?
А потом в один момент мой маленький мирок рушится, планы забываются, мечты растворяются со временем, а остается осадок боли и обиды на окружающий мир и события.
Я забыла, что такое мечты на долго.
Родители разводятся. Брат и мать исчезают из города и из нашей жизни.
Мама устала от папиной работы, ей надоели постоянные угрозы, надоела жизнь в страхе за себя и детей. Если бы она осталась тогда, она бы была примером сильного и любящего человека для меня, но когда ваша мамочка уходит раз и навсегда из вашей жизни, вы меняетесь координатно и без поворота.
Я жила только с папой с четырех лет. Я не помню её или не хочу помнить.Я забыла и стерла её из своей памяти. Мы с папой никогда об этом не говорили. Он не пытался ее как-то приукрасить в моих глазах или говорить что она по работе уехала, я знала правду, что родители расстались. 
После этого я осталась одна против всего мира, замкнулась и ни с кем из ровесников не общалась, хотя до этого я была очень веселым и жизнерадостным ребенком. Моральная дырка в душе дала о себе знать. У меня отняли частичку моей души, жизни, у меня отняли моего брата.
После развода папа стал еще больше работать, чтобы я ни в чем себе не отказывала. Он встретил своих старых друзей, с которыми он учился в школе. Они решили создать строительную империю вместе. Сейчас они уже вышли на мировую арену, филиалы фирмы есть в Америке и Европе. И как ни странно дети с детства так же принимали участие в работе компании. 
Мы стали семьей, одной большой и дружной.
Пока наши папы строили бизнес, мамы готовили нас к школе. Я была самая младшая из всех детей наследников на два года. Когда они пошли в 1 класс, мне было лет пять. Я занималась с ними, и мне это нравилось, поэтому с 6 я пошла в школу. Еще с детства я занималась балетом Я выигрывала все конкурсы, дома стоит огромное количество наград. В детстве я хотела стать танцовщицей или хореографом. Но со временем мечта забылась, и танцевать больше не хотелось. В 12 мне это надоело, а сидеть без дела я не могла. Поэтому начала заниматься борьбой с парнями. И меня затянуло.
По сути, как мы встретились, мы больше не расстраивались. Если у кого-то из нас были проблемы или беда, то помогали как могли, не всегда самыми честными или законными способами, но в каких кругах росли тому и научились.За это я их и люблю, они и их родители единственные дорогие мне люди, которые остались на этой планете.

Мне было всего 13, а я влюбилась, как дурочка, по уши. Ему было 15. Мы учились в одной параллели. Но для меня он был каким-то особенным. Все говорили, что ему только секс нужен, а мне было все равно. Мне нравилась та легкость, то чувство, которое окрыляло, давало новые и новые силы. Мы очень много времени проводили вместе. Он делал мне подарки, говорил, что любит меня одну. Меня это окрыляло, давала надежду на другую жизнь.
Но все хорошее когда-то же заканчивается, не так ли? На каждой дороге есть кочки или ямки. А на моем пути появилась огромная яма, да еще и такая что из нее не выбраться.
Он просто играл мной, моими чувствами около 3х лет. Больно ли было? Очень. Я на сумасшедшей скорости упла в эту самую яму. А она оказалась очень глубокая. Как всегда бывает, сначала ты пытаешься выбраться, зовёшь на помощь, потом ты смерился с этим, а потом перестаешь даже пробовать. Так и я.
Он меня выбросил за шкирку, как котенка, пытался задеть и унижать в школе Сейчас мне 16, и с большим трудом я это пережила. Я любила его всем сердцем и душой. Он изменял мне, вертел мои чувствами, игрался. Заставил чувствовать, что я никому не буду нужна, что я только его, и никто меня так не будет любить. Это правда, надо будет очень хорошо поискать такого же абьюзера.
После этого я не знала, как мне жить. Свое успокоение я нашла в сигаретах. Если раньше просто баловалась несколькими затяжками в день, то сейчас уже была зависима от них. По пачке в день. Организм не привык к такому самоуничтожению, ела я мало. Поэтому я начала терять форму, вес, мышцы таяли и здоровье. Я не понимала этого, и ко всему еще добавился алкоголь в большом количестве. Так продолжалось почти около месяца. Сначала скрывала это от взрослых. Потом папа увидел это и решил увести меня за границу. Он отвёз меня на отдых в Испанию. Мне нравятся старые города Европы. В них что-то есть. Наше маленькое путешествие помогло восстановить душу, хоть и с трудом. И я пошла дальше.
Только я больше не верю в любовь, ее нет. Это красивая выдумка. Есть привязанность, взаимное уважение. Но чтобы любить нужно хоть что-то чувствовать? А я перестала, как думала на тот момент.

Но самое страшное случилось потом.
Год назад что-то случилось, и родители все время были на работе или в командировках. А когда им стали угрожать, что убьют, они изменились. Я очень боялась за папу, за ребят и их родителей. Я чувствовала себя как лимон, который выжили до последней капли. Я пыталась проводить с папой как можно больше времени. Я чувствовала, что произойдет что-то очень плохое. И это случилось.
В январе папа попал в аварию, врачи сделали операцию, но сказали, что он скорее всего он поправится и скоро придет в себя. Я верила в прогнозы, но странное чувство не покидало меня. Ночи на пролет сидела у его койки в больнице, разговаривая с ним. Но он пролежал без сознания неделю и умер одной ночью, пр странных обстоятельствах. Плакала, молилась и разговаривала с ним. Но он умер. После этого у меня не осталось веры ни во что светлое и хорошее на свете.
Я стала овощем, без души, без эмоций, без родных, без всего. Только люди, которые принимали участие в моем воспитанием и самые верные друзья. Но это все равно не то, это не та семья, о которой я мечтала ночами в детстве, но они лучше любой мечты. Осталось только боль. Боль. Четыре буквы, а сколько смысла.
Занятия в школе продолжались. Мальчики ходили туда, у них выпускной класс. Я же нет. Сначала не выходила из дома. Просто слонялась из одной части помещения в другую. Я слушала музыку и курила. Прото курила и ходила туда, сюда. Спать я не могла. Много плакала. Я вообще не ела, провалы в памяти, скорее всего меня тогда и кормили.
Я очень устала. Стоило мне закрыть глаза, меня накрывало воспоминаниями, как волной, с головой.
Парни возились со мной. Где-то в середине апреля я пришла в школу. Меня заставили. Все просто ахали и охали от того, как я выгляжу. Многие стали распускать слухи, что я сижу на наркоте. Мой бывший подливал масла в огонь.
Я терпела, долго. Но в конце обматерила всех, кто пялился на меня. К счастью ребята все урегулировали, пока я стояла докуривала, наверное, 8 сигарету.
После мне сказали, что в школе я обязана появляться каждый день, иначе мне не поставят оценки за год, и я останусь на второй год.
После этого мне захотелось напиться и я поехала в клуб. Он принадлежал папе, но почти с самого его открытия я принимала участие в его развитии, а сейчас я занимаюсь полностью им. Я устраивала там разные вечеринки, праздники, украшала его, когда папа был жив . Я начала напиваться в ничто после его смерти. Меня забирали от туда без чувств, ночью откачивали, а утром в школу. И так день изо дня в течение учебного года и каникул.
Я хотела напиться и упасть в забвение, чтобы отпустило.
Это состояние, когда ты забываешь о своих проблемах и улетаешь в мир, где все хорошо, где розовые оболочка, голубое небо, папа обнимает тебя и рассказывает истории из своей жизни... Но это только на несколько часов, потом боль становилась еще больше, потому что ты вспоминаешь все самое ужасное из твоей жизни в мельчайших подробностях.

Любой бы бросил неисправимую алкоголичку. Любой, но не мои друзья. Они забирали меня бессознания из клуба, приводили в себя, успокаивали, когда я орала во сне, подставляли свое плечо, чтобы поплакать. И так я прожила еще месяц. Ребята меня почти носили, потому что я не могла передвигать ноги.
Иногда я тихо плакала, зная что никто мне уже не поможет справиться с этой болью, а наркотики делают только хуже.
После похорон назначили слушание в суде о моей опеке. Оно будет в июне. Ведь мне только 16 лет.
Уже прошло четыре месяца, сейчас середина августа.
Я уже меньше пью, но самое страшное это боль и воспоминания, которые накрывают тебя ночью или когда ты закрываешь глаза.

Это маленькая предыстория про девочку, которая переживет все трудности. Хоть и с первого взгляда она покажется вам миленькой и хрупкой, у нее сильный характер. Она не сломается, не прогнется. Она сильнее, чем кажется.
А это девочка я.