Книжный магазин «Ripping Yarns»
Книжный магазин «Ripping Yarns»
В котором я работаю, является антикварным книжным магазином на севере Лондона. Принадлежа Селии Митчелл, он работает с 1930х годов. Мы специализируемся на старых детских книгах, но продаем все - от биографий и поэзии до эзотерики и эфемеров.
***
ПРОДАВЕЦ: Привет. Могу я вам чем-нибудь помочь?
КЛИЕНТ: Да. Это ваш отдел истории, верно?
ПРОДАВЕЦ: Да.
КЛИЕНТ: Я вижу, что у вас есть книги про Первую и Вторую мировую войну.
ПРОДАВЕЦ: Да.
КЛИЕНТ: Но я не могу найти книг про Третью мировую войну. Где они?
***
РЕБЕНОК: Мама, кем был Гитлер?
МАТЬ: Гитлер?
РЕБЕНОК: Да. Кем он был?
МАТЬ: Эм, он был очень плохим человеком.
РЕБЕНОК: Оу. Насколько плохим?
МАТЬ: Он был как... как Волан-де-Морт.
РЕБЕНОК: О! Это очень, очень плохо.
МАТЬ: Да.
РЕБЕНОК (пауза): Получается, Гарри Поттер убил и Гитлера?
***
КЛИЕНТ (держа книгу «Маленькие женщины»: Эта книга о настоящих маленьких людях?
***
КЛИЕНТ (размышляя): Сколько может стоить экземпляр подписанной Библии?
ПРОДАВЕЦ: Подписанной кем?
КЛИЕНТ: Ну... Не знаю. Очевидно, не Богом. (Нервно посмеиваясь) Это было бы глупо... правда?
***
КЛИЕНТ: Я бы хотел вернуть эту книгу «Где Уолли?».
ПРОДАВЕЦ: Почему?
КЛИЕНТ: Потому что я нашел его.
***
КЛИЕНТКА: Вы можете посоветовать книгу с заклинаниями, чтобы вернуть домашнего питомца из мертвых?
ПРОДАВЕЦ: ...
КЛИЕНТКА: Только животных, ну понимаете – не людей. Не хочу, чтобы вернулся мой муж.
***
КЛИЕНТ: Вы делаете плакаты о розыске книг?
ПРОДАВЕЦ: ... Что вы имеете в виду?
КЛИЕНТ: Я имею в виду, могу ли я принести вам список книг, которые ищу, а вы сделаете из них плакаты о розыске и развесите их вокруг магазина, вдруг другие клиенты знают, где я могу их найти?
ПРОДАВЕЦ: Эм, у нас есть книга с «Заказами», в которую я могу записать ваш список книг, а потом я сообщу вам, если у нас появятся эти книги в наличии. Или я могу сама поискать эти книги для вас, поспрашиваю у других букинистов.
КЛИЕНТ: Нет, все нормально. Мне нравится притворяться, что книги – это преступники, и что я выслеживаю их, как полицейский. Так веселее.
ПРОДАВЕЦ: ... Ок.
***
(Клиент пытается выйти из магазина с книгой, за которую еще не заплатил)
ПРОДАВЕЦ: Извините, вы не заплатили за книгу.
КЛИЕНТ: Да, я знаю. Не волнуйтесь: я принесу ее завтра!
***
КЛИЕНТ (покупает «Тринадцать способов избавиться от тела» и серьезно шепчет): Знаете, на самом деле их четырнадцать.
***
КЛИЕНТ: У вас здесь много книг.
ПРОДАВЕЦ: Ага.
КЛИЕНТ: Вы когда-нибудь подсчитывали их?
ПРОДАВЕЦ: Нет, не думаю.
КЛИЕНТ: Как думаете, сколько займет посчитать их все?
ПРОДАВЕЦ: Много времени – у нас здесь тысячи и тысячи книг.
КЛИЕНТ: Сколько именно?
ПРОДАВЕЦ: ...Не знаю. Я их не считала.
***
КЛИЕНТ: У «Очень голодной гусеницы» была булимия, правда?
***
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА (указывая на книги Доктора Сьюза): Я сделала шляпу своему коту, но он ее не носит. Эта книга лжет.
***
КЛИЕНТ: Где я могу найти книгу про Уильяма Шекспира?
ПРОДАВЕЦ: У нас есть одна в отеле биографий. Я сейчас посмотрю.
КЛИЕНТ: Она не может быть в художественной литературе? Я имею в виду, он же не был настоящим, правда?
***
КЛИЕНТКА: Я ищу такую книгу с картинками для своей дочери. Я где-то читала про нее в обзорах. Думаю, она написана кем-то по имени Э. Л. Джеймс.
ПРОДАВЕЦ: Эм, не думаю, что этого автора - она написала «Пятьдесят оттенков серого».
КЛИЕНТКА (покраснев и держась за свою сумочку так, словно пыталась что-то там спрятать): О! Я не знаю, как это имя оказалось в моей голове. Я, действительно, никогда не читала ни одну из этих книг! Никогда!
***
КЛИЕНТ: Они выпускали Библию с кинообложкой, когда вышел фильм «Страсти Христовы»? Ну знаете, текст Библии, но на обложке Мел Гибсон?
***
КЛИЕНТКА: У меня сломался Kindle. Вы не знаете, как его починить?
ПРОДАВЕЦ: Боюсь, что я не особо разбираюсь в Kindle.
КЛИЕНТКА (доставая Kindle из сумки): Посмотрите! Я уронила его в ванну!
ПРОДАВЕЦ: Если бы вы так уронили книгу, вы могли просто положить ее на батарею, а потом придавить двумя книгами потяжелее.
КЛИЕНТКА (серьезно): Думаете, здесь это тоже сработает?
***
КЛИЕНТ: У вас есть другое издание этой книги с красными буквами на обложке, вместо зеленых? И может с другой обложкой?
ПРОДАВЕЦ: ...Нет.
***
КЛИЕНТ (держит книгу): Что это? «Таинственный сад»? Ну, теперь он не такой таинственный, с тех пор как они, черт возьми, написали эту книгу!
***
КЛИЕНТ: У вас есть книга о том, как находить другие страны? Я хочу знать, возможно ли заявить, что мой задний двор – отдельное государство.
***
КЛИЕНТ: У вас есть книги о том, как ухаживать за лошадьми?
ПРОДАВЕЦ: Да, они должны быть в нашем отделе с природой.
КЛИЕНТ: Отлично. Мне нужно выяснить, как ухаживать за единорогами, а они же, по сути, одного вида.
ПРОДАВЕЦ: ...
***
(Клиентка читает книги о Рождестве)
КЛИЕНТКА (своей подруге): У тебя никогда не было чувства, что младенец Иисус как-то связан с Иродом? Я всегда схожу с ума при мысли, что он собирался сказать: «ИИСУС. Я – ТВОЙ ОТЕЦ!»
***
КЛИЕНТКА (своей подруге): Ты знаешь книгу «Боевой конь»?
ПОДРУГА КЛИЕНТКИ: Да.
КЛИЕНТКА: Она про лошадей во время войны?
ПОДРУГА КЛИЕНТКИ: Думаю, да.
КЛИЕНТКА: Но как они узнали у лошадей, каково было во время войны?
ПОДРУГА КЛИЕНТКИ: Не знаю.
КЛИЕНТКА (щелкнув пальцами): Поняла. Наверное, они пользовались лошадиным шепотом или чем-то подобным.
ПОДРУГА КЛИЕНТКИ: Думаю, так и было.
КЛИЕНТКА: Это так круто.
***
КЛИЕНТКА: Я хотела бы написать книгу.
ПРОДАВЕЦ: Тогда вам стоит ее написать.
КЛИЕНТКА: У меня вообще нет времени.
ПРОДАВЕЦ: Думаю, вы можете выделить для этого время.
КЛИЕНТКА: Нет, вы не поняли: у меня действительно нет времени. В понедельник я ходила на гадание, и гадалка сказала, что на следующей неделе меня собьет автобус. Она сказала, что это может меня убить.
ПРОДАВЕЦ: ...Оу. Ну, это звучит не очень хорошо.
КЛИЕНТКА: Да. И это очень раздражает, потому что я забронировала себе отпуск в следующем месяце и очень его ждала.
***
КЛИЕНТ: Ооо, книги Николаса Шекспира! Он – сын Уильяма Шекспира?
***
КЛИЕНТ: Я бы хотел взять книгу своему другу о спасении мира от вторжения пришельцев. Я бы хотел, чтобы главный герой был немного похож на Фредди Меркьюри и немного на Арнольда Шварценеггера. Что-нибудь приходит на ум?
***
КЛИЕНТ: У вас есть «Windows 7 для чайников»?
ПРОДАВЕЦ: Извините, мы букинистический магазин: почти все здесь старше компьютеров.
КЛИЕНТ: Оу. А у вас есть руководства к антикварным компьютерам? Ну знаете, с тех времен, когда носили мечи и прочее?
ПРОДАВЕЦ: ...?
***
РЕБЕНОК (продавцу): Санта приходит в ваш книжный магазин за подарками для детей?
ПРОДАВЕЦ (с умом кивая): Да-да.
РЕБЕНОК: Это круто!
ПРОДАВЕЦ: Ага.
РЕБЕНОК: Но...
ПРОДАВЕЦ: Но что?
РЕБЕНОК: Но... Санта очень толстый. Я не думаю, что он сможет пробраться между книжными шкафами.
ПРОДАВЕЦ: Все нормально. Он присылает нам список заранее, а мы оставляем книги у двери.
РЕБЕНОК (под впечатлением): Тогда вы - эльф Санты!
ПРОДАВЕЦ: Да... думаю, да.
***
КЛИЕНТ: У вас есть открытки?
ПРОДАВЕЦ: У нас есть старые почтовые открытки в коробке у двери. Но некоторые из них уже подписаны.
КЛИЕНТ: Оу, все нормально. У вас есть такая, на которой написано «Джульетте, с любовью от Кристиана»? Это помогло бы мне ее не подписывать.
***
РЕБЕНОК: Мама, а где середина между Землей и Раем? (Пауза.) Это должно быть очень далеко. (Пауза.) Придется останавливаться отдохнуть по пути наверх?
***
КЛИЕНТКА: «Гордость и предубеждение» была издана очень давно?
ПРОДАВЕЦ: Ага.
КЛИЕНТКА: Я так и думала. Тогда Колин Ферт выглядит очень хорошо для своего возраста.
***
КЛИЕНТ: Сегодня вечером на нашей религиозной встрече будет сжигание книг. Мне нужны все ваши книги по колдовству.
ПРОДАВЕЦ: ...
КЛИЕНТ: И, так как мы не собираемся их читать, я надеюсь на скидку. Мы вообще-то делаем миру одолжение, сжигая их.
***
КЛИЕНТ: Мне не нравятся биографии. Главный герой почти всегда умирает в конце. Это так предсказуемо!
***
КЛИЕНТ (с французским акцентом): Где здесь кладбище?
ПРОДАВЕЦ: О, вам нужно выйти из книжного магазина и повернуть направо...
КЛИЕНТ (сердито): Нет, на французском.
ПРОДАВЕЦ: Простите?
КЛИЕНТ: Скажите мне на французском.
ПРОДАВЕЦ: ... Я не говорю по-французски.
КЛИЕНТ (возмущенно): Вы не говорите по-французски?
ПРОДАВЕЦ: Нет. Вместо этого я могу нарисовать вам карту?
КЛИЕНТ: Нет! Только на французском!
***
ЖЕНЩИНА (держа экземпляр книги «Наблюдатели за весом» в одной руке и «Голодные игры» в другой»): Которую из этих книг по диете вы посоветуете?
***
КЛИЕНТКА (своей подруге): Что ты делаешь с книгами после того, как прочитаешь?
ЕЕ ПОДРУГА: Иногда я их сжигаю.
КЛИЕНТКА: Ты их сжигаешь?
ЕЕ ПОДРУГА: Да. Если я в настроении.
***
КЛИЕНТ: Знаете, я съедаю каждую хорошую книгу, которую прочитываю.
ПРОДАВЕЦ: ... Простите?
КЛИЕНТ: Мне нравится чувствовать, что книги – часть меня. Поэтому, когда я их заканчиваю, я отрываю страницу и добавляю ее в свою еду.
ПРОДАВЕЦ: А что с книгами, которые вы прочитали, но они вам не понравились?
КЛИЕНТ: Ну, очевидно, я их не ем.
ПРОДАВЕЦ: Ох, да, очевидно. (Пауза.) Какая еда лучше подходит бумаге?
КЛИЕНТ: Чаще рагу.
ПРОДАВЕЦ: Понятно.
КЛИЕНТ: И яблочный пирог. Он тоже хорош. Но никогда не добавляйте книги в молочный коктейль. Я попробовал однажды, и это было не очень.
ПРОДАВЕЦ: ... Я это запомню.
***
ЖЕНЩИНА: Прошлой ночью мне приснилось, что ваш книжный магазин сгорел.
ПРОДАВЕЦ: Ох, ну, к счастью, мы еще работаем.
ЖЕНЩИНА: Ну, просто берегите себя. Знаете, у меня нюх на такие вещи.
МУЖ ЖЕНЩИНЫ: Да, она говорит правду. У нее было предчувствие, что дом ее сестры ограбят.
ЖЕНЩИНА: Верно. Я предупредила ее обо всем, но поверила ли она мне? Нет.
МУЖ ЖЕНЩИНЫ: Вообще ей не поверила. И потом через неделю мы пошли в дом ее сестры, чтобы покормить ее кота, пока она была в отъезде. И мы забыли закрыть дверь на замок, и знаете что?
ЖЕНЩИНА: Бум!
ПРОДАВЕЦ: Бум?
ЖЕНЩИНА: Его ограбили.
ПРОДАВЕЦ: ... Понятно.
ЖЕНЩИНА: Если бы она меня послушала. Она могла бы этого не допустить!
***
КЛИЕНТ (покупая экземпляр «Путешествия Гулливера»): Я думаю отправиться в путешествие, поэтому подумал, что смогу в этой книге найти идеи, куда отправиться. Видимо, он побывал в реально безумных частях мира!
***
КЛИЕНТ: Мне, действительно, не нравится сегодня наша планета – можете посоветовать книгу, действия которой происходят где-нибудь далеко-далеко?
***
КЛИЕНТКА: Я только что испекла пирог и сожгла его полностью. Взгляните. (Она достает сгоревший, почерневший пирог из своей сумки.) У вас есть книга с инструкцией, как его можно исправить?
***
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Мамочка, а книги с самых верхних полок только для очень высоких людей?
***
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: В вашем книжном магазине нужно сделать подвал.
ПРОДАВЕЦ: Ты так думаешь?
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: Ага. А потом вы сможете там держать дракона, и он сможет приглядывать за вашими книгами, пока вас нет.
ПРОДАВЕЦ: Это довольно крутая идея. Хотя, драконы дышат огнем. Не думаешь, что он может случайно сжечь книги?
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: Он может, но вы можете взять такого, который сдал тест на охранника книжного магазина. Тогда все будет хорошо.
ПРОДАВЕЦ: Знаешь, я думаю, что ты прав.
***
КЛИЕНТ: Я хочу купить эту аудиокнигу.
ПРОДАВЕЦ: Отлично.
КЛИЕНТ: Только мне не нравится этот рассказчик.
ПРОДАВЕЦ: Оу.
КЛИЕНТ: У вас есть коллекция рассказчиков, из которых можно выбрать? Идеально, если там будет Бенедикт Камбербэтч.
***
КЛИЕНТ: Здравствуйте, я ищу книгу. Я тут подумал, вы сможете порекомендовать мне что-нибудь?
ПРОДАВЕЦ: Конечно. Для вас или для друга?
КЛИЕНТ: Для меня, дорогуша. Я надеялся получить очень хороший эротический роман в качестве подарка на свой день рождения. Такое чтение сделает вечер интереснее, понимаешь, о чем я?
***
КЛИЕНТ: Лично я считаю, что, если бы Иисус был еще жив, то он бы пошел на конкурс талантов, прекрасно бы спел и выиграл бы у всех.
ПРОДАВЕЦ: ... А что бы он спел?
КЛИЕНТ: Эм. Это тяжелый вопрос. Наверное, или «Imagine», или «Saturday Night Fever». Не потому, что у Иисуса борода как у Джона Леннона и Bee Gees, а потому что, как я считаю, он хотел бы, чтобы мы почувствовали духовность, но также отлично провели время.
***
КЛИЕНТ (держа в руках артбук): Вау. Пикассо, должно быть, встречался с действительно уродливыми женщинами.
***
КЛИЕНТ: Это книжный магазин из фильма «Ноттинг Хилл»?
ПРОДАВЕЦ: Нет, боюсь, что нет.
КЛИЕНТ: Это он. Он выглядит точно также.
ПРОДАВЕЦ: Ну, не настолько. Книжный магазин в «Ноттинг Хилл» — это книжный магазин, специализирующийся на путеводителях. А также находится он в месте Ноттерн Хилл.
КЛИЕНТ: У вас же есть отдел с путеводителями.
ПРОДАВЕЦ: ... Да.
КЛИЕНТ: Вам нельзя рассказывать мне о том, что этот книжный магазин – тот самый из фильма, ведь так?
ПРОДАВЕЦ: ... Мы не тот книжный из фильма.
КЛИЕНТ: Оу (подмигивая). Вижу, я понял: вам нельзя это говорить. Это потому, что вы знаете Хью Гранта?
ПРОДАВЕЦ: ... Нет. И Хью Грант на самом деле не работает в том книжном магазине – это было только для фильма.
КЛИЕНТ: Ага! Так вы знаете Хью Гранта?
ПРОДАВЕЦ: Нет, я...
КЛИЕНТ: Он здесь? Он в подсобке?
ПРОДАВЕЦ: Что? Нет!
КЛИЕНТ: Все нормально, не волнуйтесь – я никому не скажу.
***
КЛИЕНТКА (своей подруге): Как насчет этой книги? (держа экземпляр «Хоббита»)
ЕЕ ПОДРУГА: Нет. Не хочу ее читать. Она испортит фильм.
***
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: Когда я вырасту, я стану книжным ниндзя.
ПРОДАВЕЦ: Круто! Что делают книжные ниндзя?
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: Не могу вам сказать. Это совершенно секретно.
***
МАЛЬЧИК (берет экземпляр «Паутинки Шарлотты» и показывает своей сестре): О чем она?
ДЕВОЧКА: Она про бесхарактерную свинью и паука по имени Шарлотта, которая плетет паутину из лжи и обмана.
ПРОДАВЕЦ: ...
***
КЛИЕНТКА (своей подруге): Знаешь, я люблю только те книги, в которых я могу поверить в происходящее. Как «Сумерки».
***
КЛИЕНТ: Нужно сделать торговые автоматы для книг. Тогда больше не нужны будут книжные магазины, и у вас будут очень долгие каникулы. Было бы здорово, правда?
***
КЛИЕНТ: Вы готовы?
ПРОДАВЕЦ: ... К чему?
КЛИЕНТ: К зомби-апокалипсису.
***
(Женщина ищет экземпляр «Унесенных ветром»)
ЕЕ СЫН: Она про пердеж?
***
КЛИЕНТКА: Вы верите в прошлые жизни?
ПРОДАВЕЦ: Эм, ну, я...
КЛИЕНТКА: Я да. Абсолютно. Я чувствую себя в гармонии со всем. Я вполне уверена, что это мой седьмой раз на земле.
ПРОДАВЕЦ: Понятно.
КЛИЕНТКА (выглядит удовлетворенной собой): И я почти уверена, что в прошлой жизни я была Шерлоком Холмсом.
ПРОДАВЕЦ: ... Знаете, Шерлок Холмс – это придуманный персонаж.
КЛИЕНТКА (возмущенно): ... Вы пытаетесь сказать, что я не существовала?
ПРОДАВЕЦ: ...
***
КЛИЕНТ: Я бы хотел рождественскую книгу про Рождество, в которой нет снега или малиновок, или снеговиков, или Иисуса, или остролистов.
ПРОДАВЕЦ: ... хорошо.
КЛИЕНТ: И никаких чертовых песенок!
***
МАЛЬЧИК (читая названия книг на полках): «Моя семья и другие звери»? Ха. Да. Думаю, моя сестра похожа на хорька.
ЕГО СЕСТРА (крича из другого конца магазина): Я это слышала! А ты выглядишь как вшивый бабуин!
***
КЛИЕНТ: Я бы хотел купить книгу своей жене.
ПРОДАВЕЦ: Конечно, какого плана книгу?
КЛИЕНТ: Не знаю. Что-то... розовое? Женщинам же нравятся розовые вещи?
***
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА (показывая на дверцы шкафа под книжными полками): А можно попасть в Нарнию оттуда?
ПРОДАВЕЦ: К сожалению, не думаю, что получится.
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Оу. Через наш шкаф дома тоже не получилось попасть в Нарнию.
ПРОДАВЕЦ: Нет?
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Нет. Папа сказал, это потому, что мама купила его в IKEA.
***
КЛИЕНТ: Вы читали Библию?
ПРОДАВЕЦ: Немного.
КЛИЕНТ: Понятно. Думаю, вам нужно прочесть ее целиком. Я буду приходить в книжный магазин один раз в неделю и вслух вам ее читать.
ПРОДАВЕЦ: В этом нет такой необходимости.
КЛИЕНТ: Но я хочу. Я буду читать ее вам на итальянском, так как это мой родной язык.
ПРОДАВЕЦ: ... Я не знаю итальянский.
КЛИЕНТ: Это не имеет значения.
ПРОДАВЕЦ: ... Думаю, что имеет.
***
КЛИЕНТ: У вас есть аудиокниги на языке жестов?
***
КЛИЕНТ: Вы что-нибудь знаете о постройке маленьких домов для чихуахуа?
***
КЛИЕНТ: У вас есть «Рассказ служанки»?
ПРОДАВЕЦ: Боюсь, что мы продали последний экземпляр сегодня утром. Но я могу заказать один для вас.
КЛИЕНТ: А вы можете просто распечатать ее для меня? Из интернета?
***
КЛИЕНТ: Какую книгу вы посоветуете мне почитать в пробке, чтобы заполучить девчонку, которая захочет переспать со мной?
***
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Мама, а откуда приходят ангелы?
МАТЬ: Эм...
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА (перебивая): Думаю, они растут в облаках.
МАТЬ: О, да? А как, ты думаешь, они туда попадают?
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Они появляются из яиц! Которые растут в космосе!
МАТЬ: Интересно...
***
КЛИЕНТКА: Вы здесь проводите кулинарные курсы?
ПРОДАВЕЦ: ... Нет.
КЛИЕНТКА: Оу. Я надеялась попробовать несколько рецептов из вашей кулинарной книги, чтобы понять, есть ли там что-нибудь годное.
ПРОДАВЕЦ: Вам придется купить кулинарную книгу и попробовать эти рецепты дома.
КЛИЕНТКА: Ох. Ну. Это так неудобно.
***
КЛИЕНТ: Есть несколько вещей, которые я ищу в хорошей книге.
ПРОДАВЕЦ: Да? И какие?
КЛИЕНТ: Убийство – предпочтительно молодого мужчины – полет на вертолете, маленькая собака, попугай, суицид, сигары, усы, любовные письма и животные, которые сбежали из зоопарка.
ПРОДАВЕЦ: ...
КЛИЕНТ: Почему вы не записываете?
ПРОДАВЕЦ: Извините (берет ручку).
КЛИЕНТ: Хорошо. И не забудьте загадочные круги на полях. Потом героиня – лучше рыжеволосая из деревенского домика в Уэльсе, которая коллекционирует окаменелости в свободное время. Ее бабушка должна быть жива, но и только, а на выходных она должна ездить на диких лошадях на пляже. Героиня, не бабушка.
ПРОДАВЕЦ: ... Так.
КЛИЕНТ: Какая-нибудь книга приходит на ум?
ПРОДАВЕЦ: Нет... Лучше вам самому написать эту книгу, учитывая ваши специфичные вкусы.
КЛИЕНТ: Знаете, я надеялся, что вы так скажете. (Он достает блокнот из кармана.) Я кратко изложил сюжет. Вы хотите почитать?
***
КЛИЕНТ: Мне нужна очень отвратительная книга, чтобы дать ее человеку, которого я ненавижу. Что-нибудь посоветуете?
***
(Маленькая девочка ищет книги про пони)
ПРОДАВЕЦ: Тебе нравятся лошади?
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Да. Когда я вырасту, то заведу пони.
ПРОДАВЕЦ: Звучит здорово.
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Да. И он будет лучше других пони.
ПРОДАВЕЦ: Как?
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Потому что у моего будет фиолетовый хвост. И ролики.
***
КЛИЕНТ: Не люблю поэзию. Мне она кажется нелепостью. (Пауза) Подождите, это рифма! Возможно, я нераскрывшийся поэт.
ПРОДАВЕЦ: Мне казалось, вам не нравится поэзия?
КЛИЕНТ: Ну, других людей – да, но, возможно, мне понравится моя собственная!
***
КЛИЕНТ: У вас есть этот детектив? Называется «Девушка с драконом и бабуином»?
***
КЛИЕНТ: Какие способы оплаты у вас есть?
ПРОДАВЕЦ: Наличные, кредитная карта, дебетовая карта, чековая книжка...
КЛИЕНТ: Вы принимаете долговую расписку?
***
КЛИЕНТ (шепчет): Иногда мне кажется, что мой кот хочет меня убить.
ПРОДАВЕЦ: А?
КЛИЕНТ: Только иногда. Не все время. Иногда он бывает очень даже хорошим.
***
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Здравствуйте!
ПРОДАВЕЦ: Привет!
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Угадайте, куда я иду?
ПРОДАВЕЦ: Куда?
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Мой папа ведет меня в зоопарк!
ПРОДАВЕЦ: Звучит здорово.
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Да. Я хочу почитать книгу про шимпанзе.
ПРОДАВЕЦ: Да?
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Да. У вас есть книга с картинками обезьян?
ПРОДАВЕЦ: Уверена, что есть. Сейчас посмотрю.
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Спасибо. Думаю, им понравятся картинки.
***
КЛИЕНТ: Я ищу белую книгу.
ПРОДАВЕЦ: Вы знаете название?
КЛИЕНТ: Я не ищу определенную книгу – просто белую. Мне нравятся вещи, которые выглядят чистыми.
***
КЛИЕНТ (держа книгу): Если я куплю эту книгу, смогу я загрузить ее в Kindle своего друга?
ПРОДАВЕЦ: ... Нет.
КЛИЕНТ: Оу. Тогда как они загружают бумажные книги в Kindle? Как та сцена из фильма «Чарли и шоколадная фабрика», где Майк Тиви захотел попасть в телевизор и превратился в маленькие частички, которые летали над головами всех остальных героев.
***
КЛИЕНТ (берет старую, дорогую книгу): Вы не будете возражать, если я возьму эту суперобложку? Понимаете, у моего экземпляра ее нет.
ПРОДАВЕЦ: Вы имеете в виду, что хотите купить суперобложку?
КЛИЕНТ: Нет, я не хочу ее покупать. Я просто хочу ее забрать. У вас с этим проблемы?
***
КЛИЕНТ: Скажите, «Гарри Поттер и философский камень» еще печатают?
ПРОДАВЕЦ: Да, конечно.
КЛИЕНТ: Я не была уверена, что ее все еще издают. Понимаете, сейчас уже у всех должно быть по экземпляру, разве нет?
***
КЛИЕНТКА: У меня есть список книг для выпускных экзаменов по английскому моего сына. Можете проверить, есть ли они у вас?
ПРОДАВЕЦ: Да, конечно.
КЛИЕНТКА (читая список): Первая – «Обнаженная Джейн Эйр».
ПРОДАВЕЦ: Эм, думаю, что ему нужна «Джейн Эйр» Шарлотты Бронте.
КЛИЕНТКА: Нет. Тут написано по-другому. Эта книга написана Шарлоттой Бронте и еще кем-то. Предполагаю, что это что-то вроде литературной критики.
ПРОДАВЕЦ: ... Эм, ну, «Обнаженная Джейн Эйр» — это эротика, пересказ оригинального романа.
КЛИЕНТКА: Оу. Этого не может быть. Подождите, я ему позвоню. (Клиентка звонит сыну)
КЛИЕНТКА: Привет, Дэвид... да... Я сейчас смотрю твои книги, и женщина здесь мне говорит, что
«Обнаженная Джейн Эйр» — это какая-то эротика. Это же не так, да? Ты знаешь, о чем она говорит?
(Пауза)
КЛИЕНТ (злобно шипя в телефон): Как это ты думал, что можешь прочесть ее вместо оригинальной?
***
КЛИЕНТ: Что такого великого в «Великом Гэтсби»? Он был супергероем или что-то вроде того?
***
МАТЬ: Генри! Перестань жевать эту книгу. Ты не знаешь, где ее взял?
РЕБЕНОК: Нет!
МАТЬ (поворачивая глаза к продавцу): Дети – такие дети!? (Она отходит, а ее сын продолжает жевать книгу.)
***
КЛИЕНТ (серьезно): Ваша витрина не очень дружелюбная. Там всякие призраки, дома с привидениями, полтергейсты и подобное. Вы пытаетесь отпугнуть своих клиентов?
ПРОДАВЕЦ: ... Нет, сэр. Это Хэллоуин.
***
(Мужчина вбегает в дверь, тяжело дыша)
МУЖЧИНА: Привет. Мы с другом играли в крикет в парке, и начался дождь.
(Мужчина выжидающе смотрит на продавца)
ПРОДАВЕЦ: ....?
МУЖЧИНА (нетерпеливо): Ну, меня интересует, можем ли мы закончить нашу игру в вашем магазине?
ПРОДАВЕЦ: ... Вы хотите поиграть в крикет... в книжном магазине?
МУЖЧИНА: Да!
ПРОДАВЕЦ (оглядывая маленький магазин, забитый книгами): Эм, здесь вообще нет свободной комнаты.
МУЖЧИНА: Ну, нам только нужен проход между шкафами. И мы всегда можем их передвинуть.
ПРОДАВЕЦ: ... Мне придется отказать вам. Это опасно, и я не думаю, что другим клиентам это понравится.
МУЖЧИНА: Ох, ну же. Они могут болеть за нас или что-то вроде того.
ПРОДАВЕЦ: ... Нет.
МУЖЧИНА: А вы можете быть судьей!
ПРОДАВЕЦ: ... Нет.
МУЖЧИНА: Обещаю, что мы не сломаем много вещей.
ПРОДАВЕЦ: ... Нет.
***
РЕБЕНОК (снаружи магазина): Мамочка, мы можем зайти в книжный магазин?
МАТЬ: Не сейчас. Ты слишком маленький. Ты сможешь зайти, когда подрастешь.
***
КЛИЕНТ: Вы больше ничего не читали про Средиземье? Такое чувство, что больше никто не интересуется Широм. Там что-то должно происходить, но в новостях об этом больше ничего не говорят.
ДРУГ КЛИЕНТА: Разве они не снимают новые фильмы?
КЛИЕНТ: Разве?
ДРУГ КЛИЕНТА: Да, но, думаю, больше исторические. Не то, что происходит сейчас. Вот что я слышал.
КЛИЕНТ: А что сейчас там происходит?
ДРУГ КЛИЕНТА: Не знаю. Давай посмотрим в Википедии, когда придем домой.
КЛИЕНТ: Хорошая идея.
***
КЛИЕНТ: У вас нет прорезанную книги?
ПРОДАВЕЦ: Вы имеете в виду книги-тайники? Некоторые их еще используют как сейф?
КЛИЕНТ: Да. Но с чем-нибудь внутри.
ПРОДАВЕЦ: Нет, такого у нас нет.
КЛИЕНТ: Люди же используют их, чтобы прятать всякие вещи? Наркотики... пистолеты. У вас есть книга-тайник с пистолетом в ней?
ПРОДАВЕЦ: ... Нет.
КЛИЕНТ: Оу. Вы не знаете, где я могу достать пистолет без книги-тайника?
ПРОДАВЕЦ: ... Нет.
***
КЛИЕНТ: Я ищу книгу для восьмилетней девочки. Что-нибудь порекомендуете?
ПРОДАВЕЦ: Ну, она много читает?
КЛИЕНТ: Да.
ПРОДАВЕЦ: А чем интересуется?
КЛИЕНТ: Лошади, принцессы, танцы...
ПРОДАВЕЦ: Хорошо, я помогу вам что-нибудь подобрать.
(Следующие десять минут продавец ищет книги для клиента, рассказывая про каждую по очереди.)
КЛИЕНТ: Отлично. Спасибо. Я их запомню.
ПРОДАВЕЦ: Вам какую-нибудь забронировать?
КЛИЕНТ (доставая ручку и бумагу, чтобы записать названия): Нет, я их запишу. Они мне не нужны. Знаете, я пишу книгу о восьмилетней девочке, и я хотел проработать момент, какие книги могут быть у нее на полках.
ПРОДАВЕЦ: Так вы не хотите их покупать?
КЛИЕНТ: Ох, нет, дорогая. Не будь глупой. В моей истории может быть персонаж, который приобретет эти книги. Но не в реальной жизни.
ПРОДАВЕЦ: ... Понятно.
КЛИЕНТ: И, если быть честным, для своего возраста мой персонаж хорошо разбирается в технологиях. Поэтому я напишу, что она купить их онлайн.
ПРОДАВЕЦ: ... Хорошо.
***
(Продавец видит, как один клиент кладет на книжные полки чеснок)
ПРОДАВЕЦ: ... Эм, извините, можно спросить: что вы делаете?
КЛИЕНТ: Эти книги – про вампиров. Я принимаю все меры предосторожности.
***
КЛИЕНТ (врываясь в магазин): Вы не видели моего хорька?
ПРОДАВЕЦ: Нет, не могу сказать, что видела.
КЛИЕНТ: Так, хорошо, если увидите его, пожалуйста, позаботьтесь о нем.
ПРОДАВЕЦ: ... Я так и сделаю.
***
КЛИЕНТ: Я могу оплатить моей подарочной картой Амазона?
***
КЛИЕНТ: Сколько серпов в фунте?
ПРОДАВЕЦ: Не знаю, а что?
КЛИЕНТ: Я хочу создать подпольную валюту.
***
КЛИЕНТ (просматривая полку с комиксами): Пфф. Посмотрите на этих самопровозглашенных супергероев. Человека-паука укусил паук, Халк подвергся воздействию радиоактивного облучения. Меня укусил хомяк моей сестры, когда мне было пять лет, но вы же не слышали, чтобы я говорил об этом на каждом шагу!
***
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК (шепча): Вы должны запастись едой.
ПРОДАВЕЦ: Да?
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: Да.
ПРОДАВЕЦ: Почему?
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК (серьезно): Пришельцы скоро придут.
ПРОДАВЕЦ: ...Да?
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: Да. Инопланетянин зол, и он хочет отомстить!
***
КЛИЕНТ: Я не могу позволить себе абонемент в тренажерный зал. Не возражаете, если я буду приходить сюда три или четыре раза в неделю? Я бы мог ваши самые большие книги использовать как гантели.
***
КЛИЕНТКА: Говорят, что внутри каждого из нас есть книга.
ПРОДАВЕЦ: ... Да, так говорят.
КЛИЕНТКА: Как мне найти свою? Думаю, ее прячут от меня.
ПРОДАВЕЦ: ... Не думаю, что вы сможете поторопить события.
КЛИЕНТКА (бубня себе под нос): Мне нужен рентген для книг. Вот что мне нужно.
***
КЛИЕНТ: В книжных магазинах можно арендовать озвученные книги?
ПРОДАВЕЦ: Ну, у нас есть в продаже аудиокниги.
КЛИЕНТ: Нет, я не это имел в виду. Я не хочу CD. Я хочу человека, который выучил наизусть книгу, чтобы он приходил ко мне домой и читал ее для меня.
ПРОДАВЕЦ: ... Как в «451 градус по Фаренгейту»?
КЛИЕНТ: Не знаю, о чем вы. Я просто хочу, чтобы кто-нибудь приходил ко мне домой и пересказывать мне книги.
ПРОДАВЕЦ: Боюсь, мы не оказываем такие виды услуг.
КЛИЕНТ: Ну, если когда-нибудь начнете, дайте мне знать.
***
КЛИЕНТ: В детстве мне очень нравился Капитан Крюк. Думаете, это означает, что у меня есть нерешенные проблемы?
***
(Звонит телефон)
ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте, книжный магазин «Ripping Yarns».
КЛИЕНТ: Здравствуйте, я говорю с продавцом?
ПРОДАВЕЦ: Именно так.
КЛИЕНТ: Отлично. Послушайте, мне нужна ваша помощь в этом кроссворде...
***
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: У вас есть какая-нибудь суперсила?
ПРОДАВЕЦ: К сожалению, я так не думаю. А у тебя?
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК (шепча): Да. Я могу летать. Но только когда на меня никто не смотрит.
***
КЛИЕНТ: Я ваш десятитысячный клиент?
ПРОДАВЕЦ: ... Я так не думаю.
КЛИЕНТ: Оу. Черт. Я думал, что если это так, то вы дадите мне приз. Хмммм. Я вернусь попозже.
***
КЛИЕНТ: Где ваш отдел Амазон?
ПРОДАВЕЦ: ... Вы ищите книги про реку Амазонку?
КЛИЕНТ (раздраженно): Нет. Не про реку. Амазон. Знаете? Онлайн. Где отдел книг оттуда?
***
КЛИЕНТ: Где ваши книги про войну?
ПРОДАВЕЦ: Они в историческом отделе. Он делится на Британскую, Европейскую, Американскую и мировую историю. Какую конкретно войну вы ищете?
КЛИЕНТ: Я ищу историю продолжающейся войны между оборотнями и вампирами.
ПРОДАВЕЦ: ...
КЛИЕНТ: Где я могу это найти?
***
КЛИЕНТ: Я хочу подарить книгу своей девушке на день рождения, но не знаю, есть ли у нее уже такая.
ПРОДАВЕЦ: Хорошо.
КЛИЕНТ: Вы можете для меня это выяснить?
ПРОДАВЕЦ: ... Как?
КЛИЕНТ: Ну, может вы могли бы ей позвонить и сказать, что проводите опрос или что-то вроде того?
ПРОДАВЕЦ: ...
КЛИЕНТ: Знаете, просто соврите и заставьте ее поверить, а потом выясните все, что сможете.
***
(Конец дня, в книжном магазине выключен свет, повернут знак «Закрыто». Продавец у двери, собирается ее закрыть, когда леди подбегает к магазину)
ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте, извините, но мы закрыты.
ЛЕДИ: Что? Я говорю по телефону (указывает на телефон).
ПРОДАВЕЦ: Хорошо, но, боюсь, мы закрыты.
ЛЕДИ (в телефон): Секунду, Мэри. (Она раздраженно поворачивается к продавцу) Хорошо, я не хочу покупать книги, я просто хочу поговорить по телефону: снаружи слишком шумно.
ПРОДАВЕЦ: Извините, но мне нужно уходить; вам придется поговорить где-нибудь в другом месте.
ЛЕДИ (сухо): Вы можете подождать минуту, пока я закончу разговор. (В телефон) Извини за это, Мэри... Да, просто глупая девчонка мешает мне с тобой разговаривать... В любом случае, да, как я говорила, думаю, нам нужно купить синий диван – он отлично подойдет к обоям...
***
КЛИЕНТ: У вас есть рождественская книга про того очень богатого ребенка?
***
КЛИЕНТ: У вас есть книги, подписанные человеком, который скоро умрет? Я бы хотел сделать вложение.
***
КЛИЕНТКА (своей дочери): Какую книгу ты бы хотела, дорогая?
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Я бы хотела книгу с котиками, и коровками, и собачками, и гусями, и лошадками, и антилопами, И многоножками, потому что они ВСЕ - мои друзья.
***
КЛИЕНТ: Эта книга хорошо выглядит. Как я могу посмотреть ее?
ПРОДАВЕЦ: Извините?
КЛИЕНТ: Где фильм? Он вставлен в обложку, или что-то типа того?
***
КЛИЕНТ (держа книгу за 25£): Могу я вам предложить 1£ за эту книгу?
ПРОДАВЕЦ: ... Можете, но я не соглашусь.
КЛИЕНТ: Эта книга на русском: вы не продадите ее.
ПРОДАВЕЦ: У нас есть несколько русских клиентов и коллекционеры, а эта книга редкая.
КЛИЕНТ: Но я не говорю на русском, поэтому не собираюсь платить за нее 25£!
ПРОДАВЕЦ: ... Если вы не говорите по-русски, тогда зачем она вам?
КЛИЕНТ: Не знаю... Она красиво выглядит.
***
КЛИЕНТ: Мой сын женится на следующей неделе. У вас есть книга, которая поможет узнать, пойдет ли дождь на этот важный день? Какие-нибудь заклинания или типа того?
***
(Пьяный мужчина вваливается в дверь и запинается внутри)
ПЬЯНЫЙ МУЖЧИНА (изумленно оглядываясь вокруг): Чел. Твой магазин, ну, реально движется.
ПРОДАВЕЦ: ...
ПЬЯНЫЙ МУЖЧИНА: ... Типа из стороны в сторону. И кружится!
***
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Здравствуйте. На Рождество я попросила много книг.
ПРОДАВЕЦ: Здорово! Книги – замечательный подарок.
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Ага. Я все их записала в списке для Санты.
МАТЬ: Да, это так. Только запомни, когда ты закончишь писать этот список, отдай его мне, чтобы я убедилась, что Санта его получит.
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Все нормально: я уже его отправила.
МАТЬ: ... Что?
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Я отправила его по дороге домой, когда шла со школы.
МАТЬ: ... В почтовый ящик?
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Да! Я не знала всех его адресов, но уверена, что он его найдет. Я так этого жду!
МАТЬ: ...
***
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: Смотри! Кролик Питер!
ОТЕЦ: Кролики должны быть в пирогах, сын. А не в книгах.
***
КЛИЕНТ (пока платит за книгу): Я всегда хотел жениться на продавце книг.
(Пауза)
КЛИЕНТ: Вы когда-нибудь представляли вашу свадьбу с каким-нибудь из клиентов?
ПРОДАВЕЦ: ...
***
(Клиент заходит в магазин и восхищенно оглядывается)
КЛИЕНТ: Я люблю старые книжные магазины.
ПРОДАВЕЦ: Спасибо.
КЛИЕНТ: Я всегда думаю, что могу найти что-нибудь хорошее в них. Знаете, типа сундука с сокровищами, принадлежавший пиратам викторианской эпохи. Было бы круто.
***
(Звонит телефон)
ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте, книжный магазин Ripping Yarns.
КЛИЕНТ: Привет, я разговариваю с реальным человеком?
ПРОДАВЕЦ: Да.
КЛИЕНТ: Не с автоответчиком?
ПРОДАВЕЦ: ... Нет.
КЛИЕНТ: Докажите!
***
КЛИЕНТ: Мне скучно. Можете мне что-нибудь посоветовать?
ПРОДАВЕЦ: Конечно, книгу какого жанра вы хотели бы почитать?
КЛИЕНТ: Я не хочу читать книги! Вы не слышали, что я сказал? Мне СКУЧНО! Мне нужно заняться чем-нибудь ИНТЕРЕСНЫМ!
***
КЛИЕНТ: Ух. Шекспир. Он везде, правда? От него никуда не деться. Я желаю, чтобы он сделал нам всем одолжение и наконец умер.
***
КЛИЕНТ: Я ищу книгу про войну 1066-го.
ДРУГ КЛИЕНТА: А когда она была?
***
КЛИЕНТ: Сколько стоят ваши книги?
ПРОДАВЕЦ: Цены написаны карандашом внутри каждой книги.
КЛИЕНТ: Но сколько они стоят?
ПРОДАВЕЦ: Цены разные.
КЛИЕНТ: Почему? Они же одинаковые.
ПРОДАВЕЦ: Ну...
КЛИЕНТ (перебивая): Они все сделаны из бумаги! У всех есть слова!
***
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: На прошлой неделе я прочитала книгу под названием «Что делала Кейти».
ПРОДАВЕЦ: Она тебе понравилась?
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Неплохая. Хотя я не думаю, что она очень реалистичная. Меня зовут Кейти, и я не делала ничего из того, что делала девочка в книге.
***
КЛИЕНТ (поднимая издание 19 века «Оливера Твиста»): Где штрихкод? Я хочу проверить цену на своем телефоне.
ПРОДАВЕЦ: ... Штрихкодов тогда еще не существовало.
КЛИЕНТ: Оу. Ну, а как я могу узнать, могу ли купить ее где-нибудь дешевле?
ПРОДАВЕЦ: ...
КЛИЕНТ: Вы можете посмотреть для меня на вашем компьютере?
***
КЛИЕНТ: «Свинья-овца»? Это какой-то мутант?
***
(Мать и ее маленький сын заходят в магазин)
МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК (пораженно оглядываясь): Мамочка... мы вернулись назад во времени?
***
КЛИЕНТ: Я ищу подарок для подруги. Она любит книги.
ПРОДАВЕЦ: Отлично, я могу вам помочь, если хотите.
КЛИЕНТ: Спасибо. О, подождите! Вы делаете торты в виде книг? Ей понравится!
ПРОДАВЕЦ: ... Нет.
КЛИЕНТ: Хорошо. А что вы делаете?
ПРОДАВЕЦ: Мы продаем книги... в форме книг.
КЛИЕНТ: А. Окей. Думаю, это тоже подойдет.
***
КЛИЕНТ: Я бы хотел поговорить с вами о Боге.
ПРОДАВЕЦ: Извините, но я не обсуждаю религию с клиентами.
КЛИЕНТ: Вы отрицаете Бога? Бог везде! Что, если я – Бог? Вы рискнете отказать мне?
(Пауза)
КЛИЕНТ (злобно уставился): Бог везде, леди! Он может прятаться за этим книжным шкафом!
***
КЛИЕНТ: Мне нужно вернуть эту книгу (показывает «Железного человека» Теда Хьюза).
ПРОДАВЕЦ: Есть проблемы?
КЛИЕНТ: Да! В ней нет Роберта Дауни младшего. ВООБЩЕ.
***
ЖЕНЩИНА: Я думаю, что мой внук подвергся воздействию любовного зелья. У вас есть книга с антидотами?
ПРОДАВЕЦ: Почему вы думаете, что он под воздействием любовного зелья?
ЖЕНЩИНА: Он сошел с ума по девушке, которая недостаточно для него хороша. Совершенно недостаточно хороша!
ПРОДАВЕЦ: ...
ЖЕНЩИНА: Знаете, я сама вообще не верила в любовные зелья, но теперь я не уверена.
ПРОДАВЕЦ: Понятно.
(Пауза)
ЖЕНЩИНА (злобно): Дети! У них в головах сейчас такие разные идеи. Это все из-за Гарри Поттера!
***
КЛИЕНТ (смотря на исторический отдел): Я всегда хотел быть военнопленным.
ПРОДАВЕЦ: ...
КЛИЕНТ: Это звучит романтично, разве нет?
***
КЛИЕНТ: Я ищу эту книгу... «Ромео и Джульетта». Она о битве между ДиКаприо и другой бандой. Уличные разборки.
ДРУГ КЛИЕНТА: Да. Это реальная история о Леонардо ДиКаприо.
***
КЛИЕНТ: Я бы хотел купить книгу для подруги.
ПРОДАВЕЦ: Хорошо, а что она любит?
КЛИЕНТ (задумавшись): Ну, она немного расист...
ПРОДАВЕЦ: ...
***
КЛИЕНТ (нетерпеливо): Мне очень нравятся «Пятьдесят оттенков серого». (Пауза) У вас есть иллюстрированное издание?
***
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА (уперев руки в боки, говорит об «Алисе в Стране чудес»): Алиса упала в нору в земле, потому что не смотрела, куда она идет? Я бы не была настолько глупой.
***
КЛИЕНТ: Эти книги огнеупорные?
ПРОДАВЕЦ: ... Нет.
КЛИЕНТ: Ну, это не очень полезно.
***
(Звонит телефон)
ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте.
КЛИЕНТКА: О, вы там! Слава богу.
ПРОДАВЕЦ: Чем могу вам помочь?
КЛИЕНТКА: Я готовлю куриный пирог с записанного от руки рецепта, и не могу разобрать свой почерк.
ПРОДАВЕЦ: ... Хорошо.
КЛИЕНТКА: Можете для меня проверить рецепт?
ПРОДАВЕЦ: ... Как?
КЛИЕНТКА: О! Я выписала его из одной из ваших книг на самом верху кулинарной секции, когда приходила на прошлой неделе. Я выписываю новый рецепт каждый раз, как прихожу – нет смысла в покупке целой книги, если я могу так делать. В прошлый раз я торопилась, поэтому мои записи – это кошмар!
ПРОДАВЕЦ: ...
КЛИЕНТ: Мне нужно знать, что делать после того, как я добавила бульон. Можете посмотреть? Это большая черная книга с золотыми буквами на корешке.
ПРОДАВЕЦ: Боюсь, что я продала эту книгу сегодня.
КЛИЕНТ: Что? Но... она мне нужна! Почему вы их не остановили?
***
КЛИЕНТ: У вас есть книги о том, как распознать свингеров?
***
РЕБЕНОК: Какая у вас самая старая книга?
ПРОДАВЕЦ: У нас есть книги 1776 года.
РЕБЕНОК: Вау... Они такие же старые, как моя бабушка!
***
КЛИЕНТКА: У вас есть аудиокниги на китайском? Я хочу их купить для моего шестилетнего сына.
ПРОДАВЕЦ: Не думаю, что у нас есть такое. Ваш сын говорит по-китайски?
КЛИЕНТКА: Нет.
ПРОДАВЕЦ: ... Вы ищете аудиокнигу, которая поможет ему выучить китайский?
КЛИЕНТКА: Ему не нужно его учить; я просто хочу, чтобы он слушал истории на китайском.
ПРОДАВЕЦ: Но... как он их поймет?
КЛИЕНТКА (недовольно): Слушайте, на этой планете миллиард людей понимают китайский. Хотите сказать, что мой сын тупой?
***
КЛИЕНТ: У вас есть «Джейн Эйр»? Мы собираемся ее читать в нашем книжном клубе.
ПРОДАВЕЦ: Конечно. Сейчас дам вам экземпляр.
КЛИЕНТ: Спасибо. Знаете, я хожу в этот книжный клуб, но по-настоящему ненавижу читать книги.
ПРОДАВЕЦ: Так... тогда зачем вы ходите в книжный клуб?
КЛИЕНТ: На самом деле я не знаю. (Пауза) Чтобы мне было проще, я купил книгу «Как говорить о книгах, которые вы не читали».
ПРОДАВЕЦ: Да?
КЛИЕНТ: Да. (Пауза) Я ее не читал.
***
КЛИЕНТ: Я купил эту книгу на прошлой неделе, и хотел бы ее вернуть.
ПРОДАВЕЦ: Я только что видела, что вы взяли эту с полки и принесли сюда. Вы не покупали ее на прошлой неделе.
КЛИЕНТ (подозрительно смотря): Я купил!
ПРОДАВЕЦ: ... Нет, не покупали.
КЛИЕНТ: ... Окей. Ладно. Я не покупал.
ПРОДАВЕЦ: Тогда вы можете положить книгу обратно на полку?
КЛИЕНТ (злобно): Погодите минуту – а вдруг я захочу ее купить? Не спешите с выводами!
***
КЛИЕНТ: У вас есть «Гарри Поттер и узник Абракадабры»?
***
КЛИЕНТ: Я хотел бы купить эти книги, используя эти купоны.
ПРОДАВЕЦ: ... Эм, эти купоны на бесплатный бургер.
КЛИЕНТ: Да. Я думал, что две книги соответствуют одному бургеру. Разве это не честно?
***
КЛИЕНТ: Угадайте что?
ПРОДАВЕЦ: Что?
КЛИЕНТ: Я строю космический корабль на заднем дворе, чтобы напугать своих соседей.
***
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Я хочу поиграть в прятки. У вас есть большая книга, в которой я могу спрятаться?
ПРОДАВЕЦ: Такой нет, но ты можешь спрятаться за книжными шкафами.
МАЛЕНЬКАЯ ДЕВОЧКА: Но... Но мама говорит, что любит книги, потому что в них можно потеряться.
ПРОДАВЕЦ: А, не думаю, что она это имела в виду.
***
(Открывается дверь и вбегает растерянного вида мужчина)
МУЖЧИНА: Я тот идиот, который пытался зайти рано утром, когда вы были закрыты! Вы меня видели? Я действительно пытался открыть дверь в течение целых двух минут! Вы заметили это?
ПРОДАВЕЦ: Ну... нет... потому что мы были закрыты... а меня здесь не было.