Кто я?

Привет, меня зовут Ария, я обычная студентка одесского университета (какого пусть будет для вас секретом), моя жизнь совершенно ничем непримечательная, я типичная пацанка. У меня никогда не было взаимной любви, но две безответной уже на счету имеется. К тому же я анимешник, думаю, каждая анимешница поймёт меня. Когда тебе безумно нравится персонаж, но ты ничего не можешь с этим поделать потому что ЭТО БЛИН НАРИСОВАННЫЙ ЧЕЛОВЕК. Но если бы моя безответная любовь была связана с вымыслом я бы, наверное, не уделяла этому столько внимания.
И да, это рассказ именно о той любви, которую проклинают почти все в этом мире. Речь идёт о той самой Первой любви. Я уже сказала, что я такая же как и все, имею кучу комплексов и замкнутость. Хотя с последним труднее, труднее для окружающих. С кем бы я не знакомилась всегда слышу одно и тоже:" По тебе и не скажешь, что тебе трудно общаться с людьми)))". Конечно не скажешь, знали бы вы, что творится в моей голове, в животе, в сердце в конце концов. Никакая комната страха не сравнится с тем, что переживаю я в момент разговора с человеком. И самое страшное, что я уверена, что я не единственная такая.
А как вы скрываете свои настоящие эмоции? В момент диалога вы задумывались об ощущениях собеседника? Даже если в процессе беседы вы чувствуете комфорт, думали ли вы, что сейчас ощущает ваш собеседник? Если и да, то не всегда. Я в этом уверена.
Ах, да, что там про мою первую любовь? Хэх.. Ну, че, пацаны, 2007? Эпоха субкультур. Эмо, готы, панки... Куда не глянь одни челкастики. Вот и моя первая любовь была одой из этого направления. Одноклассник, лучший друг, который своим смехом мог осветить весь мой внутренний мир. От одного "привет" плохое настроение испарялось, как вода в пустыне. Я знала, что ему нравится моя подруга. Школьная соперница, мы с ней соревновались во всем чем только могли. Но так как из всего класса я единственная могла давать ей отпор, меня и приписали к её банде. Я была что то вроде правой рукой. Вот такая классная иерархия. Она, я и.. Адриан. Меня все устраивало, но вот тот роковой день, четырнадцатое февраля. День, который перевернул мою жизнь вверх тормашками. День, когда я поняла, что о своих чувствах никогда нельзя говорить первой. Я подарила Валентинку.
Больше мы не общались, ни "привет", ни смеха над моими тупыми шутками, ни любимой игры в " Дурака", ничего. Я ненавидела все, у меня появился комплекс, я считала, что самая настоящая уродина. Раз не нравлюсь ему, значит я не красивая, не интересная и тд. После такое отношение к себе стало сказываться на отношения с окружающими. Семья, друзья- я отвернулась ото всех. И да здравствует социофибия. Я призналась в своих чувствах, ничего не получив в ответ, я приняла тишину за отказ и углубилась в изучения японской культуры. Аниме, дорамы, музыка, культура. Мне начали нравится аниме-персонажи, герои сериалов и я забыла... Но вот я влезла в психологию и пришло осознание, что ничего я не забыла, что все персонажи, которые мне нравились, чем то были похожи на Адриана. Внешность, характер, манеры, во всех я начала находить общие черты. И что мы имеем в конце? А ничего мы не имеем. Пришло осознание, что я все так же стою на той мёртвой точке и никуда не продвинулась. Чёрт! Я была безумно зла, я злилась на себя за то, что умудрилась влюбится и смогла забыть.
9 класс, осенние каникулы, поездка во Львов. Вы когда нибудь были в этом прекрасном городе? Львов- город, который я всегда считала отдельным миром. Люди там другие, там даже дышится как то иначе. Плацкарт, и наши места на против друг друга. Скажем так, ночь я не спала. Все экскурсии, походы по интересным выставкам я пропустила из за самочувствия овоща. Проклинала все, что только могла.
В конечном итоге имеем вернувшиеся чувства, головные боли, и несколько нервных срывов. Ибо я отлично научилась выводить саму себя на ровном месте. Это у меня отлично получалось. За неделю до своего дня рождения я психанула и опять призналась в своих чувствах. Три года потраченные на просирание молодых лет, интернет и залипательных персонажей прошли как то до сих пор не понятно для меня. Будто ушла в небытие на определённые период, вернулась и такая :"здрасте. Не ждали?"Хоть я и знала, что меня скорее всего проигнорят как было в первый раз, я все таки хотела чтобы он ответил.
"Как ты хочешь чтобы я ответил на это?"- последовало мне ответом на признания. Смущение, счастье, разочарование смешались во что то непонятное и я сказала, что мне все равно я просто чувствовала, что должна была сказать тебе это.
Сказать, что меня попустило, ничего не сказать. Новый год я встретила с чистой совестью и душой. Экзамены сданы, персонажи сериалов все время менялись, я стала больше читать. Перестала рисовать только простым карандашом и ручкой, появились краски на моих холстах.
Не, ну социофобом я была до конца 11 класса. Это уже стало как моя религия. Свои мантры, своя Библия. Два кота, ноутбук, включённый свет и закрытая дверь в мою комнату. У меня были друзья, они и сейчас есть, я счастлива. О второй безответной любви мне сказать нечего. Её и любовью назвать нельзя, просто лёгкая симпатия от которой я в последствии бежала сверкая пятками.
Из этого всего я сделала не мало выводов. Во-первых, никогда нельзя говорить о своих чувствах первым. Да, возможно со стороны будет казаться, будто вам безразлично, но уж лучше так, чем потом собирать своё ещё толком не совершенное сердце по кусочкам. Поверьте мне, кто ждёт в последствии получает больше , чем тот кто сломя голову несётся впереди всех. Во-вторых, Адриан подарил мне возможность тщательно присматриваться к людям. Люди, которые хорошо знают свои маски способны видеть сквозь маски других.
Мне было очень больно и тяжело, мне было стыдно, но я была счастлива, что не смотря на все трудности сейчас я имею возможность жить среди безграничного парада масок безразличия.
Каждый хранит свою историю. На каждого она влияла по своему. Любовь делает нас и сильными и слабыми, разрушает нас и создаёт. Мы не вправе обвинять то, что сами создали.