your own change

  Выбор... По сути, вся наша жизнь — это сплошной выбор: что съесть на завтрак, с кем поговорить в свободное время, что надеть на мероприятие.

В комнате становится безумно душно. Моя голова взрывается от безысходности и я решаюсь выйти на улицу, подышать, освежиться. В горле стоит твердый ком, который не позволяет мне дышать. Все равно, что сейчас поздний вечер, я нуждаюсь в морозном кислороде.

Я хожу по снегу. Каждая снежинка ломается под моими ногами с хрустом и это очень расслабляет. Мороз проникает в мои ноздри. Опухшие от слез глаза леденеют, и моргать становится слегка тяжелее.

Вся, абсолютно вся жизнь — выбор. И вот парадокс, что бы ты не выбрал, даже самую по твоему мнению не значащую деталь, она повлияет на твое чертово будущее. Да, даже то, какого цвета кеды ты напялил сегодня — может внести поправку в твою историю.

Я не знаю, что делать со своим будущим. Бежать от проблем и искать новое общество, которое будет вместе со мной получать знания, или остаться в старом и терпеть все, что происходит? Говорить знакомым правду и лицемерить или просто молчать в сторонке? Ни то, ни то определенно не принесет ничего для меня хорошего. А люди в свою очередь делают свой выбор: продолжать внушать чушь, что я им действительно дорога или дать быть одной?

На улице нет людей, я слышу лишь гул вечерних машин, которые стремительно едут домой и ветер, который оглушает меня. О черт, слезы не спросив моего разрешения полились ручьем, но как странно, мне наплевать. На душе так же пусто и темно, лицо бледное, словно я мертва. Во что я превратилась?

Я наматываю который круг у себя во дворе и решаюсь пройти к детской площадке. Там сажусь на старую, скрипучую качель и слегка даю ритм движению.  Сколько себя помню, всегда, когда мне тяжело, я сижу тут. Что в свои 7 я поссорилась с подругой, что в 14 из-за семьи, что в 16 из-за обиды, я всегда сижу тут, когда мне одиноко.

Каждое твое действие имеет последствие. Это эффект бабочки: вот только где-то рядом она взмахнула крыльями, а через несколько минут в 1000 километрах от сюда начался ураган. А кто бы мог подумать, что бабочка способна на такое?

Я потерялась в себе: я не знаю, как мне жить, не то что в будущем, а какой выбор сделать хотя бы завтра. Мне страшно. Я хочу остаться дома и ничего не делать, но это не освободит меня от дальнейшего выбора. Я не могу исчезнуть.

Я просматриваю ролики о депрессии? Неужели это она живет во мне? Я не хочу в это верить, вмешиваться в очередные проблемы. Я не могу больше бороться.

Качель набирает силу.

Хотелось бы мне знать, что выбирать: вернуться к прошлому или искать будущее? Старое, доброе и давно понятное или новое, неизвестное? Все опасно. Что не выберешь — тебе не дадут стопроцентную гарантию счастья.

Уже пол двенадцатого, а дома куча дел. Это меня расстраивает еще сильнее. Не выполнив их — я буду иметь кучу проблем завтра, а выполню — потерплю крушение сегодня.

Какого черта я не могу мотать время? Срать я хотела на ваши альтернативные вселенные, сдвижение временных рамок и прочего дерьма. Вы думаете, мне нравится мое «сейчас». А я так не думаю. Я бы мотала и мотала время вспять, пока бы не нашла идеальное «сейчас». Вы скажите, идеала нет? Но я выбрала бы самое комфортное «сейчас». Да. И я была бы им довольна. Даже если я потеряла бы все, что имею в настоящий момент, я бы не жалея мотала время. У меня были бы воспоминания, мне бы этого хватило.

Каждый из нас имеет выбор: бороться, бежать от проблем, жить, умереть... Это выбор каждого. Мы должны это уважать. Конечно, смерть это не круто, но что мы можем сделать? Раз человека довели до такого ВЫ, то ВЫ уже опоздали и его не остановить. Так что советую вам больше думать.

Я не знаю как жить в ближайшие пять лет, в ближайший месяц, в ближайшие 3 дня. Я ничего не знаю. И это душит меня еще сильнее.