65 глава

***

— следующий день —

В этой квартире Накахара встал раньше всех. И конечно же первым делом он замандюрил этот несчастный костюмчик за тумбу, только после этого зашел в комнату, чтобы взять свои вещи и сходить принять душ.

Когда он зашел, то увидел сильно растрепанных Федю и Колю, ну сразу же понятно, что они не спали, как и Дазай с Чуей. Рыжик быстренько взял свои вещи и вышел тихонечко из комнаты, чтобы никого не разбудить. Почапал в душ. Так же быстро ополоснувшись, он пошел на кухню готовить на всех завтрак. Через пару минут проснулся брюнет, он тоже быстренько принял душ, расчесал свое гнездышко на голове, что оставил Коля в порыве страсти и потом стал помогать Чуе с завтраком.

Тот готовил блинчики и попутно говорил Досту, что делать, например заварить всем чай кроме Дазай, так как он любит кофе. Когда завтрак был готов, то Федор сказал:

— Пошли будить долбанашек.

— Да пойдем.

Голубоглазый зашел в гостиную, а Дост-кун ушел в спальню. Фотограф нагнулся к еще спящему шатену и прошептал на ухо:

— Дазай, вставай.

Ноль реакции. Но кое-что случилось, кареглазый перевернулся на другой бок.

— Давай вставай, или я щас начну кусаться, — кусь за мочку уха.

Модель только вздохнул. А рыжеволосый стал спускаться от ушка к шее.

И тут сразу же появилась реакция, Осаму стал лыбиться. Ну тут и объяснять не нужно, что ему нравится это действие со стороны своего парня.

— Вот дурной, а! Вставай давай. Или сейчас будет больной кусь.

— Мммм~, не надяяяя~, — проговорил как ребенок и стал тереть свои глаза.

— Тогда вставай.

После того, как Дазай более менее проснулся, соизволил открыть глаза и посмотреть на Чую.

— О здрасте))

— Ага.

— Что соизволило слугу — разбудить своего господина? — зевнул.

— Нужно идти умываться и завтракать, господин, простите меня простого смертного, что потревожил ваш драгоценный сон.

— Так и быть, прощу, — усмехнулся, после чего приподнялся и чмокнул кратко в губы рыжика, на что тот улыбнулся.

— тем временем у Доста с Гоголем —

Когда парень зашел в спальню, он увидел как его блондин спит раскинув руки по кровати, как Иисус, честное слово, еще креста не хватает и чтобы его распяли. Но увы он и так бедненький натерпелся. Ножки свои потерял.

Достоевский подошел к Николаю и замахнулся подушкой, после чего ебнул ему по лицу с криком:

— Вставай, Колян, заебал спать!

— Я герой Советского Союза, так что пошел нахуй! — уснул.

— Хуюза блять, вставай быстро блять, кому говорят?... То есть просыпайся!

— Угу, угу.. МАТЬ ТАЩИ ВИНТОВКУ, ВОЙНА БЛЯТЬ!!!!!!!!! — кричит во сне.

Да бывает и такое.. Было один раз, что когда он напился в тот самый день, когда они с Дазем доказали, что чикибамбони — это иллюминат, то вообще орал, что он видите ли во сне дрался с чикиуебатором, а после вообще его изнасиловал...

— ... — ебнул еще раз со всей дури подушкой по голове. От чего аж тот вскочил и стал держаться за голову.

— Случился взрыв и тебе снесло бошку.

— А.. Это ты.. Я просто думал, что мне ворона бошку проклевала... У меня с ними война была.

— Да я уже понял.

— Суки, они такие мрази.. Но верблюды хуже..

— Так, все, не надо мне тут вот этого, — взял его и посадил в коляску, — ехай в ванну и умывайся.

Гетерохромик без всяких слов поебошил в ванную. Федя тем временем заправил кровать и пришел обратно на кухню, там стоял Чуя и пил маленькими глоточками свой чай. Через пару минут и Коля подкатил, но до этого он съездил в спальню, взял кое-что, после спрятал в карман коляски и приехал обратно. Далее и Осаму подошел. Все сидели завтракали, как вдруг шатен произнес:

— Федь, я тебе кое-что показать хотел, пойдем, — тот кивнул, встал и пошел за моделью в гостиную.

Колясочник и фотограф остались одни. И это минутное молчание разрушил Коля, своим вопросом.

— А почему ты вчера не пил?

— Ну.. — чуть покраснел, — мне как бы Дазай не разрешает, — соврал, не будет же он признаваться, что в пьяном состоянии несет какую-то хуйню.

Блондин сразу понял что-что не так, поэтому "случайно" уронил вилку так, что та закатилась под раковину.

— Чу, подними пожалуйста по-братски.

— Да, сейчас, — встал из-за стола, подошел к раковине нагнулся и начал пытать достать ее.

Коля тем временем достал из кармашка коляски бутылочку коньяка. И пока рыжик пытался достать вилку, то гетерохромик подлил алкоголь в чай голубоглазого, которого кстати было не много.

Краем глаза колясочник заметил, что фотограф стал разгибаться вместе с прибором, тогда он быстро убрал алкоголь обратно в этот карман. Чу тем временем помыл вилку и отдал ее Гоголю.

— Угу, спасибо, — стал поджидать момента, когда Накахара выпьет содержимое кружки.

Тот когда увидел, что в кружке осталось чая не много, не мало, то выпил все залпом, а после скривился.

— Че то вкус какой-то странный, вроде сладким был, а щас..

Парень пожал плечами, мол "я не знаю".

Фотограф встал и пошатнулся, но не упал, пошел к раковине, чтобы помыть кружку. Взял фартук намочил его, взял чашку и стал мыть ее над плитой. Гоголь сдерживает смех.

— Коль, а вот ты знал, что ты когда родился, то мент застрелился, а когда родился Дазай, то Россия нахуй взорвалась... И вообще, мне Иисус ваш нашептал, что для меня отдельное царство выделили: грибы, бактерии, растения, животные, Чуя.

Тут уже колясочник заржал в голос.

— Не смеись, — раскатал губу рыжик и сел на пол, стал водить обижено пальцем по узорам на паркете.

— Э, ты как? Все нормально?

— Номана.

Тут Накахара на глаза попался кактус, он сразу встал и подошел к нему.

— Это что за зверь? — докоснулся до него и уколол палец, — ааааа, Ержан тыыыы~, еп твою мать, сраный ёж!

"Блять, походу я понял почему он не пьет.. " — пронеслась в голове Коли.

Голубоглазый тем временем непрерывно смотрел на "ежа" в упор.

— Бля, а че он зеленый какой-то? И без глазок и носика?

— Чу это кактус..

— ТСССССССС, — приложил палец к губам, — не обижай Ержана, он не любит когда его называют кактусом, его и так в детстве гнобили.. И ты еще подливаешь бензин в воду и масло в таз...

— ... Может быть просто масло в огонь?..

— Я сказал ТСССССССС, — бьет себя пальцем по губам, — что ты Ержан сказал? — наклонился к нему, — ты больной? Ты что блять... Ну и пошел нахуй, мне тут спидозные не нужны, — взял его, открыл окно, выбросил нахуй и попал в какого-то мужика, напоследок крикнул ему, — мужиг, ты только не расстраивайся, но ты теперь спидозный и это НЕ мои проблемы, лечись сам, ибо нехуй под моим окном ходить, зная что здесь живут спидозные ежи.. — закрыл окно.

Николай чуть ль не с коляски упал от смеха.

И тут заходят Осаму с Достом...

_________________

Продолжение следует...

Глава получилась очень натянутой, извиняюс :((