Глава 4

У вас бывает такое, что на душе становится настолько паршиво, что даже внутри все болит? И это происходит так внезапно, накрывает полнейшая апатия и хочется просто лежать и жалеть себя, слушать музыку и добивать себя разными мыслями, сочинять в голове истории, которым не суждено сбыться. Думаю, многие страдаю таким «недугом».

Недавно я поняла, что меня затягивает такое состояние, когда появляется свободное время и одиночество, это обычно происходит, когда едешь домой, сидишь в метро или другом транспорте, в наушниках играет классная музыка, но ее звук заглушают собственные мысли. И начинается сеанс самобичевания, своеобразный театр одного актера. Кажется, что выглядишь, как загадочный персонаж из какого-нибудь клипа, но ты просто выглядишь, как унылое говно.

Ну вот честно, я не разу не видела в транспорте грустного человека и не думала, черт, как будто тут снимают клип. Нет. Всем все равно, как выглядят окружающие, пока речь не идет об абсурде. Люди замечают только то, что для них не привычно, яркую одежду, броский макияж, музыку из колонки или простую улыбку.

Ведь если подумать, счастливых людей чаще видишь в парках развлечений, в ресторанах и кафе, когда они не одиноки. А одинокий человек редко бывает счастливым. Человеку нужен человек и это факт.

Это понимаешь, когда из жизни пропадает важный человек, тот, кто всегда заботился и оберегал. Это начинает входить в привычку и когда он пропадает, жизнь становится другой, более пустой вроде как.

Кто-то пытается утопить это одиночество в алкоголе и клубах, думая, что таким образом закроют эту пустоту внутри. Это все равно, что заделывать дыру в стене куском бумаги. Вроде она закрыта, все хорошо, но стоит пролить на нее воду, или надавить, и дыра вновь откроется и придется снова ее заделывать. Бумага, это временное решение. Бумагой может стать что угодно, клубы, связь на одну ночь, наркотики, алкоголь и притворство.

Люди такие обманщики и чаще всего они обманывают себя и иногда настолько погружаются в эту ложь, что уже начинают верить сами себе, что у них все хорошо, что они счастливы, что они любят свою работу, что у них много друзей, но когда что-то случается, то будто просыпаешься и понимаешь, насколько одинок. Что все эти временные решения утопили тебя в пучине собственной лжи.

Так забавно.

Так вот как выглядит взрослая жизнь на самом деле. Просто череда решений, которая приводит к результату, а доволен ты им или нет, это уже не важно, ведь самое главное осталось позади, в этих самых решениях. Не пойти, не написать, не сделать, сдаться, промолчать, смириться и перетерпеть.

Ведь так поступаю взрослые, да? Они умные, у них есть опыт, но что значит этот опыт, если результат их не устраивает? Конечно, они никогда не признаются, что сделали что-то не так и где-то свернули не туда. И конечно они скажут, что их все устраивает. Они же умные и сильные, они всегда знают, что делать.

В таком случае, я лучше останусь глупым и наивным ребенком, который признает свои ошибки.

Но в мире взрослых такое поведение недопустимо. Не показывай другим, что тебе плохо, не кричи, не дурачься, что подумают люди! А что они подумают? Разве им правда есть дело до меня?

Ух, что-то меня занесло. Все эти размышления, остаются лишь размышлениями, громкие слова о целях и результатах. Так смешно. Все мы диванные критики и профессионалы, психологи и политики, пока сидим на кухне и курим третью сигарету.

В реальности я одна из этих людей. У меня все хорошо, мне нравится мой путь и моя жизнь, я очень позитивная и жизнерадостная, у меня много знакомых, я счастлива. Именно такую маску я ношу каждый день.

И только себе в минуты слабости я могу признаться, что я ненавижу свою работу, что я хочу чтобы меня знало больше людей, я хочу запомниться всем, мне важно, что обо мне подумают, я боюсь одиночества, я боюсь любить, я боюсь будущего, я не люблю свою жизнь, настолько, чтобы беспокоится о ее сохранности, я завидую тем, кого все любят, я завидую успешным людям, я хочу... Другую жизнь.

Ну вот, я сказала это. Стало ли мне легче? Ни капельки.

Самое забавное, что я ною про свою полную трудностей и противоречий жизнь, но ничего с ней не делаю. Потому что боюсь, боюсь изменений, боюсь неудачи, боюсь осуждения, боюсь, что даже эти перемены не сделают меня счастливей. Я такая эгоистка, мне же всегда будет мало своего счастья, я всегда буду хотеть больше, пока не останусь одна у разбитого корыта, и даже мой дед не вернется в эту ветхую землянку.

Все же сказки Пушкина хорошая вещь, вы же знаете, что они написаны не для детей, да?

Казалось, с чего вдруг эти мысли, про людей, выбор и апатию. Я поругалась с одним очень дорогим человеком. И если раньше я была уверена, что мы в любом случае помиримся и все будет как раньше, то тут я уже задумалась, настолько ли человек дорожит мной, насколько говорит.

Думаю, надо немного рассказать про эту мою уже экс подругу. Начнем с того, что она мне уже давно не подруга, я ее воспринимала скорее, как своего близкого родственника, а от родни как известно не отказываются. Ну точнее от родни можно отказаться, но вы не перестанете быть родственниками. Тут было тоже самое.

Я всегда шутила, что мне не нужны отношения, ведь у меня есть она. Это я объясняла так: профессионально выносит мозг по поводу того, что мы мало видимся, ревнует к другим людям, постоянно спрашивает, люблю ли я ее (когда ей что-то от меня нужно) и ругается со мной, выставляя меня виноватой. А, ну еще постоянно пишет и рассказывает, что с ней происходит, таскает по магазинам и постоянно тащит гулять.

Если в начале убрать слово подруга, получается неплохое описание парочки.

Раз уж я начала тут изливать душу, то раскрою все карты. Мне она нравилась. Как девушка, как человек. Мне нравилось лежать с ней в обнимку, гладить ее волосы, целовать в макушку, покупать ей конфеты, встречать с работы, писать ей, что люблю ее и тоже ревновала, когда видела ее с другими парнями в клубе. Хотела обнять ее и целовать, хотела трогать ее, жить вместе всю жизнь, завести собаку, ездить вместе на отдых и смотреть кино по выходным. Не знаю, можно ли назвать это любовью, я мало знаю о любви, но мне кажется, что я ее действительно любила. Сильно, преданно, безответно.