Глава пятая.
Выходные начинаются с того, что просыпаюсь в час дня.
Весь убитый, желающий только одного, чтоб меня добили.
Жаль солнце скрылось за тучами, а по окнам барабанит дождь, нагоняя тоску.
Утыкаюсь в подушку, не желая больше спать, но будто это шутка и глаза всё равно слипаются.
Протираю их, поворачиваясь к окну, чтоб прислушаться к шуму в доме.
И ничего не слышу, конечно же, ведь дома никого.
Это хорошо, но будто и нет.
Будто мне нужен кто-то ещё, чтоб обсудить то, что меня грызёт, но всё равно бы не смог с ними обсудить.
Решаю всё же подняться, ведь есть хочется, да и за делом мысли не так сильно грызут меня.
Даже если приму себя, а примят ли меня другие?
Что будет?
Станет ли хуже?
Ведь ничего как раньше не будет, приняв я то, о чём даже думать не хочу.
Боюсь или не могу просто принять - не знаю.
Ничего не хочу делать.
Не хочу даже есть, но будто это надо, потому захожу только на кухню, рассматривая её.
Кажется, будто и она поменяется, если признаю.
Будто рискую её увидеть в последний раз, если ещё попытаюсь попросить помощи и поддержки у родителей.
Решаю сделать себе чай, ведь на что-то большее мой организм протестует.
Просто чёрный чай с парой ложек сахара, решив взять печенья с собой в комнату.
И в полутёмной комнате от туч и прикрытых штор сажусь за ноутбук, в котором ищу кое-что определённое.
Сначала это форумы, на которых задаются интересующим меня вопросом.
Странно? Да.
Тупо? Определённо.
Помогает? Нет.
Но продолжаю листать посты с ответами на вопрос и небольшую перепалку средь обитателей этой плесени.
Не найдя ничего путного, закрываю и чищу браузер, потому что боюсь.
Хотя это не нормально следить за тем, что я ищу в ноутбуке, учитывая, что я совершеннолетний.
Замечаю в истории браузера также то, что искал не так давно, но сразу же колющее меня:"Сокращение имени...".
Искал сокращения его имени. И теперь он знает об этом, потому что ради шутки я решился использовать одно из найденных сокращений.
Но решаю не трогать эту строку поиска. Просто интереса ради искал. Чтоб мог подколоть если что.
Затем решаю зайти в «Ютуб» на один канал, название которого мне непонятно, да и по фиг.
Листаю видеоролики ниже и ниже, ища то, что могло бы хоть как-то относиться к моей проблеме, и ведь нахожу.
Просмотрев все ролики по этой теме, понимаю, что ничего не понимаю. Вот от слова совсем.
Отпиваю чая, про который почти и забыл, даже к печенью не притронулся.
Вся еда сейчас просто не полезет в меня.
Слишком сложная тема.
Слишком тревожная для меня.
Падаю головой в свои руки, не понимая самого себя.
Но решаю, что не понимать в тишине очень скучно, а потому решаю включить музыку в наушниках.
Захожу на страницу и невольно кликаю на друзей и ищу там его, чтоб посмотреть ради интереса его плейлист.
И как хорошо, что он его не скрыл и я могу просто включить его музыку, чтоб попытаться понять его.
Ведь то, чем увлекается человек, как-то его характеризует?
Вот и музыка должна как-то показывать, возможно, внутреннюю составляющую людей.
Ну, их вкус в музыке, как минимум.
Всё равно я не смогу ничего в этой музыке особого услышать, что мне бы рассказало о нём больше.
Много песен Ланы Дель Рей, которые кажутся мне грустными, меланхоличными.
Но тут также присутствует рок и металл, которого очень много на, как я понял, японском языке.
И вот что это мне о нём должно сказать?
Он японец в депрессии?
Конечно, это не смешно, но...
Удивляюсь, как он тогда смог точно описать настроение песни.
И под весёлую, ‐ на слух, конечно, ведь японский я не знаю, - решаю сделать то, чего пытался избежать.
Принимаюсь листать его фотографии на аватарке.
Нахожу забавного бобра без рук и в каске.
А за ним я вижу фотку его самого, на которой сидит в обнимку со всратым плюшевым бобром, корча рожицы.
Такой забавный.
Даже не замечаю, как в какой-то момент начинаю улыбаться.
Я даже не понимаю, что именно я чувствую к нему.
Да и он, это ОН.
Парень, да и ещё я его толком не знаю. Не так хорошо, как мог бы, а уже метаюсь так от одного его имени внутри, что хочу...
Не знаю.
Наверное, хочу понять и принять свои чувства.
И всё это под японский металл, что не успел закончиться.
Откидываюсь на спинку кресла, смотря в потолок, а потом и вовсе закрывая глаза, чтоб просто погрузиться в этот винегрет из музыки.
Слушая совсем неразборчивую песню из-за большого количества музыки и искажения голоса, которая на удивление называлась на английском «Пришелец», решаю узнать перевод.
И введя в поисковик исполнительницу и название песни, узнаю, что на русский её не переводил никто, зато на английский - да.
В английском я не настолько хорош, так что копирую текст и вставляю в строку переводчика.
И даже такой несовершенный перевод видится мне с любовным текстом, но при этом будто всё равно не самый счастливый.
Зато атмосферу космоса из нулевых передали хорошо.
Решаю также узнать об исполнительнице.
Ввожу её имя в поисковик и результат меня удивляет.
Он слушает песни виртуальной певицы.
Её нет в физическом плане, это всё голограммы и какие-то махинации с голосом настоящей певицы.
Ахуеть... Других слов нет.
Это точно описывает сейчас меня.
Правда представлять, что он может подпевать этим японским песням с бобром в обнимку, заставляет меня зажмуриться на долю секунды и легче принять этот факт.
Может он под них рисует и они дарят ему вдохновение?
И пока рассматриваю фотографии этой виртуальной певицы, приходит сообщение там же, где я сейчас рассматривал фотки любителя бобров.
От него же.
Мне конец.
Выхожу с его страницы, смотря, что прислал, а там фотография того самого наброска меня, сидящего и скучающего за партой.
«Я чуть подправил некоторые линии, теперь это не так стыдно показать»
Прикусываю губу, думая, что ответить ему.
Но тут же присылает извинения, что мог меня отвлекать.
И пока рассматривал то, что на фотке, заметил небольшую подпись в углу, уж очень похожую на зубы бобра.
«Ты настолько любишь бобров, что даже подпись в виде их зубов?»
«Ага, у меня и плюшевый бобёр есть»
Ухмыляюсь, потому что я уже знаю о нём.
Но и не успеваю что-то начать писать, как продолжает.
«У меня есть мини-коллекция бобров. От ручной работы до фигурок, секунду»
И скидывает фотку, где на полке стоят множество разных бобров. Как и говорил, от ручной работы и до разных, - порой кривых, - фигурок бобров.
Я просто в шоке.
«Это выглядит, будто ты маньяк бобровый»
«Хах, возможно. Но всё же я маньяк не на бобров»
«А на что?»
И вот зачем я спросил?
Что я хочу услышать от него?
Явно то, что не услышу сейчас и, вероятнее всего, никогда.
Присылает фото, где сидит сам и держит плюшевого бобра, держащего небольшой пластиковый пистолетик, с подписью:«Я маньяк на твоё сердце»
А может я поторопился с заявлением.
Хотя это же просто шутка.
Шутка же?
«Два всратыша, охотятся»
Смеюсь с того, что он такой забавный и беззаботный.
Хотя ему сложно общаться с новыми людьми.
И эти моменты от осознания этого факта становятся такими ценными вдвойне.
Если я признаюсь ему, то получается могу сломать всё это общение?
Может, стоит просто побиться головой об стол?
Хотя я чувствую себя ужасно, пытаясь зарыть эти мысли и непонятные чувства глубоко и навсегда.
Даже не знаю, с кем могу поговорить на эту тему и попросить совета.
Да и кто мне поможет кроме меня самого?
Хочу уснуть и, проснувшись, понять свои чувства. И иметь возможность вернуть всё назад, если всё пойдёт по одному месту.